Анекдоты, Веселые истории, Юмор
- SLON
- giant2010(sobaka)ya.ru
- Сообщения: 28496
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
- Репутация: 6319
- Откуда: Хургада-Москва-Хургада
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор
Независимый Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников фото видео чат с соседями по Египту новости недвижимости акулы Красного моря происшествия АРЕ поможем купить квартиру продать вашу квартиру выкупим сдать снять недвижимость в Египте оформить меблировать! Telegram +2OI2223б25I8 Viber Whatsapp Алексей SLON
- SLON
- giant2010(sobaka)ya.ru
- Сообщения: 28496
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
- Репутация: 6319
- Откуда: Хургада-Москва-Хургада
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор
В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
Независимый Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников фото видео чат с соседями по Египту новости недвижимости акулы Красного моря происшествия АРЕ поможем купить квартиру продать вашу квартиру выкупим сдать снять недвижимость в Египте оформить меблировать! Telegram +2OI2223б25I8 Viber Whatsapp Алексей SLON
- SLON
- giant2010(sobaka)ya.ru
- Сообщения: 28496
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
- Репутация: 6319
- Откуда: Хургада-Москва-Хургада
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
Отправлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Не стреляйте в пианиста!
Стреляйте в баяниста.
Отправлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.
Отправлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Не стреляйте в пианиста!
Стреляйте в баяниста.
Отправлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.
Независимый Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников фото видео чат с соседями по Египту новости недвижимости акулы Красного моря происшествия АРЕ поможем купить квартиру продать вашу квартиру выкупим сдать снять недвижимость в Египте оформить меблировать! Telegram +2OI2223б25I8 Viber Whatsapp Алексей SLON
- SLON
- giant2010(sobaka)ya.ru
- Сообщения: 28496
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
- Репутация: 6319
- Откуда: Хургада-Москва-Хургада
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор
Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы".
Отправлено спустя 40 секунд:
Популярная игра людей возраста 30+.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
Отправлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Ученые нашли мальчика, воспитанного телеграм-каналами.
Отправлено спустя 56 секунд:
БДСМ стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.
Отправлено спустя 40 секунд:
Популярная игра людей возраста 30+.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
Отправлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Ученые нашли мальчика, воспитанного телеграм-каналами.
Отправлено спустя 56 секунд:
БДСМ стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.
Независимый Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников фото видео чат с соседями по Египту новости недвижимости акулы Красного моря происшествия АРЕ поможем купить квартиру продать вашу квартиру выкупим сдать снять недвижимость в Египте оформить меблировать! Telegram +2OI2223б25I8 Viber Whatsapp Алексей SLON
- SLON
- giant2010(sobaka)ya.ru
- Сообщения: 28496
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
- Репутация: 6319
- Откуда: Хургада-Москва-Хургада
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор
Плавая в Красном море, Егор потянул ногу............. и вытянул пловца, который плавал там накануне.
Независимый Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников фото видео чат с соседями по Египту новости недвижимости акулы Красного моря происшествия АРЕ поможем купить квартиру продать вашу квартиру выкупим сдать снять недвижимость в Египте оформить меблировать! Telegram +2OI2223б25I8 Viber Whatsapp Алексей SLON
- SLON
- giant2010(sobaka)ya.ru
- Сообщения: 28496
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
- Репутация: 6319
- Откуда: Хургада-Москва-Хургада
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор
Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чём: скажем, повариха в столовой считает, что мужчины думают только о еде, барменша считает, что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает, что мужчины думают только о ремонте машин...
Но тут ведь дело вот в чём: скажем, повариха в столовой считает, что мужчины думают только о еде, барменша считает, что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает, что мужчины думают только о ремонте машин...
Независимый Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников фото видео чат с соседями по Египту новости недвижимости акулы Красного моря происшествия АРЕ поможем купить квартиру продать вашу квартиру выкупим сдать снять недвижимость в Египте оформить меблировать! Telegram +2OI2223б25I8 Viber Whatsapp Алексей SLON
- SLON
- giant2010(sobaka)ya.ru
- Сообщения: 28496
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
- Репутация: 6319
- Откуда: Хургада-Москва-Хургада
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор
Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь?
Отправлено спустя 56 секунд:
14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...
Отправлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.
Отправлено спустя 6 минут 6 секунд:
По телевизору показывают жизнь мышей. Кошка пытается на них охотиться. Хоть кто-то принимает то, что показывают по телевизору за чистую монету
Отправлено спустя 56 секунд:
14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...
Отправлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.
Отправлено спустя 6 минут 6 секунд:
По телевизору показывают жизнь мышей. Кошка пытается на них охотиться. Хоть кто-то принимает то, что показывают по телевизору за чистую монету
Независимый Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников фото видео чат с соседями по Египту новости недвижимости акулы Красного моря происшествия АРЕ поможем купить квартиру продать вашу квартиру выкупим сдать снять недвижимость в Египте оформить меблировать! Telegram +2OI2223б25I8 Viber Whatsapp Алексей SLON
- SLON
- giant2010(sobaka)ya.ru
- Сообщения: 28496
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
- Репутация: 6319
- Откуда: Хургада-Москва-Хургада
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор
Каждый фараон должен быть достоин своей мумии.
© Первая заповедь фараонов
Отправлено спустя 26 секунд:
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
© Первая заповедь фараонов
Отправлено спустя 26 секунд:
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
Независимый Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников фото видео чат с соседями по Египту новости недвижимости акулы Красного моря происшествия АРЕ поможем купить квартиру продать вашу квартиру выкупим сдать снять недвижимость в Египте оформить меблировать! Telegram +2OI2223б25I8 Viber Whatsapp Алексей SLON
- SLON
- giant2010(sobaka)ya.ru
- Сообщения: 28496
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
- Репутация: 6319
- Откуда: Хургада-Москва-Хургада
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор
- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда
Отправлено спустя 53 секунды:
- Чем настойка отличается от наливки?
- Пока она стоит - это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой
Отправлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счётчике горячей воды.
Отправлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом..
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда
Отправлено спустя 53 секунды:
- Чем настойка отличается от наливки?
- Пока она стоит - это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой
Отправлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счётчике горячей воды.
Отправлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом..
Независимый Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников фото видео чат с соседями по Египту новости недвижимости акулы Красного моря происшествия АРЕ поможем купить квартиру продать вашу квартиру выкупим сдать снять недвижимость в Египте оформить меблировать! Telegram +2OI2223б25I8 Viber Whatsapp Алексей SLON
Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
- На ноль делить, что ли?
Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор
Президент Туркмении Бердымухаммедов, Гурбангулы Мяликкулиевич в ходе визита в Исландию посетил вулкан в районе перевала Фиммвердюхаулс, расположенный под ледником Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам дикторов новостных программ
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь:
- Что-нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в неделю, - говорит лошадь.
Директор цирка:
- Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в неделю! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! ….
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена!! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там программисты?
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь:
- Что-нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в неделю, - говорит лошадь.
Директор цирка:
- Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в неделю! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! ….
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена!! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там программисты?
На конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей