Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 23797
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 5561
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Школы Мелитополя с 1 сентября 2022 года перейдут на русский язык.
А школы Львова - на польский.

Отправлено спустя 41 секунду:
Как благодарят за помощь на разных языках:

Русский: Спасибо!
Английский: Thank you!
Немецкий: Danke!
Испанский: ¡Gracias!
Украинский: Мало! Дайте ще, підори!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 23797
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 5561
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Макдональдс = Весело + Вкусно.
Вкусно и Точка = Макдональдс минус Весело.
И то верно, чего веселиться-то?
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 23797
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 5561
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки (я обычного вида парень с волосами чуть длиннее обычного). Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: "Кто из вас Вадим?". На следующий день все (кроме меня) пришли в юбках и с укладками.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 23797
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 5561
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Детство: тратишь все бабосы на всратый отпуск во всратой загранице на всратом песочке.
Зрелость: вбухиваешь все бабосы в ремонт на даче, водо- и теплоснабжение; далее на даче же отпуска в любой сезон с шашлыками и сухим вином)
А кто-то всю жизнь из детства не выходит...

***********
🐘: Да-да! У нас всё детство играет!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 23797
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 5561
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...

Отправлено спустя 27 секунд:
Из резюме:
"Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика".

Отправлено спустя 22 секунды:
В стране две беды - пидарасы и электросамокаты. Причем одна беда ездит на другой.

Отправлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Новые владельцы Макдональдса заверили клиентов, что в их блюдах вреда будет не меньше, чем в оригинальных.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 23797
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 5561
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Коротко об английском языке.
Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.

Отправлено спустя 34 секунды:
- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Отправлено спустя 24 секунды:
В качестве помощи от коллективного запада Шольц передал Украине 5000 свастик.

Отправлено спустя 47 секунд:
- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.

Отправлено спустя 1 минуту 25 секунд:
- Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Эдик...

Отправлено спустя 18 минут 36 секунд:
АРХИМЕД

Меня всегда поражали и вдохновляли люди типа Архимеда. Ведь только благодаря их уму, гомо сапиенс до сих пор как-то выживает на нашей сказочно-опасной планете.
Сидел старичок Архимед у себя во дворе и может быть подсчитывал площадь поверхности своего тела, или массу Луны без Амстронга. Да мало ли? Как вдруг к нему во двор вломились до безумия испуганные люди и перебивая друг друга, принялись визгливо объяснять, что приближается большой вражеский флот. Через час, или раньше, он уже подойдет к берегу. Защищать город нам нечем, так что вся надежда только на тебя, Архимед. Ты ведь самый умный человек на свете, если нам не врал. Придумай что-нибудь. Спаси нас!

- Да, как же я вас спасу? Они на кораблях, их там много, а я один и мне под семьдесят.
- Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Если ты нас не спасешь, то мы все умрем. Вся надежда только на тебя, Архимедушка. Осталось меньше часа, надевай сандалии и начинай уже что-нибудь делать.
- А как вы себе это представляете? Что я должен делать? Ну, прекращайте реветь, я этого не люблю. Ладно, сейчас что-нибудь сообразим. Ну, вот, хотя бы притащите из дома все зеркала, которые у вас есть, а там посмотрим. Все, давайте выходите, а то корову мою испугали, из-за вас у нее молоко может пропасть. Да, вы не ослышались, обычные зеркала. Бегом, если хотите жить! Встретимся на берегу.

Неизвестно, спалил ли Архимед вражеские корабли, или не спалил. История это умалчивает. Но, в любом случае, от тысяч зеркал, враги на кораблях поймали таких «зайчиков» которых не видел даже самый придурковатый помощник сварщика.
Так что вражескому флоту пришлось срочно разворачивать оглобли от Сиракуз...

Из ныне живущих людей, подобных Архимеду, лично я знаком с одним — это конечно же мой старинный друг, бывший КГБ-шник, Юрий Тарасович. Каждый раз он меня поражает своим системным подходом, быстротой и силой мысли. Он никогда в жизни не попадал в тупиковые ситуации просто потому, что был не в курсе, что ситуация тупиковая. Для Юрия Тарасыча нет никакой изюминки и никакого подвоха в задаче про волка, козу и капусту. Обычная логистическая операция, не более того.

Несколько лет тому назад, Юрий Тарасович поехал отдыхать куда-то к друзьям на Кавказ, а заодно прихватил с собой внука Юру и его молодую жену Олю. И Тарасычу веселее, и для молодых это было что-то типа свадебного путешествия.

Природа потрясающая, но от дома до берега реки топать километра три по серпантину, да и вода в реке на ощупь примерно минус тридцать градусов, особо не поплаваешь, тем более в жару. Но, куда-то ходить надо, вот Юра с женой и спускались к реке по два раза в день: утром и после обеда. А дед вообще к реке не ходил, загорал наверху, недалеко от дома. Да и чего туда ходить, силы тратить? Все же не мальчик уже, за восемьдесят. К тому же речку сверху и так отлично видно.

А, надо сказать, что жена у Юры очень спортивная барышня, она с детства занимается альпинизмом и даже что-то там такое покорила. Вот, в один прекрасный день, когда молодожены должны были отправляться на обед, Оля решила разыграть мужа. Сказала чтобы Юра пошел вперед, а она еще раз окунётся и очень скоро догонит его.
Юра кивнул, без задних мыслей собрал в рюкзак, покрывало, полотенца, телефоны, бутылки с водой и пошел по серпантину наверх.

А в это время Оля принялась покорять практически отвесную стену метров двадцать высотой. По подсчетам Оли, минут через восемь она должна была уже оказаться наверху. Наверху, где, ничего не подозревая, читал книгу Юрий Тарасович и куда только через полчаса должен подойти уставший и удивленный Юрка.

В принципе, отличный план для девятнадцати лет.

Тарасович, сидя на кресле-качалке, действительно читал книгу, но вдруг, сквозь шум ветра и бурление реки внизу, услышал какое-то странное мычание. Прислушался. Вроде показалось. А, нет, вот сейчас не показалось. Отложил книгу, хорошенько потянулся, надел шлепанцы, неспеша подошел к краю обрыва, с интересом заглянул вниз и увидел.

Оля всеми двадцатью пальцами рук и ног, впилась в отвесную скалу и не могла пошевелиться, только тяжело дышала и дрожала от страха и усталости. Из одежды на ней всего лишь купальник и всё тело исцарапано до крови. Видимо она уже давно прошла точку возврата и вот, почти на самом верху, остановилась. До конца оставался какой-то метр, может даже сантиметров семьдесят, но их никак уже не преодолеть, абсолютно не за что цепляться, да и спуститься вниз тем более невозможно.
Оставалось только ждать, когда силы покинут глупенькую альпинистку, руки разожмуться и она погибнет в страшных, но недолгих муках. Ждать нужно было, скорее всего, не больше минуты. Юрий Тарасович оценил обстановку, присел на краю пропасти, улыбнулся, подмигнул Оле и спокойно сказал:

- Всё нормально, я тебя сейчас вытащу, не переживай…

Кстати говоря, я, много раз прокручивая эту историю в голове, долго думал — а что вообще можно сделать в такой патовой ситуации?

Так ничего толкового и не придумал. За веревкой бежать некогда, спасателям звонить тоже не будешь. Да даже за потную руку её не схватишь, просто не дотянешься, а если и дотянешься, то всё равно не удержишь . Только и остается попрощаться с человеком, или прыгнуть вслед за ним. Просто тупиковая ситуация, или в лучшем случае сцена из кошмарного сна.

Но как же поступил наш мудрый дед Юрий Тарасыч? А вот как: он, без всякой паузы снял с себя футболку и сказал:

- Оля, я сейчас спущу тебе футболку, но ты не хватай её руками, не дёргайся, просто держись за стенку, как держишься. Укуси футболку покрепче, старайся коренными зубами. Не бойся, твои зубы выдержат три твоих веса. Как закусишь и будешь готова, помычи и я тебя вытащу, а ты просто помогай мне руками и ногами.
Оля прикусила футболку, замычала и уже через десять секунд оказалась наверху. Дед тянул не особо сильно, килограммов пятнадцать, не больше, но этого хватило, всё остальное Оля сделала сама.
Юрий Тарасович отвел её подальше от края пропасти, а потом уже со всей дури отвесил Оле хорошего пендаля, сел на землю и завалился на бок.
У него случился сердечный приступ. Неделю в Баксанской больнице провалялся, весь отдых молодым испортил...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 23797
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 5561
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Из кустов раздаётся кокетливый девичий окрик:"Пашка! Скотина, отдай трусы!"
Весь пляж содрогается от хохота - и те, кто Пашку не знает, и те, кто знает, что Пашка - это вороватый абрикосовый пудель.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 23797
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 5561
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
❗️😳😳
Бывший глава «Роснано» Анатолий Чубайс начал распродавать свою недвижимость на территории России. Два особняка на Рублёвке стоимостью более 500 миллионов рублей уже обрели новых хозяев, до конца июня экс-чиновник планирует закрыть сделку по продаже пяти своих квартир в Москве, Петербурге и Сочи.

Как выяснилось, Чубайс в середине 90-х годов сумел приватизировать Спасскую башню Московского Кремля, кадастровая стоимость которой превышает 5 миллиардов рублей.
«Мы не знаем, как Чубайс провернул эту аферу, но с точки зрения документов всё оформлено безукоризненно. Он приватизировал это здание и передал его в оперативное управление Администрации Президента. Неделю назад мы получили письмо с требованием освободить башню, так как сооружение будет выставлено на продажу», - заявил заместитель коменданта Московского Кремля Павел Горбачёв.
Чубайс в своём Telegram-канале потребовал соблюдать его права, как добросовестного покупателя.
«Я по закону получил в собственность часть Кремля ещё в 1996 году. Нравится кому-то закон или нет – дело десятое, но его обязаны соблюдать все. Сегодня у меня отберут мою башню, а завтра у бабушек начнут изымать их хрущёвки», - написал Чубайс.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 23797
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 5561
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню…

Отправлено спустя 49 секунд:
Есть всего Три причины для роста цен на продукты в России:
Причина №1: курс рубля падает
Причина №2: курс рубля растёт
Причина №3: курс рубля стабилен

Отправлено спустя 59 секунд:
Жду продолжения фильма "Хищник" в духе "Особенностей национальной охоты". Мужики встречают инопланетного охотника, водка, "ну, за межгалактическую дружбу", потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 23797
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 5561
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя

Отправлено спустя 22 секунды:
Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.

Отправлено спустя 29 секунд:
Когнитивный диссонанс — когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.

Отправлено спустя 16 секунд:
Сначала планировали гей-парад. Потом саммит НАТО. Потом решили совместить.

Отправлено спустя 25 секунд:
Если европейцы снизят температуру при отоплении своих домов на два градуса, то это позволит заместить поставки газа по трубопроводу «Северный поток».
Об этом заявила глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен.
А если европейцы пересядут с автомобилей на ишаков, то можно заместить поставки по нефтепроводу «Дружба».

Отправлено спустя 36 секунд:
В том, что на карте мира больше нет Латвии, а не Литвы, МинОбороны обвинило Т9.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 23797
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 5561
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Я рыдалъ...

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться, и не хочет ложиться в кроватку.

Отправлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжёлого на сердце.

Отправлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Захожу сегодня в магазин и говорю продавщице: "Я ввожу лимит цен на покупку продуктов в вашем магазине. Записывайте цены, по которым я теперь у вас буду закупаться".
Так эта дура меня нахрен послала. Как меня раздражает безмозглая вата, это же обычная мировая практика!

Отправлено спустя 2 минуты 2 секунды:
3, это 9 или 27?
В какой-то степени да.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 23797
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 5561
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!

Отправлено спустя 53 секунды:
На саммите G7 собрались лидеры Запада. Они громко шутили про Путина, пока вдруг в помещение не зашел неизвестный человек в строгом костюме и черных очках.
- Да, все здесь, Владимир Владимирович, - сказал он по рации и ушел.
В наступившей тишине было слышно, как обделался Байден.

Отправлено спустя 41 секунду:
Садоводу на заметку.
Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Отправлено спустя 24 секунды:
«Россия должна проиграть!» - это вторая серия после «Асад должен уйти!».

Отправлено спустя 1 минуту 33 секунды:
На саммите G7 будет поднят вопрос о запрете покупки золота из России.
И это правильно. О каком золоте может идти речь, если для твоего народа роскошью является лишний поход в душ?

Отправлено спустя 5 минут 29 секунд:
Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Отправлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

Отправлено спустя 1 час 41 минуту 56 секунд:
РАЙ ЗА 13 ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ
Брендон Гримшоу по доброй воле сослал себя на необитаемый остров и прожил там 50 лет.
В результате заросший кусок суши превратился в райский уголок, который у Гримшоу пытались купить за 50 миллионов долларов.
А он не продал.
И вот почему...
Когда англичанину Брендону Гримшоу было под сорок, он бросил работу газетного редактора и начал новую жизнь. За 13 тысяч долларов он купил крошечный необитаемый остров на Сейшелах и переехал туда навсегда.
К этому времени на остров вот уже 50 лет не ступала нога человека. Новые владения Брендона так густо заросли травой, что падающие с деревьев кокосы не могли долететь до земли.
Первое время Гримшоу даже не мог обойти остров – ему приходилось плавать до противоположного конца на лодке.
Как и полагается настоящему робинзону, Брендон нашел себе компаньона из числа аборигенов.
Его Пятницу звали Рене Лафортен. Вместе с Рене Брендон начал обустраивать свой новый дом.
В то время как Рене приезжал на остров лишь периодически, Брендон жил на нём десятилетиями, никуда не уезжая. В одиночку.
За 39 лет Гримшоу и Лафортен посадили своими руками 16 тысяч деревьев и выстроили почти 5 километров тропинок.
В 2007 году Рене Лафортен скончался, и Брендон остался на острове совсем один.
Ему был 81 год.
Он привлек на остров 2000 новых видов птиц и завел больше сотни гигантских черепах, которые в остальном мире (включая Сейшелы) уже были на грани вымирания.
Благодаря усилиям Гримшоу на когда-то пустынном острове сейчас находится две трети фауны Сейшельских островов.
Какое-то время Брендон даже пытался искал на острове золото – по слухам, пираты закопали там несметные сокровища.
Так ничего и не найдя, он вернулся к тому, что у него получалось лучше всего – заботиться о природе.
Заброшенный клочок земли превратился в настоящий рай. Несколько лет назад принц Саудовской Аравии предложил Брендону Гримшоу за остров 50 миллионов долларов, но робинзон отказался. «Не хочу, чтобы у богачей остров стал излюбленным местом для проведения каникул.
Лучше пусть он будет национальным парком, которым может наслаждаться каждый».
И добился того, что в 2008 году остров действительно объявили национальным парком. Гримшоу был рад любым посетителям. Только повесил на всякий случай табличку: «Уважайте черепах, есть вероятность, что они старше вас».
На остров стали приезжать журналисты - послушать удивительные истории и взять интервью, несколько людей даже сняли про Брендона документальные фильмы.
Один из них вышел накануне смерти Брендона в августе 2010 года. Ему было 86 лет.
В одном из поздних интервью Гримшоу спросили, не чувствовал ли он себя когда-нибудь одиноким. «Да, всего однажды.
Я тогда снимал комнату в Лондоне», - ответил он.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость