Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 км/час.



Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.



У человека гибкость всех членов в организме с возрастом уменьшается.

Всех, кроме одного.



Ежиха узнаёт об измене мужа по поцарапанному животу.



Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но

продукция всё равно куда-то пропадает.



Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так — челядь.



- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?

- Элементарно, - Холмс и Ватсон...



Нiмецька порноакторка Галина Iвахнюк навчилася вимовляти "даст iш

фантастиш" без акценту.



Когда наконец состоится суд над Гаагским трибуналом?



- Говорят, британские ученые установили, что если много пользоваться

интернетом и говорить по телефону типа айфона, можно заболеть раком

мозга?

- Это неточный перевод. Британские ученые установили, что от этого мозг

встает раком...



Идет разгрузка товаров в секс-шопе:

- Валя!

- А?!

- Х** на!



Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно

устроила гей-парад.



Отборочный матч чемпионата Европы-2012.

Идёт 2-я минута матча Россия Армения. Счёт 1: 0 в пользу Армении. Дик

Адвокат проводит неожиданную замену: вместо сборной России на поле

выходит сборная Испании.



Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа

жаловалась Сталину на жизнь.



- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- 3,14дорасы, сэр.
Последний раз редактировалось SLON 07 июн 2011, 20:23, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Яндекс на запрос "х..ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300

тысяч. Вывод: всякую х..ню лучше искать на Гугле



Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...

Змей Горыныч два раза оторвался по полной.



Только глубоко врожденная немецкая толерантность не дает им заподозрить

в распространении инфекции продавца овощей, вытирающего свою ж...

пальцем.



К Светке мама завтра приезжает.

Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики..



- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону...

- Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...



Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.



Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.



Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных

существ" нападали на людей, покупавших лекарства от глистов.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
SLON писал(а):
07 июн 2011, 20:43


Акула-бабушка из Шарк-эш-Шейха кладёт свою челюсть в рыбу-стакан.



Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.



В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и

выжила команда со стороны хвоста.



- Любимый, ты скоро станешь папой!

- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?

- Из Ватикана, блин, звонили!



- Как и в любой работе, тут есть свои плюсы и минусы... Например, вам

придётся совершать всякие непотребности, ублажать разных клиентов; будут

жирные, страшные, даже инвалиды.

- Кхм-м, а какие минусы?



Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так

преступить закон, чтобы его не нарушить.



Отец сидит на печи и говорит:

- Сынок, ты сарай закрыл?

- Закрыл.

- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?



xxx: Рядом с компом прошёл к=@т - обнаружилось новое устройство.

xxx: Кот беспородный, поэтому драйвер найден не был.



Анка:

я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел,

смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?



xxx: Я пользуюсь большой популярностью у самочек!

yyy: ага, у самочек комаров...



- Вот есть же картина "Купание красного коня". А у меня вчера было "Купание рыжего кота"!

- Вы на нем так же из ванной выезжали? :D/>
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
SLON писал(а):
09 июн 2011, 15:05

Акула-бабушка из Шарк-эш-Шейха кладёт свою челюсть в рыбу-стакан.
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.



Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят "брысь".



- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит

ты идёшь на подъём!

- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...



Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством

персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее

внимание?

- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.



С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придёт Мессия и обнулит

внешний долг США.



Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в

рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".



Интересное наблюдение: фразой "а у меня дома никого" заканчивается юность.



Александр Песков спился, пародируя Сергея Шнурова.



Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными,

и помогать бедным не стать богатыми.



Очередной неизвестно какой государственный праздник народ всё равно

отпразднует, известно как.



Рабинович:

- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал

на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух

часов тащился целых пять.

- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три

ехал на халяву!..



Ученые утверждают, что если бы людям, потерявшим совесть, предложили

получить ее деньгами, то выстроилась бы очередь, которая бы неоднократно

могла обогнуть Земной шар.



В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники

установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с

ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто

обороняются как могут...



Один мужик другому на пляже:

- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы

платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.

Угадал?

- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме

подошвы от утюга.



Девушка у диетолога:

- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает,

что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо

обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что

мама.

- А дедушкин совет, значит ерунда.

- А сколько ему лет?

- 103-ий пошел.

- О! И дедушка поделился отличным советом.



В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.

Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят

их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно

переизбирают в органы власти!



Психотерапевт спрашивает у мужчины, который никак не может жениться:

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?

- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, то

можно посидеть на второй.



Разговаривают приятели:

- А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать.

- Капитаном? А почему не стал?

- Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле.

- А кем ты работаешь?

- Нейрохирургом.



Это раньше все могло закончиться тюрьмой, а сейчас наши жулики живут по

схеме: «украл, выпил, в офшор».



Объявление в газете «Из рук в руки»: «Продам свадебное платье очень

красивое, размер 44-46, за 6000 руб. Возможен небольшой торт».



Блин, сегодня чуть без ужина не осталась... Сварила

пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё... порвало в

клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня

лыбятся... Смотрю на упаковку: "Первые пельмени, которые умеют

улыбаться." Почувствовала себя каннибалом.



Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал

участковым.

Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.

Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.

Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака,

видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников

операции.

Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего

района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в

квартиру.

Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и

въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и

издавая истошные матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке.

Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо

опасные. Даже наручники не пригодились.
Последний раз редактировалось SLON 10 июн 2011, 13:45, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Модератор форума forumegypt.ru после напряженного трудового дня залезает в холодильник,

достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове

быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.



Встречаются два модератора форума forumegypt.ru:

- Здорово! Что творишь?

- Да вот, жду…

- Чего, кого?

- Да я вчера на крыше нашего комплекса "Клеопатра Ресорт" из рубероида раскатал слово «Х*Й».

Представляешь, целых четыре рулона ушло. Вот теперь жду, когда ОНО на карте Гугла появится…



Кто рано встаёт, тому Бог перфоратор даёт...



Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.



Впервые в Израиле! Фестиваль казачьих песен об Александре Розенбауме.



8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,

протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до

приезда криминалистов.



Муж Наташи Королевой вступил в "Народный фронт", где ему поручили

собирать членские взносы. Он отнесся к заданию очень ответственно.

Правда, выглядит немного странно, когда, собирая взносы, он просит

запихивать их за резинку его трусов...



Несимметричный мальчик ходит не прямо, а куда перевесит.



Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:

- Мустафа ибн Кемаль?

- Здесь.

- Якин бадр-Харетдин?

- Здесь.

- Алла-ин бар-Биер?

- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".



В России импотенция - не проблема. Мужики до неё просто не доживают



Сапожник Кузьмич в творчестве Петрова-Водкина предпочитал, разумеется, второе.



Ё-мобиль еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменяют.



В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"

рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".



Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.



Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.



Вчера в новостях: в Москве с моста упала «Лада-Калина», но почему-то не утонула…



После того, как моя жена перестала следить за собой, я стал лучше следить за другими девушками.



Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.



- Международный финансовый центр разместят за пределами МКАД.

- А как же эээ...

- А от метро пустят бесплатный автобус



- Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят,

он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.



При "Народном фронте" создано молодежное движение "Свои".

Председателем назначена Анна Семенович, потому что у нее - свои.



Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой,

достаточно было повязать на голову бант.



Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:

- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня

в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..



Чтобы навсегда убрать огромный живот, откажитесь всего от трёх

продуктов: Балтика-3, Балтика-7 и Балтика-9.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.

- Бриллианты, серёжки золотые, апартаменты подарить в Хургаде, в Клеопатра Ресорт, пробовали?

- Пробовал. Помогает только на одну ночь.

- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.



- Вот думаю, что бы мне взять с собой на Красное море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

- Лыжи возьми.



Если у вас нет Интернета, это значит, что у кого-то их два.



Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей... (и в частности, модератором форума о египетской недвижимости).

А мамонты работать не любили.



Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве выведена новая порода собак - шаурман-пинчер.



Мужик продавцу солнцезащитных очков:

- Мы с женой идем на пляж, где много хорошеньких девиц. И мне нужны черные-пречерные очки.

- А зачем?

- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!



Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до

65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для

Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.



Наполнитель для кошачьего туалета - всего 50 рублей!

Наполнитель для кошачьего туалета - 50 рублей коту под хвост!



Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Ухрюпинск.



Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной

проблемы, что приготовить на ужин.



- Россия – это платный файлообменник, с которого скачивают газ, нефть,

металлы..

- Нормально. Главное, чтобы она в торрент не превратилась.



Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала $3 000 000



Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных

автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные деньги...



13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,

поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста. Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.





Наконец-то получен надёжный рецепт установления демократии: демократия получается путём полного разбомбления джамахирии.





Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.



- У тебя есть какие-нибудь недостатки?

- Излишняя прямота.

- Я думаю, что, это наоборот достоинство.

- А мне плевать, что ты думаешь.





Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле никем

не избирался, а был назначен указом "сверху".





Работаю саппортом в провайдере. Ночью часа в три сижу, никого не трогаю,

раздается звонок.

Абонент:"Здравствуйте, извините что так поздно беспокою, вы можете

проверить, в сети ли мой роутер сейчас"

Я: "Да, конечно, не вопрос, номер договора"

А: говорит номер договора и где живет

Я: "Нормально все, вот в сети, давно уже."

А: "Фууу... слава богу, а я боялся что дом сгорел"

Я: "Ээээммм" О_о

Да здравствуют люди с нестандартным мышлением:DDDD.......................(сам так делалЪ - только проще - смотрел, в сети ли твой логин скайпа...)
Последний раз редактировалось SLON 25 июн 2011, 23:59, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Рыбка в Красном море увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама:



- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.



Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.



А когда вымрут единозавры?



- С чего начинается Родина?

- С проверки твоего багажа...





- Чем отличается пессимист от оптимиста?

- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача

повернулась к нему Ж., а оптимист только порадуется, какая у удачи красивая попка.
Последний раз редактировалось SLON 01 июл 2011, 10:04, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил

в своём интервью журналистам известный российский археолог,

член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в

очках Викентий Эдуардович Богоявленский.



Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам

прожиточный минимум?



Из Уголовно-процессуального кодекса РФ: "Орудие преступления следует

изымать и подвергать экспертизе, чтобы установить: не было ли оно ранее

уже использовано". Раздел: "Изнасилование".



На днях воткнулся в зомбоящик, а там по каналу Россия, идёт дежурная

часть.

Сюжет обыденный, инспектор попался на взятке и пытается её съесть.

Полицейский кричит, РАЗОЖМИТЕ ЕМУ ПЕРЕДНИЕ ЗУБЫ.



Из анкеты на сайте знакомств: "Я люблю людей, 10 лет занимался боксом..."



После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по

футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.



Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к

пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!



Случайность - это внезапно наступившая неизбежность.



Сайт РБК опубликовал топ-1000 богатейших людей России. На очереди - топ-100000000 беднейших.



Участники кулинарного шоу в Центрально-Африканской Республике готовили

блюда из разных народов мира.



Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном

событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё

сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! -

воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил

Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".



Объявление: "Пропала собака. Пекинес."

Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."



- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой

из!

- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?

- Нет, в смысле я - торт или коньяк?



Марьиванна в классе:

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы

голосуете.

- Вовочка, а "они"?

- А они - ср*ть на нас хотели!



Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать

интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп.

И жрачку.



Всё, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно

доверия. Даже если он цитирует меня.

(Сократ)



Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:

- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против

солдата!

Рядовой Рабинович:

- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?

Может я с ним договорюсь по-хорошему...



Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и

секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.



Записка на столе:

Купить Бинт, вата, спирт, диоксидин, бриллиант. зелёный.

Сказано - сделано, написано - куплено.

Чё жена такая довольная ходит?



Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработали

уникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организм

насытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.



Во вчерашней рубрике "Новости шоу-бизнеса" по вине редакции допущена опечатка.

Вместо "Лолита превращается в Шар" следует читать "Лолита превращается в Шер".

Приносим артистке свои извинения.



Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого

буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.



Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!



Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!



Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.



Воровать в России надо по крупному, а то за мелочь не откупишься...



То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.



После прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней...



Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".



- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими

довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и

обязательно убьет.

- А чего ты такой довольный? Он ведь действительно может найти и грохнуть.

- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.



- а пойдем в зоопарк!

- зачем?

- нуууу, себя показать, на людей посмотреть.



Пассажиры на задней площадке, поживее шевелите своими пятачками.



Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!



Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня.................ага, и я - ЗА.



- Привет, Миш! Как дела?

- Да вот партию прикупил за 100 млн.

- А как называется?

- "Правое дело"

- За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они

уже пытаются разгонять торренты...

Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,

или через электрочайник, чем будет за это платить...



- Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь

"красный свет!"

- О`кей!

- ... ... ...

- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...



Новости:

«АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски!

- А сейчас завод чем занимается?

- Они создают базу клиентов для будущего производства.



Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.



В школе Елену Беркову вызывали к дирек
Последний раз редактировалось SLON 01 июл 2011, 11:40, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
У армянского радио спрашивают:

- Чем отличается верблюд от дипломата?

- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.





Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет

волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.





Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь Суперменом!!!



В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или наоборот.





Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по

Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей