Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[Sl_]

Российская школьница предложила мужчинам интимные услуги от имени учительницы
В Санкт-Петербурге школьница опубликовала анкету с интим-услугами от имени учительницы

В Санкт-Петербурге шестиклассница предложила в интернете интимные услуги от имени своей бывшей классной руководительницы. Об этом пишет 78.RU.

Россиянка начала получать сообщения в Telegram от неизвестных мужчин с предложением интимной близости. Женщине пришлось массово отклонять непристойные просьбы и блокировать номера.

Позже один из «клиентов» объяснил педагогу, что нашел ее анкету об оказании интим-услуг. Мужчина назвал номер, с которого было опубликовано объявление. Выяснилось, что данные внесла ученица шестого класса, у которой женщина ранее вела классное руководство. Школьница извинилась перед учительницей за проделку.

[SLON]

Вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?

Отправлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Ты куда?
- Да, вот, купить пошёл: хлеб, колбаса...
- Я с тобой!
- Зачем?
- Ты сказал: водку пить пошёл.

Отправлено спустя 1 час 12 минут 27 секунд:
- Не так глубоко, у меня есть парень!

[SLON]

Если девушка не даёт на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?

Отправлено спустя 39 секунд:
Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес... Налить?

Отправлено спустя 55 секунд:
С нетерпением ждём выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!

Отправлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Брак ещё более мерзкая штука, чем диета - запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!

[SLON]

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже, чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

Отправлено спустя 28 секунд:
Камасутра. Репетитор

Отправлено спустя 21 секунду:
Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.

Отправлено спустя 24 секунды:
Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" - подумал Штирлиц.

Отправлено спустя 35 секунд:
В партии феминисток нет ни одного члена.

Отправлено спустя 39 секунд:
Отличница Марина взяла на буксир двоечника Василия, и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

Отправлено спустя 1 минуту 34 секунды:
В российских отелях в систему «всё включено» войдет безлимитный алкоголь.
- А жизнь-то налаживается.

Отправлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Взрослая жизнь - это когда на прикроватной тумбочке стоят и вибратор, и тонометр.

Отправлено спустя 39 секунд:
Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

[SLON]

Когда-то ученик спросил у Брюса Ли - вы учите меня воевать, но всё время говорите о мире. Не перечите ли вы сами себе?
На что Брюс Ли ответил - лучше быть воином в саду, чем садовником на войне.

Отправлено спустя 42 секунды:
Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.

Отправлено спустя 20 секунд:
Товарищ Си после переизбрания на третий срок должен именоваться "товарищ Си++".

Отправлено спустя 29 секунд:
Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 62 раза.
Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам ни#@я не весело.

Отправлено спустя 34 секунды:
В марте все кошки - красавицы

Отправлено спустя 37 секунд:
- Братан, как жизнь?
- Как у аккумулятора: всё время под напряжением, но вот-вот посадят.

Отправлено спустя 26 секунд:
- Какими были последние слова вашего мужа?
- Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус".

Отправлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Женщина без загадки — секс на ветер.

[SLON]

- Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
- Господи, неужели перешли на сторону России?

Отправлено спустя 1 минуту 16 секунд:
- Картой можно расплатиться?
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.

Отправлено спустя 43 секунды:
... родитель №1 выпил балтику №9...

Отправлено спустя 45 секунд:
Держал телефон в левой руке. Правой ел салат. Капнул маслом на экран смартфона. Слизнул. Появилась реклама "Знакомства без обязательств 24 часа".
По-моему, поисковики перебарщивают с нативной рекламой...

Отправлено спустя 43 секунды:
- Привет, просто шлёпа с пробками, опоздаю на работу...
- К проктологу сначала, что ли?

Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Почистил зубы, побрился, надушился. Выпил для храбрости.

[SLON]

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты!

[SLON]

- Девушка, а давайте мы с вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.

[SLON]

- Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
- Ну, помогал. Сам написал.
- Хорошо. А папа знает, где я живу?

[SLON]

Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

[SLON]

Скандал на кассе

AAAA 27 (201).jpg (140.9 КБ) 281 просмотр

Ростовчанин

В воскресенье вечером я заскочила в магазин около дома прямо перед самым закрытием. Схватила пачку масла, сыр, помидоры и прибежала на кассу.

Там заканчивала процесс покупки семейная пара, и вовсю полыхал скандал. Я не знаю, кто виноват и что случилось, но жена строго что-то выговаривала кассиру, муж бормотал жене: «Наташа, хватит!», а кассир сидела, низко опустив голову.

Я поморщилась.

Было очевидно, что у Наташи не заладился день, она горстями вычерпывает из себя злость, выплёскивает её на кассира и не может остановиться. Я слышала лишь обрывки фраз, типа «Это не ваш магазин!», «Вы тут всего лишь кассир», «Я не к вам в гости пришла, я тут клиент».

Видимо, женщине показалось, что кассир недостаточно приветлива. Возможно, так и было, я не знаю, но она с такой страстью на неё шипела, такую публичную порку устроила несчастному кассиру, что хотелось сказать всем магазином: «ТРИ-ЧЕТЫРЕ: НАТАША, ХВАТИТ!».

Наконец, они ушли. Наташа на прощанье выхватила чек и посмотрела на кассира взглядом, обещающим проблемы.

Я нетерпеливо ждала своей очереди. Мне просто ещё готовить в ночи, а под утро лететь на гастроли, поэтому можно как-то поскорее, времени и так нет…

Кассир пробила мне покупки. Масло. Сыр. Помидорки. Она при этом смотрела в пол. Да, не очень приветливо, но мне всё равно, я сюда не за улыбками пришла.

— Пакет нужен?

— Нет.

— Карта магазина есть?

— Да.

Я протянула карту, она подняла лицо, чтобы отсканировать мою карту, и тут я вижу, что по её лицу катятся слёзы.

И она просто не может их остановить, и ей страшно неудобно передо мной, и поэтому она надеется, что я просто не замечу…

— Вы плачете? Господи! Из-за неё? Из-за этой Наташи?

— Да просто всё… навалилось. Устала. Конец смены. Все идут и будто специально… И эта… Я ничего ей не сделала, ничего…

— Ну что вы… Ну как же так… Зачем вы на свой счёт…

Мы обе выражались обрывками фраз, выдранных из контекста, но как-то вот поняли друг друга…

Я растерялась, оглянулась, схватила на прикассовой зоне шоколадки, попросила её их мне пробить, и когда покупка состоялась, я посмотрела на её бейджик, прочла имя и говорю тоном конферансье:

— Надежда, люди разные. Вы, как никто, это знаете. Возьмите, пожалуйста, эти шоколадки, я ими вас обнимаю, пусть ваш вечер станет чуточку слаще. А самое главное знайте: люди разные, но хороших — точно больше…

Она вытирала лицо ладонями, успокоиться не получалось, началась суета, магазин закрывался, и я взяла свои покупки, помахала ей рукой и убежала домой.

Это в воскресенье вечером было.

В понедельник утром я умчала в Екатеринбург. Сегодня, в среду, вернулась.

И перед детскими кружками я опять заскочила в продуктовый магазин: дети попросили винегрет на ужин, нужно купить овощей.

Если честно, тот инцидент в воскресенье я давно забыла. Столько событий у меня утрамбовано в каждый день… Плюс я сонная сегодня. Потому что встала в 2 часа ночи по Москве, чтобы вылететь в 4, а вылетела в итоге в 8…То есть минус ночь.

И тут вдруг вопрос от кассира:

— Это вы?

— Ээээээ…

— Это вы! Я вас узнала. Вы просто в другой куртке были…

Я узнаю Надежду, точнее, вспоминаю.

— А! Вы про… Да, я! — киваю я.

— Я вас ждала каждый день, — торопливо говорит она. — Высматривала. Я вас изучила. Просто я в тот день плакала, и на вас старалась не смотреть. Чтобы ну… слезы не показывать, и в итоге не запомнила вас. А потом я ходила к охраннику, мы по камерам вас нашли, увеличивали лицо, чтобы я вас хорошенько рассмотрела и запомнила…

— О, господи, зачем это…

— Вот зачем… — Надежда наклонилась и достала из своей сумки… крохотного милейшего вязаного слонёнка.

— Это вам. Я сама вязала. Я очень люблю вязать. Это успокаивает. Обычно я дарю то, что связала, тем, кто… мне дорог или сделал хорошее. Это моё спасибо вам за ту поддержку…

А слонёнок — ну такая прелесть. Я аж растерялась. От восторга. Спасибо даже не сказала.

— А сколько по времени занимает связать такого слонёнка?

— Ой… да я урывками. Тут повязала, там. Если бы вот, например, никаких других дел не было, то… ну, день, наверно, целый. Вам нравится?

— Не могу передать, насколько! Очень нравится!

— У меня ещё и цыпленок есть, и лисичка, — Надежда стала показывать на телефоне то, что она связала.

Я аж проснулась. И взбодрилась.

И этот слонёнок…

Он для меня символ знаете чего?

Что добро… оно СОЗ-ДА-ЁТ-СЯ.

То есть вот берётся — и создаётся. НАМИ.

Из ничего. Из ниток и спиц, из шоколада с фундуком, из желания обнять плачущего человека.

Даже чужого…

Вот день этот был сложный, и вдруг резко всплеск — и он стал отличный просто. Прекрасный, я бы сказала, день.

А в сумке у меня теперь живёт слонёнок.

Его зовут Фундук. В честь тех шоколадок))

Потому что хороших — больше.

© Ольгa Савельевa

[SLON]

Народ, заблаговременно купивший места на еврейском кладбище, решил организовать клуб. Собираются раз в месяц, платят взносы, пьют, танцуют, играют в карты. Если потом придется так долго лежать рядом, почему бы при жизни не познакомиться поближе?

Отправлено спустя 29 секунд:
После гигантской вспышки на Солнце, первым северное сияние в России увидел житель Владивостока, смешавший шампанское с водкой.