Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 21187
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 4689
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.

Отправлено спустя 25 секунд:
В то время, как мощная украинская сборная на Олимпиаде в Токио победоносно удерживает 63-е место, Россия позорно откатилась на 5-е место.

Отправлено спустя 4 минуты 50 секунд:
Судя по названиям, эти вещи придуманы для транспортировки кошаков: "котомка", "кошёлка", "лукошко", и "котелок".
СЛОН: добавлю станцию метро Котельники (с)

Отправлено спустя 28 секунд:
Звонок с работы:
- Ты где?
- На Удалёнке, у неё и заночую.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 21187
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 4689
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Австрийский спортсмен стал первым олимпийским чемпионом по моей борьбе.

Отправлено спустя 28 секунд:
- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!

Отправлено спустя 49 секунд:
Украинский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 21187
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 4689
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Слон, страус и крокодил подходят к полуголому мужику в МакДональдсе.
Крокодил достает удостоверение сотрудника ОБНОН и говорит:
- Вы задержаны за то, что обдолбались в общественном месте!

Отправлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 21187
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 4689
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.

Отправлено спустя 37 секунд:
Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.

Отправлено спустя 1 час 3 минуты 53 секунды:
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 21187
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 4689
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Опытный продавец арбузов на Украине одним щелчком по голове может определить, готов его сын к работе на польских плантациях,
или ещё нет.

Отправлено спустя 5 минут 37 секунд:
"Зелёная" энергетика.
В связи с резким ростом цен на газ, страны ЕС разрешили своим энергокомпаниям сжигать больше угля, предварительно покрасив его в зелёный цвет.

Отправлено спустя 25 минут 29 секунд:
Ко мне приехал в гости друг из Америки. Сидим разговариваем, он о странных привычках русских распрашивает
Я ему:
- В налитый в тарелку борщ добавляется сметана, колбаса в бутерброде сверху и незакрытая и т.д.
Вечером он ушел в магазин, возвращается, а у него в руке хлеб... надкушенный с краю. Я ему говорю;
- Ты откуда узнал, я же тебе не говорил?
Ответ меня убил:
- Знаешь, я шёл с этим хлебом, а голос внутри меня сказал "откуси", я и откусил.
Всё, русификация прошла успешно.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 21187
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 4689
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

Отправлено спустя 52 секунды:
«Если муж объелся груш, значит нам пока удаётся сдерживать на них цены» — заявили в Единой России.

Отправлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:
- Тоже от пандемии прячешься?
- Ага.
- Она всё продолжается?
- Она в самом разгаре.
- Да когда ж эта испанка кончится-то?!

Отправлено спустя 57 секунд:
Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 8693
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 2910
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение Dedushka »

 
«Заповіт» Конфуция



Двое мужчин сидели в саду возле дома, который одновременно напоминал дачный домик где-нибудь в Глевахе и китайскую пагоду. Разговор шёл напряжённый. Даже нервный.

― Ты, Петро, сколько хочешь прищуривайся и кремом своим жёлтым мажься, а китаец из тебя, как из меня балерина!

Крупный мужчина раздражённо опрокинул рюмку с голубоватой жидкостью.

― Во-первых, я не Петро, а товарищ Пао, ― спокойно возразил второй мужчина также крупного телосложения. ― А во-вторых, я не щурился. Это мой естественный разрез глаз.

― Да хоть брату своему можешь не брехать? А ну, погоди! Ты что, сделал-таки операцию?

― Никакой операции я не делал. Просто подлинное происхождение человека после того, как в нём проснулась национальная память, начинает проявляться на его лице.

― Ну, хорошо, а почему я, твой родной брат, в себе не вижу ничего китайского?

― Оттого, что в тебе национальная память пока не проснулась.

― А может, потому, что и батька наш, и дед были настоящими щирыми укра…

― Не надо прошу тебя! ― испуганно прервал тот, кто назвал себя Пао. ― К чему вспоминать эту низкопробную пропаганду? Никакой Украины-Руси никогда не было! Подлинные летописи, написанные чёрной тушью на шёлке, были похищены и сфальсифицированы! Наша земля называлась Жёлтая Рус, и наши китайские предки по местным рекам сплавлялись на свою историческую родину ― Китай.

― Понятно. Я эту музыку каждый день по всем телеканалам слышу. Тогда скажи мне, если ты такой щирый китаец, почему ты со мной говоришь по-русски? Говорил бы на родном китайском.

― Ты напрасно смеёшься. Я, кстати, хожу на курсы родного языка при Институте национальной памяти имени Конфуция. Уже выучил немало слов и знаю несколько важных иероглифов. Но не всё сразу. Столетия украинского поневолення, в смысле порабощения, не прошли для нас бесследно.

Товарищ Пао задумчиво посмотрел поверх забора туда, где тянулись узкие улочки города Хайшаня, бывшего Фастова, и добавил:

― К тому же, хайшаньская администрация выступает за мягкую китаизацию. Нас не торопят. Временно можно говорить на русском, польском или турецком. Главное, не по-украински. Поскольку это разрушает нашу подлинную идентичность.

― Да, Петро, складно поёшь, как по писаному. А мои кореша все от меня отвернулись. За то, что я по праздникам надеваю вышиванку. Тут как-то сказал им: «Привіт, хлопці!» ― так послали на три непонятные буквы и ещё обозвали «украинской мордой».

― Конечно, я против радикализма. Но мы должны быть благодарны нашим китайским братьям. В страшное время, когда мы сидели среди руин и безвольно читали «Заповіт» и «Садок вишневий коло хати», они пришли к нам на помощь. Вложили инвестиции, дали работу на рисовых полях. Причём без грабительских американских процентов. Без ехидного коварства Евросоюза. Только вежливо попросили нас вспомнить свою подлинную историю и происхождение.

― Ты, Петрусь, ещё в нашей Калиновской школе всегда был первым учеником. Теперь, наверное, у китайских товарищей тоже какой-нибудь комсорг или парторг?

― Опять смеёшься. И я ведь просил, называть меня Пао. Да, действительно, я преподаю китаевистику в педагогическом колледже имени Дэн Сяопина. Между прочим, все работники нашей кафедры с воодушевлением приняли новые идеи.

― Всё равно, я уверен, ты там первый. Ни у кого же нет настоящей жены-китаянки. А у тебя есть! Или ненастоящая? Тоже после пластики с пожелтением и сужением глаз?

― Не смей так говорить! Моя Фанг ― китаянка. И мы с тобой тоже китайцы. Когда ты это поймёшь, «украинец» зазомбированный?

― Ну, да, ну, да! Скажи мне, а ты не боишься?

― Чего мне бояться?

― А того, что твоя Фанг тебя, грубо говоря, заложит. Ты же читал новый закон о домашней китаизации?

― Безусловно, читал.

― И про культурных инспекторов знаешь, которые могут ворваться в любой дом и проверить, рис ты кушаешь или, не дай боже, борщ с салом. То есть с продуктом, который запрещён как подавляющий национальную память.

― Ладно, иронизируй, ― горько вздохнул товарищ Пао.

Он собирался язвительно ответить своего неразумному брату. Но в эту минуту забор, расписанный бабочками и цветами лотоса, рухнул.

Три жёлтолицых инспектора с аппаратами для подслушивания, которые торчали у них из ушей, пристально смотрели на братьев своими узенькими глазками. По характерной красноте век было видно, что все трое операцию сделали совсем недавно.

Пао встал, поклонился и поприветствовал нежданных гостей:

― Слава Конфуцию!

Однако это не произвело никакого впечатления.

― На вас поступило заявление, товарищ Пао, ― сказал старший инспектор. ― Пригласите сюда вашу жену.

Не успел Пао выполнить приказание, как его миниатюрная жена Фанг сама вышла, бесшумно ступая и скромно пряча лицо.

― Госпожа Фанг, ― обратился к ней старший инспектор, ― правда ли, что товарищ Пао после полуночи называл вас неким странным именем? Простите, что затрагиваю такие интимные моменты.

― Это правда, ― тихо сказала жена товарища Пао. ― Он называл меня Оксаной. Он часто меня так называл. Думал, что я не слышу. А мне было тяжело и стыдно.

Фанг смущённо потупилась и замолчала, глядя в землю.

― Может быть, вы хотите ещё что-нибудь добавить? ― спросил инспектор.

― Хочу, ― сказала Фанг. ― В день рождения товарища Мао он тихонько пел: «Ой, Дніпро, Дніпро!». Хотя есть замечательные песни о Янцзы и Хуанхэ.

― Что ж, гражданин Пао, вам придётся проехать с нами, ― инспектор сделал отметку в электронном блокноте и грозно прищурил глаза.

Когда стемнело, Пао, он же Петро, сидел в одиночной камере и писал на рисовой бумаге:

― Дорогой товарищ Сюй! Я признаю свою вину и хотел бы искупить её. Докладываю вам. Среди нас есть ещё люди, которые втайне поклоняются идее инфернального местного патриотизма. Среди этих людей ― мой брат Николай. Он не только не вступил на Великий Китайский Путь…

Пао на мгновение оторвался от письма, посмотрел в узкое окно на ряды столичных пагод, на разноцветных бумажных драконов, летающих по голубому некогда украинскому небу, и аккуратно мягкой кисточкой закончил донос:

― …но и сознательно в подпольных условиях гонит чуждый для нас, истинных китайцев, так называемый самогон.

Оставалось ещё полчаса до того момента, когда житель села Калиновка Петро Свириденко проснётся. Никогда в жизни он не видел такого длинного и удивительного сна. Не открывая глаз, Петро стонет, ворочается своим крупным телом и шепчет во сне кому-то с возмущением: «Яка ж ти сука!»

Ян Таксюр
Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 8693
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 2910
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение Dedushka »

 
Перлы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Изображение


Оркестр – это идеально слаженный механизм, и дисциплина играет здесь далеко не самую последнюю роль. А дирижеры не хуже армейских чинов умеют воспитывать оркестрантов. А то и лучше! Ведь делают они это тонко, изящно и очень интеллигентно.

Остались всего три репетиции до позора!

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 21187
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 4689
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.

Отправлено спустя 36 секунд:
Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.

Отправлено спустя 2 минуты 21 секунду:
Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.

Отправлено спустя 42 секунды:
Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...

Отправлено спустя 50 секунд:
Я тоже участник школьных чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
- Ах вы, мерзкие худышки!!

Отправлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Молодой человек девице:
- У вас так напомажены губы, что даже страшно их целовать.
Девица:
- Не бойтесь, у меня и другие есть.

Отправлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Благодаря программе "Мой гектар!" каждый может теперь мыть гектар.

Отправлено спустя 14 минут 9 секунд:
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"

Отправлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Два соседских БЕЛЫХ кота постоянно задирают моего ЧЕРНОГО кота. У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.

Отправлено спустя 1 час 16 минут 21 секунду:
Любой покупатель современной квартиры - студии площадью 15 метров сможет создать счастливую семью из себя и своей правой руки.

Отправлено спустя 1 час 31 минуту 41 секунду:
- Где я?
- В раю.
- Слава Аллаху! А про 72 девственниц правда?
- Правда.
- А почему у меня груди?!

Отправлено спустя 56 секунд:
То, что этим летом не утонуло — сгорит.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 21187
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 4689
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Чёрное море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.

Отправлено спустя 1 минуту 38 секунд:
У йога спросили:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

Отправлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Хватит убивать тигров ради креветок.

Отправлено спустя 41 секунду:
Кроль — это не только быстрейший стиль плавания, но и три — четыре килограмма диетического мяса.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 8693
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 2910
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение Dedushka »

 
Получив доступ к складам правительственной афганской армии, талибы отправили в Вашингтон сообщение:

شكرا لك جدي والنصر بإذن الله!

(Spasibo dedu za pobedu). :blum:
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 21187
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 4689
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Чем различаются два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...

А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость