Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на

пляж напротив Клеопатра Ресорт в Хургаде. Дайте шанс другим.



Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас

подойдет" и начал импровизировать на гитаре.



2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:

- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с

потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг

дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.

- Мама, а кто такой Пушкин?



Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16

человек.



Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?

Дочь: Ну пап!!!

Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.



В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:

1. Желание поприкалываться.

2. Стремление забраться повыше.

3. Отвращение к работе.



- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для

владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и

"Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток

Герцена и Розы Люксембург.



Кризис прошёлся по всей планете, а об меня он прямо ноги вытер.



Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.



- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в

интернет! Вы можете это проверить?

- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть.

Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.



- Ты слышал, недавно в метро построили тоннель под Москвой-рекой за 50

миллиардов долларов!

- Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли?

- Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран

точно … в Швейцарию!



Спецслужбы России провели на территории США операцию «Возмездие»,

захватив предателя, разоблачившего шпионскую сеть в 2010 году. Предателю

изменили пол, наградив грудью четвёртого размера, и отправили мотать

срок в бордель в пригороде Детройта.



Новые глазированные сырки. Теперь с глазами известных актёров.



Сыну слесаря Петренко из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на

все-все-все руки.



Дана Борисова прочитала сказку «Курочка Ряба» и чуть не умерла от

передозировки знаниями.



Учитывая экономическую ситуацию, сложившуюся в госкорпорации в последние

несколько лет, акционеры всерьез задумываются о переименовании программы

"Газпром - детям" в "Газпром - внукам".



В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко

увеличилось количество попрошаек ходящих по вагонам.

Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения

метрополитеновского бюджета.



- Вань, у нас унитаз засорился!

- Я не сантехник!

- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!



Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем

счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и

увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о

своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо....ми.



В поход с бабами книги только геи берут.



Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина",

оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....

... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.



В Чехии все честно. Вывеска на заведении "Неrnа" значит зал игровых автоматов.



"Замкадыши" теперь живут по обе стороны МКАД.



Буддизм: Стакана на самом деле нет.

Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.

Ислам: Нет стакана кроме Стакана.

Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!

Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты

на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,

чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

В общем, наливайте.



В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми

глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.



Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со

льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит

сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд

невероятно вреден!



Из-за кризиса ЕС обязала банки пройти дополнительные тесты для возврата

доверия инвесторов.

Фирма "Бандитто и сыновья" бесплатно предлагают вашему банку пройти тест

158 ч.3 УК РФ (кража со взломом).



- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?

- Подари мне отдых на Кубе.

- Хорошо, а куб из какого материала сделать?



Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как

погода, как море?"

Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"



На туристическом форуме:

"Купила тур "Экстрим в Каире - 2011". Поехала с сыном 7 лет. В аэропорту

какие-то люди, представляясь сотрудниками МИД, пугали, мешали сесть в

самолет.

Долетели хорошо. Отель так себе. Анимация на площади Тахрир никакая.

Камней для бросания администрация не завозит, все подбирают с тротуара,

что негигиенично. Армия совершенно ничего не делает. Пока 20 долларов не

дашь, из танка не стреляют. Кругом полно пьяных российских журналистов,

хотя в фирме нам обещали, что будут одни иностранцы!

Мебель в номере старая, дома и крепости старые, Пирамиды совершенно в

безобразном состоянии. Убирались вначале через день, потом каждый день,

потом три раза в день. Уборщик номера Махмуд работал очень старательно.

Если бы не он, отдых был бы испорчен безнадежно!

Люди! Никогда не покупайте туры у менеджера Галины, в турфирме

"Турнюр-вояж" на ул. Советской в гор. Усть-Нефтекачалинске!"



В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.



Экскурсовод:

- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир

египетскими пирамидами...

- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это

правда?

- Нет, неправда.

- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!
Последний раз редактировалось SLON 19 июл 2011, 11:58, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
50-летний американец Дамьен Хавик с детства был глухонемым. И всю жизнь

мечтал сделать операцию по восстановлению слуха. Однако после обретения

возможности слышать, он был поражен, насколько пронзительно-визглив

голос и скандален характер его жены, с которой он 30 лет общался на

языке жестов. Дамьен с трудом нашел врача, который вернул его обратно в

мир тишины и покоя.



Правда или нет - не знаю. Рассказывала женщина, которая продает лежаки

на пляже в Коктебеле. Кто там бывал, поймет. Теперь - сама история.

Несколько дней на пляже отдыхала семья с ребенком. Ребенок умел говорить

только одно слова "мама". К концу отдыха дитя говорило "мама" и

"кукуруза".



Министерство юстиции России разрешило Пиратской партии России начать

процесс регистрации только после того, как партия переименовалась в

«Пираццкую».

Как рассказал в понедельник председатель партии Павел Рассудов, Минюст

предварительно отказывался принимать у него с соратниками документы,

ссылаясь на то, что «пираты» — это морские разбойники, и создавать

партию под таким названием нельзя.

Пиратская партия решила подать документы на партию с двумя новыми

названиями: «Пираццкая партия России» и партия «Без названия». Минюст

принял оба варианта.

Главной идеей Пиратской партии, как и ее прототипов в Европе, является

свобода информации в интернете.

«Пираццтво — это альтернатива устаревшим системам авторского права,

патентной системы и парадигме интеллектуальной собственности», —

говорится в уведомлении, поданном в министерство юстиции России.



После смерти великой актрисы Фаины Раневской стали печатать афоризмы,

сказанные ею в различных ситуациях. Вот один такой случай.

Одна из близких знакомых Раневской была очень несчастна в личной жизни.

Ее возлюбленный много пил, гулял с другими женщинами, бросал ее и снова

возвращался, не хотел иметь детей и заставлял делать аборты и т. д.

Знакомая называла своего любимого нежным и ласковым именем - Сима.

А Раневская называла эту свою подругу коротко и ясно: "Жертва хера Симы".
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Однажды в Хургаде...


hurghada.jpg
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Картина акварелью.

Пляж Клеопатры Ресорт, жара, море, солнце.

Лежит и ЗАГОРАЕТ наикрасивейшая блондинка в мини бикини. Одежды грамм 15

или меньше. Все соседнее мужское население пляжа исподтишка явно косит в

эту сторону.

Подходит маленький мальчик лет трех с лопаточкой и ведерком. Не знаю кто

с ним предварительную беседу провел с объяснением ситуации, наверное, мама.

Подходит и говорит, показывая лопаточкой на диву: "Тетя не голая, тетя

просто заголЯет!"



Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.



- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры

повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!".



Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней,

сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить,

нежно перекладывает на супружеское ложе...



Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что

такое... а, уже нашёл".



Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.



- Пробовал на одной руке отжиматься?

- Ага.

- Спина не хрустела?

- Нет, нос болел.



- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???

- Бордюры на поребрики заменяют...



Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы

«Преступление и на Канары».



У многих ПК уже не персональный компьютер, а Порно Качатель.



Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.



Он был алкоголиком, он никогда при установке программ на компьютер не

читал лицензионного соглашения, он вообще не знал, что это - лицензионное

соглашение, но он всегда честно признаваясь нажимал - Принимаю!



Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим

родителям письмо в провинцию:

``Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время

отдаюсь пинг-понгу.``

Получает от родителей ответ:

``Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец -

главное, чтобы был человек хороший``.



В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.
Последний раз редактировалось SLON 20 июл 2011, 17:38, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит

на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум

аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух

минут со мной не говорила - выгнала!

- Слышь, Вась, может ты не побрился?



Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:

«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег,

правда, только наполовину!»



Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.

- Ты сок пить будешь?

- Да, а какой?

- М... Пшеничный!



Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:

Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?



Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,

совершенно голая девушка...

- Ну, а ты чего?

- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.

- Да, поклёвка - это святое!



Пока ещё есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце

не позволяют иметь больше двух любовников одновременно.



В пьянстве замечен не был, но на малосольные огурцы смотрел с плохо

скрываемым вожделением.



- Официант, в рагу пуля!

- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!



- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?

- Лёха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.



Диетолог - пациенту:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г

зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?



Теперь понятно, почему от грудки индейки не толстеешь: если ее съесть

200 г, то только 100 г оказывается в желудке, а остальное застревает в зубах.



Как можно победить голод в Сомали?

Приказать судам с продовольствием плавать мимо их берегов.



Бывшему заму главы Росатома предъявлено обвинение в хищении.

У нас чо, уже и атомы воруют!?



- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Ишь какой робкий, а чё вечера-то дожидаться!?



На сайте знакомств:

- У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой.

- Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов:

"У меня много денег"!



Париж, возможно, разрешит Каддафи остаться в Ливии… Уже стала известна

реакция Каддафи. Он больше не настаивает на высылке Саркози из Франции,

аресту и передаче органам юстиции любого переходного национального

правительства Франции если такое вдруг когда-нибудь заявит о своём

существовании.



- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?

- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.



Жена застала мужа в стрип-клубе.

- Ты что тут делаешь?

- Да вот, пришёл посмотреть, какой тебе лифчик купить!



- Ну как он?

- Ой! Чо сегодня всю ночь было! Чо было!!!

- Да уж вижу, какая ты вся растопыренная...



Обещанное несколько лет назад удвоение ВВП, заменили удвоением Москвы.

Теперь и Москва будем представлять из себя тандем.

По одной Москве на брата.



Ведущий передачи "Смак" Иван Ургант тёр морковку на тёрке и стёр

морковку по локоть.



В Барселоне:

Захожу в лифт, нажимаю 3. За мной человек 6, оживленно болтают

по-арабски. Слышу слово "арбаа" - знаю, что это "четыре" на иврите, а

значит, наверно по-арабски тоже. Из вежливости, нажимаю 4.

Мертвая тишина, всю дорогу до 3-го этажа. Все смотрят на меня.

Интересно, о чем они говорили?.........................................................................Слонокомментарий: а могли бы и грохнуть умного дяденьку-то...



ТАИНСТВЕННЫЙ ОСТРОВ

Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка

Саша (моя будущая жена).

И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем

читающим временам) библиотеку.

Как-то вечерком, в дверь постучал сосед – майор милиции и слезно

попросил пару тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали

для внеклассного чтения.

Папа:

- Что за книги–то?

Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами:

- Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в

библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров,

Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от

Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь?

Папа:

- Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на

месяц, но смотри не заиграй.

Мент:

- Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я

же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в

целости. Спасибо тебе, дико выручил.



Прошла неделя, прибитый сосед вернул две книги и стараясь не смотреть в

глаза, поспешил на службу.

Однажды, папа увидел как сосед во дворе собрал кучу смертельно

испуганных разнокалиберных пацанов, орал на них как на убийц и грозил

колонией. Вокруг стояли несколько ментов, они тихо шипели на мальчишек:

«Не вертите бошками, а слушайте, что вам товарищ майор говорит... »

Папа:

- Здорово сосед, Случилось что?

Майор смущенно:

- Приветствую. Да нет, обычная профилактика...

Прошел ровно месяц и наступил день возврата последней книги. Папа с

мамой уже стали обсуждать: когда стоит прозрачно намекнуть соседу о

возврате книги?

В тот же вечер майор явился сам - торжественный, печальный и трезвый.

Долго мялся, не отказался от чая, а потом грустно сказал:

- Вы извините меня, я понимаю, что сегодня прошел месяц, но так

случилось, что у моего Сеньки, книгу сперли во дворе. Он, придурок, читал

"Таинственный остров" на качелях, потом на пару минут оставил его

охранять одному гаденышу, а сам побежал за мороженым. Гаденыша позвала

мама домой, в это время книгу и похитили. Я даже выяснил, кто украл и

кому передал, но потом, через двух фигурантов цепочка оборвалась...

Такие дела... Но вы не волнуйтесь, я куплю вам точно такую же.

- Да где же ты ее купишь, если даже в библиотеке такой не было? А уж в

книжном магазине, она и подавно не продается.

Мент:

- Не переживайте, сказал верну - значит верну. Оденусь по гражданке и

завтра же схожу на книжную толкучку, там у спекулянтов, хоть Библию,

хоть черта лысого купить можно, были бы деньги...



Счастливый сосед вернулся на следующий день и принес книгу, плотно

завернутую в серую оберточную бумагу и надежно перемотанную шпагатом. На

бумаге сделанная от руки карандашная надпись: «Таинственный остров»

Пока довольный хозяин с трудом разворачивал свою вновь обретенную книгу,

майор рассказал:

- Эти книжные спекулянты такие зашуганные, хотя там такие бабки

крутятся... Вы можете себе представить, спрашиваю у одного: «Сколько

стоит Таинственный остров? » Он испугался, показал на другого, другой

спросил: «А Вы не из милиции? » Нет - говорю, ты с ума сошел, я

книголюб... Менты книг не читают.

Подошел еще один бородатый, ни о чем поговорили, в конце-концов он

спросил: «А Вы уверены, что Вам нужен Таинственный остров?»

Меня это вконец взбесило и бородатый поняв, что я уже могу взорваться,

отправил меня за деревья, захожу, там бабушка божий одуванчик

спрашивает: «Вы что хотели? » «Таинственный остров» - говорю, Что же

еще!?

Бабка и говорит: «Двадцать пять рублей и ни копейки меньше».

Представляете!? Я то думал десять, ну пятнадцать, но деваться некуда,

долги нужно отдавать, выгреб четвертной, бабка взяла и говорит: «Я

сейчас уйду, а ты видишь в-о-о-о-н тот картонный ящик, под ним и

возьмешь».

Ну просто как шпионы.

Папа развернул упаковку, внутри была толстенная книга в твердом

переплете, на корешке надпись «Жюль Верн. Таинственный остров»

Вот книга заняла свое законное место на книжной полке, хозяин выпил с

соседом по рюмке коньяку и уже далеко за полночь они попрощались весьма

довольные друг другом.

И только на следующий день, папа решил полистать книгу, его терзали

смутные сомнения, вроде бы она гораздо толще старой, да и конспирация, о

которой рассказал майор, никак не выходила из головы...

Открыл, а все страницы отпечатаны на пишущей машинке, да еще и через

копирку.

Оказалось, что «Таинственный остров» – это не книга Жюля Верна, а

кодовая фраза узкого круга людей, посвященных в опасную тайну...

... Так в 1976-м, у родителей моей жены появился свой собственный «Архипелаг ГУЛАГ»...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
История записана со слов научного руководителя, одного из

непосредственных участников произошедшего. А происходило всё в середине

прошлого столетия, когда из радиоприёмников звучала песня "русский с

китайцем - братья навек".

В одном НИИ по заданию Министерства электронной промышленности СССР была

разработана (или передрана у американцев, как тогда было принято)

продвинутая для тех времён технологическая линия по производству

резисторов - радиодеталей, которые в народе называют "сопротивлениями".

По указанию руководства страны, один из комплектов оборудования для

производства этих самых сопротивлений было решено в знак дружбы подарить

нашим социалистическим братьям из КНР. Приехали наши инженеры и

монтажники, установили, настроили, обучили персонал и уехали обратно в

Союз. Через полгода по некоторым каналам приходит информация, что у

китайцев чрезвычайно низкий процент брака, чуть ли не 100% выхода годных

изделий. В то время, как у нас на таком же оборудовании каждый третий

резистор - брак. Отправили на завод в Китай небольшую комиссию в лице

главного конструктора, пары молодых инженеров и переводчика, узнать

почему у них получается хорошо, а у нас плохо, может они в наших

установках доработали чего. Проще говоря, заняться промышленным

шпионажем. Истинную причину визита, естественно, не раскрыли. Вроде,

приехали проведать как работает наша самая лучшая в мире советская

техника. Директор завода всех с удовольствием принял, поблагодарил за

отличное оборудование, приставил человека, который сопроводит и покажет,

что и как.

- В этом цеху готовим исходный материал... здесь обжигаем в печах,

отличные у вас печи, точно температуру поддерживают... здесь

производится полировка заготовок, хорошая автоматика, руками так точно

не сделаешь... и т. п. А вот цех ультразвуковой очистки заготовок перед

нанесением резистивного слоя... Куда вы??? Закройте дверь! Туда без

дыхательной маски нельзя, там в открытых ваннах этанол испаряется!

- Ничего, на пол-минуты можно.

Главный конструктор подходит к промывочной ванне, окунает палец,

подносит к носу, принюхивается. Облизывает. Без слов кивает инженерам в

сторону ванны со спиртом, они тоже делают пробу пальцем. Друг другу

мелча кивают, подразумевая, "он, родимый... чистенький".

- Уважаемый Чанг-Ванг-Ли, а что, вы для промывки чистый спирт

используете?

- Да, это же написано в документации к вашей аппаратуре.

- И как часто вы меняете содержимое каждой ванны?

- Как написано в документации - после каждой пятой промывки.

- А рабочие не воруют спирт и остатки разбавляют водой из крана?

- Как так можно, в документации же написано, ванны ультразвуковой

промывки заправлять этанолом с содержанием посторонних примесей не более

пяти процентов. Да и зачем им спирт воровать???

- Всё ясно. Экскурсию можно заканчивать. [эту фразу переводчик на

китайский не перевёл]



Приличия ради, делегаты посетили ещё пару цехов, под предлогом типа

"что-то зуб разболелся" попрощались с директором завода, вернулись в

гостиницу, а на следующий день улетели в Москву, докладывать большому

начальству о причинах производства бракованных резисторов в Советском

Союзе.



Как решили проблему выпивания спирта из промывочных ванн на просторах

нашего Великого и Могучего история умалчивает, мой руководитель через

пару месяцев после той командировки в Китай защитил кандидатскую,

уволился из того НИИ и стал преподавателем в моём ВУЗе. А резисторы (и

прочие элементы) покупать иногда приходтсся, подрабатываю ремонтом

компьютерной и бытовой техники, в чеках на детали написано: "страна

происхождения - КИТАЙ".
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
xxx: у нас в общаге делают ремонт фасада, поставили леса к зданию.

xxx: сижу на втором этаже, у себя в комнате у окна, смотрю фильм.

xxx: тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо

рабочего и спрашивает: "у тебя случайно варенья нет? я Карлсон...".



yyy: Звонил наш новый гениальный ява-программист.

Сказал что его покусал котёнок и он в больнице



Случай на пляже у Клеопатры Резорт:

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.

- Это купальник!



Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,

видя людей целиком.



Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты

сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.



Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома

Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян

автоматически вырастет сразу на пять процентов.



Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира

его не дождалась!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Случай на форуме:

- Привет, Люся! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца!



- Милая, где мои презервативы?

- У меня их сосед попросил.

- О, я вижу, после использования он приходил

выбросить их в наше мусорное ведро!?



Самая большая польза от Ухрюпинского городского

отделения полиции - это тенёк.



Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и

передать его нужным людям.



Месяц назад Тина Канделаки была на приёме у психотерапевта. К счастью,

доктор уже практически вышел из реактивного состояния.



- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.

- А какая у тебя была?

- Экс-пи.

- А стала?

- А стала Виста, бэйби!



Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.



Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие

возможности что-либо украсть в процессе.



В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры

в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра

в вёдра, выдру в тундру.

- Откуда в тундре ядра кедров?

- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?



На одних людей Бог положил руки, а на других просто положил.



Объявление: "Визажист-старовер накладывает тени на веки вечные".



Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если

пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.



Как удалось выяснить Юрию Куклачеву, его кошки назначили администратором

мэй-куна Барсика, и тот организовывал им левые концерты в Подмосковье.



У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой

дисциплины приходится на март.



Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.



По сообщениям синоптиков, эта жара в Москве скоро закончится.

И сразу за ней начнётся другая.



Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с

перфораторами.



Процедура передачи зятю по доверенности японского автомобиля:

"Тойота, Тойота, перейди на Федота..."



Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос

"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".



Убрать из речи российских политиков звук "э-эээ" - всё равно, что убрать

мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.



- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как

честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.

- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!



Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой

дурак это смотрит?"



Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Марининой. Есть в твердом и

мягком переплёте. Что? В рулонах? В рулонах нет!



- Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!

- О, боже! Неужели осьминог?!..



Прохоров предложил внести поправки в Трудовой кодекс. Поправка в раздел

"Восьмичасовой рабочий день: "С восьми утра до восьми вечера".



Алло, Москва! Как я отдыхаю? Отлично! Тут, знаешь, египтяне прикол

придумали – над кабинками для переодевания общий зеркальный потолок

сделали, в кабинки весь день стоят такие очереди. Подожди, моя очередь

подошла, я уже седьмой раз сегодня переодеваюсь!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
История из истории



В середине 19 века исследовать устье Амура и связанные с этой рекой

приморские территории была послана экспедиция во главе с капитаном 1

ранга Г. Невельским. Он провел предписанные гидрологические работы,

установил, что Сахалин является островом, а все исследованные

географические объекты, до того "ничейные", объявил новой территорией

Российской империи. А вот на это последнее действие он никакой санкции

от начальства не имел.

Возбужденные "агрессивными" действиями России на Дальнем Востоке,

англичане подали протест российскому канцлеру Нессельроде. Канцлер, уже

и так до смерти перепуганный неудачами русского оружия в Крыму против

все тех же англичан, помчался с жалобой на незаконные и опасные действия

капитана к царю. Николай 1, тоже крайне болезненно воспринявший Крымское

поражение, но, в отличие от канцлера, только теперь и думавший о том,

чем бы в ответ насолить англичанам, вызвал Невельского к себе.

Капитан осознавал, что ничего хорошего от вызова к императору,

известному своим крутым нравом, ожидать не приходится, и перед этим

визитом попрощался с молодой женой.

И действительно, император встретил его исключительно холодно и объявил,

что за самовольные действия, наносящие ущерб Российской империи он,

Николай 1, своим указом разжаловал капитана 1 ранга Г. Невельского в

рядовые матросы. (Копия указа была передана Нессельроде, а тот лично

оттащил ее в английское посольство). Но, поскольку Невельской, продолжил

император, провел трудную экспедицию и не потерял в ней ни одного

человека, то ему присваивается звание капитан-лейтенанта. А поскольку

Невельскому удалось первому составить карту устья Амура, ему

присваивается звание капитана 1 ранга. Ну а поскольку он первый доказал,

что Сахалин - остров, ему присваивается звание контр-адмирала.

Дистанцию от рядового матроса до контр-адмирала Г. Невельской преодолел

не более чем в полминуты. Это была самая быстрая и самая

головокружительная карьера в истории российского морского флота.





Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками.

Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук

настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули:

"Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".





Про авто-навигатор.

Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в

оригинале (с переводом).

Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно

выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения.

Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так

далее.

Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и

навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но

произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого

порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда

нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final

destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby!

Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся.

Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!") Надо ли говорить, что это

была лучшая поездка в моей жизни...





Не менее невероятная история произошла в мае 1897 года. Команда

бразильского сторожевого корабля «Арагуара» случайно выловила в океане

бутылку с запиской следующего содержания: «На борту шхуны „Морской

герой“ вспыхнул бунт. Капитан убит, первый помощник выброшен за борт. Я,

второй помощник капитана, насильно приставлен к штурвалу. Они заставляют

меня вести судно в устье Амазонки (28 градусов долготы, 22 градуса

широты, скорость 3,5 узла). Спасите!»

Капитан сторожевика сразу проверил наличие подобного корабля по книге

регистров Ллойда и на самом деле нашел там британский корабль «Морской

герой», приписанный к порту Гулль. Бразильский корабль сразу изменил

курс и поспешил на помощь. Через непродолжительное время захваченный

мятежниками корабль показался на горизонте, военные быстро его захватили

и обезоружили бунтовщиков.

Удалось спасти второго помощника капитана Хеджера и двух матросов,

которые отказались примкнуть к бунтовщикам. Хеджер очень удивился, когда

узнал, что помощь пришла так быстро благодаря записке в бутылке, которую

он бросил в море. Оказалось, что никакой записки он не писал и даже не

имел возможности это сделать.

Уже в Англии, когда бунтовщиков с «Морского героя» судили, наконец-то

раскрылась тайна этой мистической истории с выловленной бразильцами

запиской. Оказалось, что еще за 16 лет до спуска на воду «Морского

героя» писатель Джон Пермингтон опубликовал роман «Морской герой», где

написал о бунте на одноименном корабле.

Рекламируя свой роман, писатель бросил в море 5 тыс. бутылок с

фрагментом романа о мятеже на судне. Именно такую бутылку через 32 года

(!) выловили бразильцы… Провидению было угодно, чтобы все в записке

совпало с реальной ситуацией, которая в тот момент развивалась на самом

настоящем, не выдуманном писателем, корабле.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
planetai
Морской конёк
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 22 июл 2011, 11:08
Репутация: 1
Откуда: Mосква

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение planetai »

 
zava B-3 писал(а):
28 ноя 2010, 19:49

Друзья,предлагаю здесь выкладывать свои веселые истории,курьёзные случаи,которые :rolleyes:лучались с вами или с вашими знакомыми в Хургаде да и вообще в жизни. :D/> Делиться анекдотами,прикольными фото,видео...Как на это смотрите?
Очень и очень положительно........ и вообще спасибо Вам за сайт.

По разному можно проявлять заботу о своей половине, можно карвингом удивить а можно просто спросить......
b6febeeefe709efb89a43ec9fd2b2915b088547e_1.jpg
Последний раз редактировалось planetai 27 июл 2011, 13:01, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
yantsen: Ты машинист и тебе грустно?

yantsen: Отправь смс на короткий номер, поменяй скучный гудок на клёвую мелодию!



xxx: Варкрафт.

xxx: И Ваши дети будут расти так же быстро, как и чужие.



Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю!

Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по морде... по наглой рыжей морде!



xxx: бужу дочь в садик, говорю - надо глазки открыть. Она мне "не хочу, открой сам мои глазки"

xxx: вырастили Вия



Сижу, играю в ВОВ, рядом мама наблюдает. Я ей по ходу дела объясняю смысл игры и всякое прочее.

я: Вот сейчас мы босса убиваем

м: И ты убиваешь?

я: Да нет, мам, я хил, я не убиваю, я других игроков лечу

м: Ой, доченька, что ж ты в медицинский не поступила!





Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.

- Почему так долго? ? спрашиваю.

- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда

колодец копаешь, то материться нельзя ? вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.



ххх: На перекрёстке перешёл дорогу чёрному коту. Оглядываюсь. Котэ остановился, подумал и пошёл в обход.

ууу: Похоже, у них тоже есть примета



xxx: Сейчас ходил в визовый центр документы сдавать.

xxx: Там автомат в зависимости от того, зачем пришел, разные номерки выдаёт. Прямо передо мной девчонка

берет номерок из автомата с номером в очереди. Поворачивается к залу и кричит, кто последний?

xxx: В центре зала вскакивает другая девчонка и кричит, что она.........................................Башорг.Ру



Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего

возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний

уволился из органов МВД.



- Официант, повторите!

- Повторяю: "Я не официант!"



Объявление в метро:

Уважаемые пассажиры, о подозрительных предметах сообщайте машинисту.

О подозрительных машинистах сообщайте сотрудникам полиции.

О подозрительных сотрудниках полиции сообщайте подозрительным психиатрам.



У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.



Три ступени обучения жизни в России:

Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках.

Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках.

Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.



Коллективная глупость возрастом несколько сот лет и старше называется

традицией и заслуживает уважения.

А коллективная глупость возрастом около двух десятков лет называется

либеральными реформами и уважения не заслуживает.



Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь

совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.



Муж - жене:

- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

- Да.

- И какой же пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Вот блин...



- Чем отличается весёлый байкер от грустного?

- У весёлого байкера зубы в мошках!



- Дорогой, давай оформим наши отношения!

- Ну тащи гирлянды и дождик!



Если бы люди летали как птицы,

все улетели бы жить за границу.



Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.



Ухрюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров,

пиар-менеджеров, логистиков и других не менее интересных слов......................................пост № 3500. Ура!
Последний раз редактировалось SLON 27 июл 2011, 17:04, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
аха-ха
Вложения
192130.jpg
Последний раз редактировалось SLON 27 июл 2011, 21:30, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей