Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18409
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1631
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 


xxx: Почти век стремились к глобальной идее - жизнь без использования денег;

от каждого по возможностям - каждому по потребностям и так далее.

xxx: И вот наконец свершилось, построили...

xxx: Нет, не комунизм конечно, Torrent


xxx: Барак!

xxx: Скачал нефть - встань на раздачу!




xxx: Благодаря своему айфону я поняла, что у меня вечно грязные руки и жирные уши с щеками



xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди

избушкой и та вертится в разные стороны.

xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."




БашОрг
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Alex Hot
Синий Кит
Сообщения: 2477
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 11:15
Репутация: 0
Откуда: Ростов на .Дону

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Alex Hot »

 
что то с чем то, читать обязательно, из сочинений:









Трактор мчался по полю, слегка попахивая...



Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну



Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!



Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.



Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.



Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.



Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.



Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.



Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.



У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.



Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.



Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге



Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.



Герасим налил Муме щей



Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать



Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"



Отец Чацкого умер в детстве



Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.



Под старость лет его приковало к постели раком.



Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.



Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него



У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.



Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.



Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.



Шел полк французов и Кутузов



Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.



Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.



Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.



Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.



Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.



Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.



С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.



Герасим ел за четверых, а работал один.



Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.



Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.



Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.



У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.



Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.



Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.



Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.



Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.



Чичиков ехал в карете с поднятым задом.



По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.



Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.



Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.



Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.



Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.



Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.



Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.



Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.



Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.



Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.



В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.



Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.



Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.



Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.



Чацкий был очень умный, а от ума все горе.



Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.



Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.



Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.



Костёр замёрз и угли закоченели.



Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.



Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.



По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...



Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.



Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...



Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.



Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.



Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.



Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.



Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.



В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.



Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....



Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.



Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.



Летать на костылях непросто, но он научился.



Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.



И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!



"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.



Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.



Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.



Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.



Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.



Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.



Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.



Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.



Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.



В горницу вошел негр, румяный с мороза.



Папа Карло вырубил Буратино.



Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.



Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.



Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...



Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.



Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!



Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами



Пушкин был чувствителен во многих местах.



Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.



Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."



"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность



Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр



Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается



Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье



Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.



Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.



Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Последний раз редактировалось Alex Hot 05 май 2011, 00:52, всего редактировалось 1 раз.
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец испортит воздух, разрешается застрелить его из лука в любой день, в воскресенье в том числе.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18409
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1631
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ношу,

спивается пес.

- Так не носи.

- Кусается, мля.



Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам

себе продает их за такие бешеные деньги.



- А что у вас за машина?

- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

- А следующую машину, какую брать будете?

- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.

- А что ваш психиатр говорит?

- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?



- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым

словом было "Да".



Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и

обладают развитым коллективным разумом.



А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький,

глупенький...

А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как

же я тебя ненавижу...



Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит

безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш - американцы

присоединятся к торжествам?



Игра "Кто? Где? Когда?" Против команды Козлова играет телезритель

из Москвы, инспектор уголовного розыска майор Ослов:



- Уважаемые Знатоки! Бывший топ-менеджер Банка Москвы, спонсор Клуба знатоков

Акулинин объявлен в международный розыск...



Вопрос знатокам: где он сейчас находится?



- Мужик, он есть венец творения!

- А женщины?

- А женщины стремятся под венец.



Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50.

Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их

сложнее было оттуда вытолкать.



Современная Россия – это мечта для Робин Гуда-трудоголика.



Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с

Депутатом Государственной думы Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.



Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.



Убитый Бин Ладен вчера на студии, где снимали полеты на Луну, отыскал

таки настоящую метрику Обамы.



Стив Джобс - он художник. Это он для народа создал iphone, ipad, ipod...

Для правильных пацанов он пишет картины под псевдонимом iвазовский!!!



Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.



- Пилять! ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? а?

- Да братан, видать в Москве давно ты не был...



Гламурные полиционеры носят овчарку подмышкой.



Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек

про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в

окружении черных ребят, пока отец их не продал.



А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа

невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день

никто не лизал...



Сосед - соседу:

- Люди говорят, что вы живёте с дочкой Иванова.

- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!



- Если бы ваш отец увидел, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова

цыплятам, - он бы на гриле перевернулся.



Вчера группа "Тутси" съездила в сауну. Помыться успела только страшненькая.



Криминальные новости! Вчера на берегу Красного моря были найдены труп

неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с

тремя огнестрельными ранениями. Хургадинская туристическая полиция объявила план-

"Перехват" - ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!



Создатель сайта Wikileaks Джулиан Ассанж считает американских «китов»

Web 2.0 — Facebook, Google и Yahoo — частью автоматизированной системы

шпионажа, предназначенной для использования американской разведкой.

Поддержим нашу разведку, зарегистрируемся в одноглазниках и вконтакте.



По правилам русского языка генеральша - это жена генерала.

Выходит, стриптизёрша - это жена стриптизёра?



и спросил Господь:

- Oбама! где твой брат Усама?



"Аль-Каида" поклялась кастрировать каждого "морского КОТИКА",

участвовавшего в убийстве бен Ладена и его семьи.



Секс бывает традиционный, оральный, анальный и А. Навальный



Одессу мамой сделал Ростов папа
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18409
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1631
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Одна девушка пошла на сайт знакомств и решила там пошутить в своей

анкете: "Душа ищет романтики, а ж... приключений!" Через неделю этот

слоган девушке пришлось убрать - заколебали любители анального секса...



О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ.



Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й

год".



Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.



<<Бальзаковский возраст>> - 30 лет.



Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была

16-летняя дочь на выданье).



Старухе процентщице из романа Достоевского <<Преступление и наказание>>

было 42 года.



Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года,

старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе

событий всем на 2 года меньше).



Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в <<Трех мушкетерах>>

осады крепости Ла-Рошель было 42 года.



Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это

был Карамзин).



У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся.

Ему было тридцать четыре года - возраст угасания>>.



Поэму <<Руслан и Людмила>> Пушкин написал в 19 лет.



Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет

- <<группы Галуа>> (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам).

Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых.



Жена на даче:

- Тут на всех семенах пишут "сажать, когда минет угроза заморозков".

Глянь там у себя в яндексе, когда...



Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять

по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку :drinks:ри

стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я

понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до

небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…



Рассказывают, однажды композитор Никита Богословский в ресторане Дома

литераторов заявил лауреату двух Сталинских премий драматургу Анатолию

Сурову:

- Я знаю человека, который заплатил бы миллион за то, чтобы вас увидеть.

Он так сказал совершенно серьёзно.

- В самом деле? - переспросил польщённый Суров.

- Да. Дело в том, что он слепой.



На Newsru наткнулся на заметку:

В Сеть попало ВИДЕО: Тимошенко с собачкой бегут 10 километров

....

Отвечая на вопрос одного из блоггеров, она ли заснята на этом видео,

Тимошенко написала: "Да, позавчера, когда я бегала, я видела двоих

незадачливых папарацци. Но я не могла представить, что кого-то

интересует монотонный бег по кругу".

...

Пролистал до конца - там заголовок следующей статьи:

"Юлию Тимошенко могут взять под стражу, если она не перестанет бегать от

следователя" :)/>



На сайте знакомств приколола девичья анкета:

"В сексе я могу абсолютно всё!!! Но сам секс мне неинтересен..."
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18409
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1631
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Если правду говорят, что Природа отдыхает на детях гения, то Природа

ездила в Египет на две недели "super all inclusive" на Федоре Бондарчуке.



Можно только гадать, насколько богаче были бы самые богатые россияне,

возглавившие список Форбс, если бы не эта проклятая, беспредельная,

всепроникающая коррупция!



Американские спецназовцы замочили Бен Ладена при попытке вырвать из бороды волосок.



Учительница младших классов:

- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски,

потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и

не улыбается...



Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.



Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом

разделил их на 5000 человек.



Мне пришла в голову гениальная идея! Я её сейчас опишу, только развяжите!



Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.



Если вы не можете позволить себе купить дорогие украшения, попробуйте СВОРОВСКИ.



- Сёма, ты мне полтинник должен.

- Ладно, запиши на мой счёт.

- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.

- За что сто баксов?

- За открытие счёта.



О, сколько нам работы чудной, Готовит ум начальства скудный!



Из объяснительной: "За окном прокричала выпь. Ну я и выпил..."



Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали,

что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это

невыполнимо...



- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!)

- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!)



- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???

- Сююрприиииз!!!!!!



За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвёртого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолёт.

И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду.

Для второго ребёнка.



Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.

Вовочка, ты меня слушаешь?

- Сьлюсяю, МальИванна.

- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

- Сьвобода, лявенство...

- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.



Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в

Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».



"Смотрел сегодня утром парад Победы. Красиво. Особенно порадовал Путин.

До парада около 10 минут. Из ворот Кремля выходит Путин, на шаг позади

него идет Медведев. Они поворачивают направо и идут вдоль стены,

Медведев отстает от Путина на полкорпуса. Подходят к трибуне. Путин

останавливается перед ступеньками и пропускает Медведева вперед, делая

характерный жест ладонью типа «прошу, только после Вас». Медведев кивает

головой, типа «спасибо», и поднимается на трибуну.

Мимо трибуны проходят войска. Путин сидит и загадочно улыбается.

Медведев и Сердюков тоже сидят и о чем-то периодически переговариваются.

А весь прикол в том, что сидеть и разговаривать в то время, как тебе

выполняют воинское приветствие, в армии является одной из высших форм

проявления неуважения к подчиненным, и Путин, как офицер, об этом знает,

но ни верховному главнокомандующему, ни министру обороны, принимающим

парад Победы, он этого не сказал.



ТАК показать в прямом эфире, кто в стране главный, может только профессионал".
Последний раз редактировалось SLON 10 май 2011, 18:30, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18409
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1631
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?

Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые,

энергичные лидеры.

Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.

Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не

хватает...





Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются

сексом, в основном, друг с другом.





Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:

- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки

жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не

понравилось(((

- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся

вспомнить где ты живёшь!

- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18409
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1631
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
9-11: Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет

с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"



xxx: И всё-таки американцы счастливый народ.

xxx: Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются...




Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водители с личными авто, для транспортного обслуживания орг-ий"



111: Лягушки не могут эффективно пережёвывать пищу и использовать язык для того, чтобы протолкнуть её в горло.

Вместо этого они толкают пищу своими глазами, втягивая их в череп специальными мышцами, поэтому лягушки часто моргают во время еды.

222: я ЛЯГУШКО




xxx: Я ленивая, алчная, конфликтная и не люблю людей.

xxx: Пишу резюме и понимаю, что еще и врунья.




ччч: у нас на первом этаже в общаге висит объявление:

такого-то числа на субботник требуются 4 мальчика и 2 девочки

ччч: остается только дописать - и видеокамера)


ххх: Одел обручальное кольцо. Получил +100 к вниманию противоположного пола. Где логика?



xxx: Не знаешь, что написать девушке?

xxx: Напиши ей курсовую.




ххх: пришел с армии. зашел в контакт

ххх: смотрю на свой статус - "Пойду от армии отмажусь, скоро буду"

ххх: Обновлено 365 дней назад.




ххх: ага. а потом прибегут индейцы и снимут с тебя скайп!

ххх: ой! скальп*




после просмотра сериала, в котором один из героев после аварии не может вспомнить

последний год своей жизни, мне с ужасом подумалось: какая страшная вещь, такая вот амнезия -

и себя вроде помнишь, и друзья-родственники чем могут помогают, а пароли-то, ПАРОЛИ! как восстанавливать?



GOLD: Прочитал что начала продаваться новая версия коктеля ягуар голд. Кто знает где в туле продается?

Tensi: хозтовары, отдел "бытовая химия"




Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч...

Jax: а в чем прикол?

Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.




ххх: Вчера ловила букет невесты. )

ххх: Поймала, но потом отдала другой девочке, у которой весь день ничего не складывалось. Себе только одну розочку взяла. )

ууу: Правильно, чтобы девочке в букете осталось четное число цветов.

ууу: удружила. xD




на днях зашла соседка и увидела нашего котопса:

- ух ты какой хорошенький, а давайте его спарим! у моей кошки как раз течка, пусть заходит поиграть.

ну что нам жалко чтоле. запустили к ней котопса, через 15 минут звонок:

- заберите его обратно.

- э.. уже?

- он мою кошку трахает!

- а вы что хотели?

- я думала, они поиграют и все, а он берет ее зубами за загривок и трахает!




xxx: сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем

xxx: говорю ему : "Зайка моя, я тебя люблю"

xxx: брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!"




GK: Теперь великолепные самурайские мечи, выкованные в округе Фукусима, получили дополнительный урон радиацией.



xxx: как ты думаешь, мой клуб анонимных сисадминов будет пользоваться успехом?

yyy: "Здравствуйте, меня зовут Вова и я сисадмин 7 лет".

yyy: хором - "Здравствуй, Вова!"

yyy: "я уже месяц не патчил под FreeBSD, сбрил годовалую бороду и выкинул старый свитер с оленями".

yyy: "Вы на пути к выздоровлению! Вот вам антистрессовая дискетка, сломайте её в знак своей непоколебимости!"

yyy: в общем, я твой :)ервый клиент)




111: у меня комп глючит, что делать???

.........ответы:

222: у меня машина не заводится, в чем причина?

333: хочу похудеть, но не получается, что делать?

444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?

555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?

666: я заболел, как мне вылечиться?

111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!!


мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!



Когда я прихожу со смены, то мама спрашивает: "Как прошел день, доченька?"

У нее есть вот эта непередаваемая черта, которую она, наверное, заимствовала из американских фильмов.

Это когда герой лежит с оторванными руками и ногами, у него кишки намотаны вокруг шеи

и торчит собственная печень изо рта, а его спрашивают: "Джон, ты в порядке?"



t00r: был на тренинге личностного роста. оказалось-секта

t00r: было весело и бесплатно

t00r: потом они захотели денег и чтоб я не пил в аудитории




<forgotten_dream> да ну

<forgotten_dream> 1 мая - это круто

<forgotten_dream> помню мелкая была с папой на демонстрации ходила

<forgotten_dream> было много сирени

<forgotten_dream> все было зеленое, солнце

<forgotten_dream> я у папы на шее

<forgotten_dream> в общем-то ничего не изменилось

<forgotten_dream> я у папы на шее)




xxx: А вот ты не жалеешь что на одного прынца меньше стало? :)/>

ууу: Вот все говорят: принца, принца хочу. А я выйду за скромного революционера. И капец этим прынцессам




Lotta: Ушла на ночь к парню, звонит с утра мама и говорит: Позвони бабушке, только скажи что ты дома и делаешь уроки!!!



Anatoly:

Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней.


Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.



xxx: Не буди Димона

xxx: он вчера выпил свою стипендию

xxx: ему будет грустно, если он проснется )




Новости: "По словам Обамы, о местоположении бин Ладена стало известно на прошлой неделе, а 1 мая он был убит.

В ходе спецоперации никто из ее участников не пострадал. "

xxx: Угу, судя по всему бин Ладен от участия в операции отказался...




Комментарий к новости о сценарии пятой части пиратов:

Сценарий пятых «Пиратов» готов, но Джонни Депп просит вернуть ему паспорт.




bash.org.ru
Последний раз редактировалось SLON 16 май 2011, 11:00, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18409
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1631
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.



Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот - мямя-мяса.



Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в

действительности я просто купил скакалку.



Громов пообещал в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам.



Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.



Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите

ему: "Крути-крути! Может, заведется!"



На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.



"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила

сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.



- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!

- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.



В женской одежде обнаружены признаки антигравитации.

Чем её меньше, тем она больше притягивает и поднимает.



В Генштабе РФ считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку.



У Геннадия Петровича Малахова на даче посажена грядка от гастрита и

стоит тепличка от простуды.



Авторские права на автомобили семейства "Лада" принадлежат русскому мату.



В Советском Союзе любили проводить сравнения с 1914 годом. У нас в

Украине сравнивать достижения молодой развивающейся демократии с

достижениями царского режима столетней давности как-то некорректно. А с

застойными брежневскими временами - стыдно.

Выход всё-таки нашли. Далее цитирую дословно:

“Поголовье крупного рогатого скота нынче в Украине всего вдвое меньше,

чем после Второй мировой войны”






Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил сыну

новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат

конфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном

каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на

неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную

песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка,

но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на

призывание аццкава сотоны.

Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.



Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары

вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую

мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу

зубами, приволокла в мою комнату, *банула по ней лапой и свалила. А

крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия

на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала

"Всё-о-о-о-о-о!!!"



Сука*ля… Я так не орала уже больше десяти лет.

ЗЫ. Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они

сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно

поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками!

У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но

будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула.






Кот-гуманист

У кота всегда стоит две миски, с сухим кормом и водой.

Иногда балую его свежей рыбой. На днях заметил, что несъеденную рыбу он

перетаскивает в воду. И уже не первый раз.
Последний раз редактировалось SLON 16 май 2011, 14:35, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18409
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1631
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.

- А какая у тебя была?

- Икс-пи.

- А стала?

- А ста ла Виста, бэйби.



Михаил Прохоров возглавит партию "ПравоЁ дело".



В спорах рождаются не только истина, но и грибы.



Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину?

Прокатитесь на "Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!



- Девушка, а как вас зовут?

- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!...




Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...



Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь

свидетелю Иеговы.




Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга

громко хлопнул дверью...




Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?



Адвокат: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?

Свидетель: - В ночь с 28-го на 1-ое.

Адвокат: - какого месяца?




И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он

падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по

ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И

была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте

разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И

рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий

календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого

календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"




До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.



Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца

назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...
Последний раз редактировалось SLON 18 май 2011, 22:42, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18409
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1631
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Мисс Магадан избавилась от чифирозависимости!



Девушка в сторонке затеребила себя насмерть!



На Украине обнаружена пещера с салоктитами и салогмитами!



Вы никогда не задумывались, почему:

чех - человек, а чешка - тапочек

финн - человек, а финка - ножик

кореец - человек, а корейка - мясо

индеец - человек, а индейка - птица

болгарин - человек, а болгарка - пила

китаец - человек, а китайка - яблоко

испанец - человек, а испанка - грипп

француз - человек, а французка - триппер

непалец - человек, а не палка - это не палка






Одно исключение всё же есть... москвич - автомобиль, а москвичка - женщина.



1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься сексом.

2. Умножьте это число на 2.

3. К полученному числу прибавьте 5.

4. Умножьте сумму на 50.

5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749.

6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.

Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься сексом.

Две последние - ваш возраст.




По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт

занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы

преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь

в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй

эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все

солво цликеом.




Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков


и сухопутных черепах, сушеный мотыль...

Продавец упаковывает товар и удивляется:

-Сколько же у вас животных?

-Всего одно. Я просто б**ть пытаюсь понять, кто это...




Мальчик съел килограмм селёдки и запил её литром молока...

Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и Тайная комната"!


Последний раз редактировалось SLON 19 май 2011, 00:20, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18409
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1631
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.



- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

- Описывает имущество?

- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...



Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки"



10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы

работники фонтанов могли купить себе машину.



Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты

думаешь: "только бы не кусочек зуба".



Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.



Дети владельцев ВАЗов никогда не идут учиться на автомехаников.

Эту специальность они впитывают с молотком отца.



Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!

Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста

главы МВФ еще за неделю до инцидента.



Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои

скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!



Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой

женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он

разбился насмерть.

Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать

что-нибудь в свою защиту.

- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои

девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и

летать.



Тройка самых популярных животных России - жаба, песец и белочка...



- Новый клип Леди Гаги смотрел?

- Нет, книга лучше.

- Какая книга ?

- Любая.



Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.



Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов

установлено, что такое "самое то"! Им оказалось - 200 грамм водки,

соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.



- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более эрогенные места...



Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.



- Зачем мамзели оголяют пупок?

- Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.



Баба Нюра 1926 года рождения экономит на спичках и при помощи пятки и

пемзы научилась разжигать в избе печь.



В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.



- Сёма, ты слышал, сегодня в "Новостях" сообщили о задержании трёх

лидеров ореховских.

- Миндаль, арахис и фундук?



Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.



Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.



Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот

воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!



Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы

чемпионами мира по хоккею...



Сегодня президент опять уволил несколько десятков генералов, прокуроров

и чиновников. Скоро на Пикадилли просто не протолкнешься...



Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.



Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к

горничному, никто бы этого даже не заметил.



На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками

"32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.



Надпись на этикетке:



Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.

Срок хранения 2 года.



Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей

- на ней появляются извилины!



Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если

с водкой, то будет секс.



Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого

корыта LADA Granta.



Если вампир покусает человека - тот сам превращается в вампира...

а я хочу, чтобы меня покусал президент!



Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я

провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.



Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про

судью, отмазали его от армии.



Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18409
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1631
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Q: куда лучше ставить кактус во время пользования компом?? мама ставила его на лаптоп ей сказали что комп

может испортится изза этого, типа надо ставить сбоку?? поделитесь инфой плиз!!

A: лучше ставить его п:drinks:ямо перед лицом, так его будет удобнее жрать.



111: Как же меня за****ла эта куча обломков кирпичей за окном!

222: Найми джамшутов - унесут :)/>

111: Нафиг надо! это ж не моя куча

......................

111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!

222: Всё-аки нанял?

111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу с3,14здили...



traktor_bang: Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание



ххх: итак, где и когда ты собираешься сегодня около девяти в районе Восстания меня угостить чашечкой кофе?



xxx: Готовлюсь к государственным экзаменам, читаю книгу про компьютерные сети.

xxx: Одна из отечественных сетей коммутации пакетов называется SOVAM TELEPORT.

xxx: В книге не говорится, но я уверен, что ещё существуют сети вроде BOBRAM BLASTER и KOTAM GRAVICAPU.



Светлана

Настоящий джентльмен - тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус

уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была".

Андрей

да у вас любой мужик идеальный, который на Лексусе.



xxx: Купил саженец вишни, сорт Лада. Посадил в саду рядом с калиной. Жду, что вырастет...



Задание дизайнеру:

- Для этого макета найди картинку мамы с ребенком, чтобы была умильная-умильная, вот прям "ути-пути, какая прелесть!"

- И чтобы счастливые были! как будто у них нет ипотеки...



allyffka: любимый "надел" мою грудь на глаза как бинокль и говорит - не мешай, я в душу твою смотрю...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей