Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Мир замер в ожидании, когда, наконец, США объявят, что простили всем свои долги.



В магазине мужчина обращается к продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,

5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!



Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".



Учитель в одесской школе:

- Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается

семь раз.

Яша Рабинович тянет руку:

- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...



Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в

Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают:

- Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и

взяточниками?

Ленин открывает глаза:

- Что делать-то, батеньки, как яз понятно. Вопрос – где? П"едлагаю – за

Мавзолеем, п"ямо под стеночкой!



Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на

«в дальнейшем лечении не нуждается».



- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!

- А если раки больше метра?



Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а

истинный кайф - чесать комариные укусы.



- Судя по количеству людей, не включающих повороты - гей-клубы должны

ломиться от посетителей.

- Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те, кто не включают

повороты - это 3,14дарасы.



- Что будет, если скрестить слона с енотом?

- Енота не будет......................................................................эт точно!



Хряк Хрюнька, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.



- Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!



Генерал ГИБДД Фёдор Иванович Сидорчук на Первое Апреля любит устраивать

подчинённым весёлые розыгрыши. Он выпивает литр водки, кладёт на

переднее сиденье мешок героина, на заднее – автомат и нож, измазанный в

крови, садится за руль и со скоростью 200 км/ч едет по встречной полосе...



Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?



По поручению Медведева МИД закрыл въезд для американцев, причастных к

аресту Анжелы Дэвис.



В полном соответствии с древним принципом "кому выгодно", в новом романе

Донцовой во всех убийствах оказались виноваты могильщики.



Жена:

- Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы...

Муж, вздыхая:

- Ну и?...

- Ну давай хоть как-то отметим...

- Сейчас отмечу...

Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок " :-((( "



На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в

которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален

обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько

человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?



На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь

там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"



По ночам Холмс любил играть на скрипке, у бандитов опускались руки, а

впрочем, насильники тоже были недовольны.



Что такое автомобиль будущего? Ты едешь по трассе 220 км\час... вдруг

мотор глохнет, и на приборной панели появляется надпись: "чтобы

продолжить движение, отправь смс на короткий номер 4343"



На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно

чешется левая ладошка.



Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.



Пьяный муж возвращается домой и орёт:

- Всё, ты меня достала! Развод!

Жена, со змеиной улыбкой:

- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!

- Каким?

- РАЗВОДНЫМ!!!



САФАРИ НА АВТОБУС



Было вчера.

В нашем окраинном районе Воронежа неграми – настоящими, не

«афроамериканцами», а из Африки, из самых её глубинок – никого не

удивишь. Их тут много. А всё потому, что тут расположен

Военно-авиационный университет. Они приезжают сюда учиться. А что?

Обучение качественное и недорогое. Люди адекватные и про то, что «вчера

с пальмы слез» - поверьте, по-о-о-олный гон!!! Лично была знакома с

одним: три высших образования (одно у себя в Эфиопии, другое в Лондоне,

третье – в Штатах), мастер спорта по карате, четыре языка помимо родного

амхари и русского (по его же признанию второй родной)… В общем, понятно.

Но казусы бывают.

Итак, вчера. 10 вечера. Вылезаю собачку прогулять. И вижу картину

«бутербродом по обоям»: возле пешеходного перехода стоят четыре негра.

О-о-очень активно ругаются между собой. Чуть не до драки. Больше никого

на улице нет – народ спасается от жары дома под кондиционерами.

Один из «спорщиков» подскакивает ко мне. Его вопрос меня поначалу просто

удивил, а потом...

- Скажите, пожалуйста [все на хорошем русском], КАК ЗДЕСЬ ЛОВЯТ

АВТОБУСЫ?

- А... эээ... зачем их ловить?

- Нам поехать надо.

- А, ясно. Вон остановка, просто стоите, ждёте, и автобус там

остановится. Сам.

- Так просто?

- А вы как... кхм... ловили?

И тут мимо прошёл автобус. И они продемонстрировали, КАК ловили!!!

Я едва не шлёпнулась задницей на газон.

И было отчего.

Слов нет, одни слюни матом вперемешку с хохотом.

А теперь вникайте: они, завидев автобус (стоя на переходе), с воплями

кидались к нему, размахивая руками!!!!! Пытаясь дотронуться до автобуса!

Они его натурально ловили. Руками.

Я заценила офигение водителя, к «скотовозу» которого вылетает толпа

негров, орущая и пытающаяся схватить автобус!!!! «Блин, влево и по

газам, по газам!! Нафиг, нафиг!»

Проржавшись, я ещё раз объяснила как надо. Спрашивающий сказал «спасибо»

и тут же доказал, что очхорошо знает русский. Он обернулся к остальным и

(агрессивно):

- Блаблаблабалбалбла!!!!!! ДОЛБО...БЫ!

Ещё раз сказали спасибо (хором) и двинулись к остановке. К слову,

отмеченной только знаком на столбе. Без проблем уехали через пять минут.

P.S. А вот настоящие долбо...бы у них в университете. Ну неужто трудно

объяснить людям, которым здесь шесть лет жить, основные правила жизни в

этой местности?

P. P.S. Видимо, в Африке автобусы отлавливаются именно так.





Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

[SLON]

Пара слов в комментариях. Во-первых, ОАЭ - мамляка, т.е. королевство. Граждан там быть не может, только подданные - это не республика. Во-вторых. Я сам жил и работал в 1996-1997 гг. в ОАЭ, там действительно бензин стоит очень дёшево, а при рождении ребёнка на его имя в банке кладут сумму, более $ 40,000 в случае, конечно, если это ребёнок лоукалов - подданных ОАЭ. Получить подданство почти невозможно - брак с подданным ОАЭ не является поводом, так сказать, для знакомства.

[SLON]

Гравитация...

[SLON]

Работает по-другому...

[SLON]

Помеха справа...

[SLON]

Всё правильно сделал...

[SLON]

Мне понадобилось 27 минут...

[SLON]

У неё проблемы...

[SLON]

Скрещивание...

[SLON]

прощение...

[SLON]

не дай котэ...

[SLON]

АБС