Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Секретарша:

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре.

Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.

Директор:

- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.

Секретарша:

- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота степлером.



Идёт старушка по улице, видит - трое одного бьют жестоко, подошла, заступилась:

- Эй, хлопчики, чавой-то вы втроём на одного, неправильно это, нехорошо...

Пацаны ей:

- Слышь, старая, мы тут спамера поймали, учим его.

Бабулька:

- А-а, ну тогда ногами его, ногами!



Полицейская Инспекция по Дорожному Регулированию приняла решение о введении на дорогах России нового дорожного знака «Joker».

«Joker» может быть любым знаком по желанию инспектора.



Она:

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?

Он:

- Ржу-немагу! Пешы исчо!



Звонок по телефону:

- Здравствуйте, а можно Катюшу?

- Да-да! Конечно! (откашливается)..."Ра-а-аасцветааали яблони и груши..."



- Вчера весь день ходила по магазинам.

- Шоппинг?

- Зарплату задержали, так что пока зыринг и щупинг.



- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.



- Девушка! Вы вся такая щупленькая!

- Да ходят тут всякие... Щупают!..



- Девушка, а зачем вам мобильный?

- А чтобы быть недоступной.



Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.

Его спрашивает медсестра:

- Ваше величество, который там ваш ребенок?

- Первые два ряда.



Програмист звонит в библиотеку.

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.



Муж спрашивает жену:

- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!

- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!



- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.

- А что, откосить не мог?

- Почему не мог? Откосил - и ушёл.



- Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.

- Фигасе! Этого в приговоре не было!



- Я так упорно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил что-либо делать.



Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:

- Ой, а ты кто?

- Я динозавр.

- Так вы же вымерли!

- Врут. Болели мы.



- А правда, что вы раньше были испытателем?

- Правда.

- И что же вы испытывали?

- В основном материальные трудности.



Девушка - парню:

- Как ты думаешь, меня полюбить можно?

- Я думаю, да.

- Так чего же ты ждешь?



Закинул старик в море невод, а оттуда голос:

- Сеть временно не доступна.



Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

- Нет, что Вы! Я его с вокзала выгоняю!



Разговор двух хирургов после операции:

- Ну как?

- С наркозом - скучновато.



- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.

- А ты картридж проверь!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Мать обращается к восьмилетней дочери:

- Доченька, в твои годы я вела дневник...

- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.



Жена будит в полночь мужа:

- Мне кажется, где-то пищит мышь...

- Ну и что ты хочешь, чтобы я ее смазал?



Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь.

Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром,

а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы

так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!"

Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".



Сынок нового русского беседует с отцом:

- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?

- Да, сынок.

- Тогда назови мне реку в Германии.

- Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?



- Девушка, а девушка! А подарите мне свою фотографию?

- А вам зачем?

- Мне неловко признаться... Я Покемонов собираю.



- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...

- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!



Муж приходит с работы домой и говорит жене:

- Дорогая, собирайся! Мы идем в театр!

Жена, радостно:

- В какой? В Большой?!

Он ей, заботливо:

- Не волнуйся, родная, ты поместишься!



- Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.



В детском садике воспитательница:

- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку.

Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!



Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.

- У тебя он кто?

- Бизнесмен. А у тебя?

- Точно не знаю, а вообще переводчик.

- С какого языка?

- Ни с какого. Деньги мне переводит.



Жена - мужу:

- Ты где, гад, был всю ночь?

- Сидел в Одноклассницах...



Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"

К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".



Жена рассказывает подругам про мужа: "А однажды на охоте медведь поцарапал когтями

ему всю спину и измазал губной помадой его рубашку!"



Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался – тому частенько не хватало дров…



Директор диктует письмо секретарше:

- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду,

взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!



Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит:

- Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.

- Я не девочка.

- Ишь ты, нашла марамойка, чем гордиться!



Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.



Бывший моряк рассказывает дочке:

- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!

- Но папа! В прошлом году ты говорил о 5 акулах!

- Ты была еще слишком маленькой и умела считать только до пяти!



Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.



- Что делает ваш завод?

- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.

- Зачем?

- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!



- Таможенники вынуждены были отпустить гражданина, в багаже которого обнаружили уран 238,

так как он смог доказать, что он инопланетянин, родом с Урана, и просто взял с собой в дальние края

немножко родной земли.



Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис.

К этому моменту в ней полностью сформируется новое поколение людей, воспитанное телепузиками

и обученное по системе ЕГЭ.



В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал,

вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.



- Почему Вы решили развестись с женой?

- Она курит в постели.

- Это еще н:rofl:ричина для развода!

- Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы...



- У блондинок есть профессия - архитектор-офтальмолог!

- Это как?

- Глазки строить!



Гаишник:

- Ваши документы, сэр!

- Почему это я вдруг сэр?!

- Потому что едете по левой стороне дороги.



Пассажир стюардессе:

- А чего это летчики через левое плечо плюются?

- Черная кошка через дорогу перелетела!

- А откуда она здесь взялась?

- Космонавты со станции выкинули.



- Рейс Москва-Ухрюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Ухрюпинск.



Директор сотруднику:

- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...



- Как служба в полиции?

- Пока ничего. Но, говорят, что это только первая половина реформы.

- А что будет во второй?

- Полицию переименуют в жандармерию.



Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому.

На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.

— С чего начнем? — спросил программист.

— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.



- У меня сегодня свидание!

- С резиновой куклой?

- Нет, с настоящей девушкой!

- Ты поссорился с резиновой куклой?



Разговор двух потомственных аристократов:

- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?

- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.



Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

- Вай-фай.



Покупатель - Застройщику комплекса Клеопатра:

- А не слишком ли у вас тонкие стены?

- Нормальные, ещё ведь штукатурка будет.




В музее гид объясняет:

- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.

- А мумия - она кем фараону приходится?



В Красном море плавает мужик в длинном черном пальто.

Когда выходит, к нему подходит женщина:

- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?

- Пальто стираю.

- Но для этого есть стиральная машина!

- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится... :lol:/>
Последний раз редактировалось SLON 16 апр 2011, 17:12, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Alex Hot
Синий Кит
Сообщения: 2477
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 11:15
Репутация: 0
Откуда: Ростов на .Дону

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Alex Hot »

 
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец испортит воздух, разрешается застрелить его из лука в любой день, в воскресенье в том числе.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.



Надпись у байкера на спине:

Здесь мООгли быть

ваши СИСЬКИ!



Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.



Услышал такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.

Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.



- Твоя мама дома?

- Нет, я одна. Приезжай!

- На фига? Ведь твоей мамы дома нет.



Из новостей.

Неизвестные утром взорвали "Дом-2". Ни одно животное не пострадало.



В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся

подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных

иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных

работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они

погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж,

тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых,

занимавшая четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и

вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной

пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа,

каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь

белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:

"Потому что они были на работе..."
Последний раз редактировалось SLON 25 апр 2011, 18:11, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SVT
Скат
Сообщения: 149
Зарегистрирован: 23 мар 2011, 16:23
Репутация: 0
Откуда: the best
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SVT »

 
ЗАПИСКИ КОТА





Нассал под кресло. Хорошо!



Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.



Нассал под кресло. Хорошо!



С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.



Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то <ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь>. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.



Нассал под кресло. Хо-ро-шо!



С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.



За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.



Нассал под второе кресло. Хорошо!



Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.



У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием <пылесос> работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: <Ой, котик такое сделал, такое...> А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.



Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!



Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.



Нассал под кресло. Хорошо, ага.



Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: <Жрать дай>, он мне <У тебя еще есть в миске>. Я ему снова ору: <Это мало, жрать дай!>, он мне снова <У тебя есть еще>. Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.



Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!



В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал <Мурку>, <Чатанугу> и <Владимирский централ>. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: <Ой, котик, что ты размяукался?> Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.



А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.



Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.



Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.



Нассал под кресло. Хорошо!



Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: <Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?> Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: <Ах, мой котик отравился!> Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.



Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: <Слышь, ты, сирота... канарская!> Обиделся.



Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: <Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!> Нечувствительные, бездарные уроды.



Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: <Ах, котик нам спасибо говорит!> Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!
Последний раз редактировалось SVT 26 апр 2011, 16:53, всего редактировалось 1 раз.



Аватара пользователя
SVT
Скат
Сообщения: 149
Зарегистрирован: 23 мар 2011, 16:23
Репутация: 0
Откуда: the best
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SVT »

 
Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата!



1. =Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега .

2. =Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка .

3. =Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама .

4. =Это Сергей Юрьевич, сын Андрея .

5. =Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,бабушка .

6. =Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай .

7. =Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить .

8. =Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль .

9. =Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения .

10. =Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть.

Это мне сказал Валера.Позвони мне и выброси его по дороге .

11. =Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона .

12. =Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

13. =Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света .

14. =Коля, я жду тебя у заднего прохода .

15. =Приходите пешком. Поедем на мне .

16. =Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет.Лариса .

17. =Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. =Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

19. =Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ

20. =Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

21. =Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт .

22. =Валера, отбей мне что-нибудь. Маша
Последний раз редактировалось SVT 26 апр 2011, 19:24, всего редактировалось 1 раз.



Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
На пляже в Хургаде беседуют двое крупных инвесторов, BESTSELLER и SLON:

- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянко лежит в тени?

- Это – экономика России.



- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.



... Быль. Моему знакомому довелось недавно побывать в Швеции. Захотел он

там купить своему ребенку сувенир с изображением Карлсона, но не смог

найти ничего подобного. Как выяснилось, Министерство образования (или

культуры) Швеции запретило тиражировать образ этого сказочного героя,

поскольку его поступки подают плохой пример детям, а сам его облик не

соответствует официально пропагандируемому в стране здоровому образу жизни.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Alex Hot
Синий Кит
Сообщения: 2477
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 11:15
Репутация: 0
Откуда: Ростов на .Дону

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Alex Hot »

 
Женщина у психиатра:

- Доктор, мой муж ест все чашки, а ручки оставляет!

- Странно….!

- Вот и я говорю странно, ручки-то вкуснее!
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец испортит воздух, разрешается застрелить его из лука в любой день, в воскресенье в том числе.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.





Женский мозг состоит из следующих частей:

10% - знания, полученные в школе.

20% - журналы и сериалы.

Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.





Дети полиционеров (ТМ) в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг

друга зубной пастой, а обводят мелом.





Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря

2012 года, отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

[font="'Courier New"]

[/font]
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.

- Алло, это прокуратура?

- Да, я вас слушаю.

- А мой папа на взятку купил "Бентли".

- Люся, это ты?

- Папа?!



Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!



- Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.

- Это опять не мои!



- А если у одеколона срок годности вышел, его можно использовать?

- Только наружно.



Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.



1945 год. Берлин. Транспарант между двумя домами: "Русские солдаты!

К вам обращаются немецкие экологи. "Королевских тигров" осталось всего 20!

Пожалуйста, не убивайте их!"



- Мы общаемся по СКАЙПУ, но не применяя вэб-камеры, микрофоны и

наушники.. Мы пользуемся СКАЙПом как аськой!

- Полностью с вами согласен: СКАЙП - большая какаська!!!



Акция в аптеке - Кто купит у нас три пачки китайских презервативов,

тому детская погремушка и соска в подарок!



- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер

предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши".

А вот от секретарши пахнет BOSSом...



-Хорошо бы заняться сексом втроем.

- Нельзя перескакивать через уровень.



Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в

письме без грамматических ошибок.



Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...



Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?



В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом

году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное

произведение - свою метрику о рождении на территории США.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Насчет жать на тормоз...

Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж

год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во

сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван

купили, без спинки... Я говорю - а он теперь, наверно, кричит во сне?

Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь?..



Всё равно не побреюсь!

Возвращаюсь сегодня с обеда. Иду спокойно, никого не трогаю. Навстречу

- негр идет... Ну, мы в Москве народ привычный, и не такое видали, ну

негр и негр, эка невидаль...

И тут энтот негр прямиком ко мне подруливает, крестится и молвит голосом

человеческим: "БАТЮШКА, благослови"!...
Последний раз редактировалось SLON 02 май 2011, 12:34, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
xxx: сын писал в школе сочинение на тему "моя семья".

xxx: читаю. аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало:

"моя мама - экономист. я горжусь ей. нашему коту она всегда говорит "жри кашу свою за двадцать два-писят".

xxx: как теперь :rolleyes:дти на собрание?...



ххх - На дворе вербное воскресенье, а у нас в подъезде кто-то сегодня елку выкинул...

ууу - видимо вазочка одна, вербу ставить некуда :(/>



xxx: Что у пьяного на уме, то у трезвого на следующее утро в объяснительной с корпоратива...



Отошла в соседний офис, слышу - звонят. Девочка офис-менеджер открывает.



Я: кто это был?

Д: это к Маше инквизиция



Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня...

Я: может всё же инкассация?

Д: а, ну да, я всё время путаю



xxx: Весна, млин

xxx: Соседи сверху, постоянно устраивавшие пьянки с мордобоем, теперь орут не над головой, а под окнами :-(



xxx: Ребенок спросил как-то у деда "Дедушка, а какой у тебя был компьютер?"

xxx: Наш дед и сказал "Ща покажу", а потом пошел и достал из подвала счеты



БашОрг
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей