Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Как зовут спецпредставителя президента России в Афганистане? - Замир Кабулов.
А представителя Ирана? - Заджихад Америкосов.
А представителя США? - Удрал Отталибов.

[SLON]

Талибы обещали при побивании камнями и отрубании конечностей, соблюдать социальную дистанцию.

Отправлено спустя 1 час 8 минут 57 секунд:
Запрещённый в РФ талибан предложил РФ и Китаю купить у них захваченную новейшую американскую технику почти на миллиард долларов. "Вменяемые люди" (с)

Отправлено спустя 43 секунды:
- Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
- Чё?
- Сначала мидии, потом хламидии.

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
- Давай поедем в отпуск в Китеж!
- Маша, это мифический город, который утонул.
- Вечно эти твои отговорки!

Отправлено спустя 2 минуты 14 секунд:
- Как бы вы коротко охарактеризовали нынешнее российское лето?
- Если не сгорим, так поплаваем.

[SLON]

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

Отправлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.

Отправлено спустя 34 секунды:
Промежуточный возраст — это когда ещё готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

Отправлено спустя 57 секунд:
- Михаил Сергеевич, прошло 30 лет, как ГКЧП объявил о вашем плохом состоянии здоровья. Но сейчас все члены ГКЧП уже умерли, а вы живёхоньки. Как вы это объясняете?
- Всё просто. Вы знаете, что такое "страдать угрызениями совести"?
- Да.
- А я - нет.

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Только я научился без икоты проходить мимо вывески «СОВКОМБАНК», как в продуктовом поднесли новый перл - ВКУСНОСОК!!! Зашкал по креативу.
- Нда, деградация. Носков же. Носков!

Отправлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Однажды у Сальвадора Дали спросили, как ему удаётся рисовать такие гениальные картины. На что творец ответил: «Рисуют х@# на заборе, а картины пишут».

[SLON]

Сегодня был в приюте для собак, очень-очень грустно, столько брошенных сук я видел только в караоке.

Отправлено спустя 11 минут 10 секунд:
Удивительно, чем беднее страна, тем сложней взлететь набитому деньгами самолёту с удирающим президентом.

[SLON]

Решил жену ласково назвать "моя толстожопенькая", ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.

Отправлено спустя 39 секунд:
Неизвестные, вооруженные ассигнациями и драгметаллами, принудили экипаж украинского самолёта изменить маршрут и взять курс из Кабула на Иран.

Отправлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Будь я артистом, каждый год бы выступал в городе Петушки только для того, чтобы кричать со сцены: "Ну, как настроение, Петушки?!"

[SLON]

- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернись.

Отправлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...

Отправлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Из пляжных мудростей:
Не на всякий каравай,
Бодро стринги надевай

[SLON]

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

[SLON]

В электросамокатчиках живут души бывших камикадзе.

[SLON]

Выборы - это такая игра в напёрстки, где все они пусты.

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
На детской площадке
- Вовочка, не хочешь с нами поиграть?
- А во что вы играете?
- В ментов
- А я кем буду?
- А ты - нашим начальником, Путиным
- О, давайте. Что будем делать?
- Ты раздашь нам по 15 тысяч

[SLON]

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

Отправлено спустя 36 секунд:
Я начинаю догадываться, почему в Беларуси нет магазинов "Красное&Белое"...

Отправлено спустя 35 секунд:
Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.

Отправлено спустя 26 секунд:
Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования

Отправлено спустя 1 минуту 50 секунд:
У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь... при условии, что убью себя к обеду.

[SLON]

- Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях.
- ВИЧ тесты.

Отправлено спустя 58 секунд:
Вначале я думал, что пани Моника это Ольга Аросева из телевизионного кабачка 13 стульев.
Потом меня убедили, что это мисс Левински из Белого Дома США.
Но то, что теперь пан Моника это мужчина и президент целой страны - я этого никак не ожидал. Куда катится мир.

Отправлено спустя 36 секунд:
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

Отправлено спустя 1 минуту 38 секунд:
В Киеве, если ехать по улице гауптштурмфюрера Шухевича, потом - по проспекту штабс-офицера Штефана Бандеры, то попадаешь прямиком в Бабий Яр.

Отправлено спустя 1 минуту 52 секунды:
В страховой полис Дженнифер Лопес по настоянию страховой компании был включён пункт о категорическом запрете искать приключения на ту самую, застрахованную часть тела.

Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Тётя Песя забыла, что хотела ещё купить на Привозе, и силится вспомнить. Не выходит. Она выдаёт:
- А шоб за меня горе так забыло!

[SLON]

Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

Отправлено спустя 2 минуты 14 секунд:
У вас такая заросшая дача!
Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?

Отправлено спустя 33 секунды:
Чукча, воспитанный жителями Питера, вместо привычного "однако" теперь постоянно произносит "отнюдь"!