Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

DMK: жрать хочу, как слон
trol: хоботом?

[SLON]

xxx: Бесплатно на всех рейсах (международных и внутрироссийских) в салон самолёта можно пронести только личные вещи. К ним относятся: дамская сумочка или портфель, папка для бумаг, зонт, букет цветов, верхняя одежда

yyy: Одно время считалось, что в нормальную женскую сумочку должна влезть минимум полуторалитровая банка огурцов (лучше трёхлитровая) и батон. Так что надо прекращать всякие клатчи с собой таскать...

aaa: Я в своей могу бутылку шампанского с коробкой конфет без труда протащить, закрыв на молнию)))

yyy: Я в своей только четыре банки пива могу пронести. К сожалению, баночное не люблю, а бутылки не влезут )) Пора менять сумку.

bbb: Мне кажется я в свою дамскую сумочку не только весь чумодан, но и слона могу запихнуть. Главное ему уши с хоботом замотать чем-нибудь, чтобы молнию сумочки не расстёгивал в дороге.

Отправлено спустя 7 минут 38 секунд:
xxx: говорят все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч
yyy: зачем???
xxx: чтоб не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать

Отправлено спустя 7 минут 7 секунд:
14:30:15 use: Заходили в гастроном. Смотрю конфеты.
Конфеты называются "Трезвучие". Стою я, гляжу на них и думаю: "Какие-какие конфеты?"

[Dedushka]

Исправительный электромобиль "Зетта" с помощью принудительного кредита будет продаваться представителям либеральной интеллигенции, сторонникам Навального и участникам неразрешенных собраний.
За 450 тысяч рублей плюс проценты в зависимости от тяжести вины вы получите полутораместный седаун или хачбэк, который полностью примет на себя всю ненависть, испытываемую вами в адрес властей.
На одной зарядке электромобиль способен проехать 3 километра или пройти 12. Зарядка 380-м током является резервной, основная - при помощи выдвижного складного громоотвода. Сиденья с перегревом, квадрофоническая прослушка, случайная коробка передач и неотключаемое кадило салона обеспечат вам такой уровень дискомфорта, что про свободу слова и смену власти вы забудете, а ладу-зубилу станете вспоминать с плачем.
При создании машины использовался только труд заключенных, см. совместный проект Сколково и Лефортово "Как тебе такое, олень?"

[SLON]

Надоело о серьезном. Отвлечёмся. Современные средства связи на небесах.

Скептик

Сегодня 16:28

Божья СМСка

Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска:

Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile: злорадная улыбка.

Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:

Леха: (19.21): Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!

Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:

Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile: хук...

Ответ был мгновенным.

Леха: (19.24): Щас! Разбежался!

Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!

Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile: кукиш.

Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!». В ответ посыпались смски, содержание которых печатным текстом не воспроизводится…

- Господи Боже! - вскричал в отчаянии Апостол Петр, – Что за наказанье ты придумал?!

Бог тут как тут.

- Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не Верховная Рада!

- Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют!

- Не заржавеют, - сказал Бог, и взял в руки распечатку.

Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину злосчастного мобильника.

Бог: (19.45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что поделаешь, судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю. Тебе понравится, клянусь моими небесами! Smilе: вечное сияние.

Хозяева небес прильнули к монитору.

Но ответа не было.

Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло критического момента и небо готово было разразиться громом и молнией, на мониторе заплясали редкие в этих местах слова:

Леха (22.45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама! Встречаемся завтра на первой ступеньке загса! И смени, пожалуйста, ник! Smile: жесть....

…Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу судеб. Открыв страничку с заголовком «Леха», он долго что-то стирал там ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя, потом все зачеркнул к чертовой матери и написал размашисто на весь лист: «Бог с ним! Пусть живет себе Леха и здравствует!» Подумав, добавил: «Но только в слиянии с Ольгой!»

И лег спать с чувством исполненного долга.

…Господь Бог спал, как ребенок, безмятежно и крепко. В устах его светилась улыбка, которая с земли казалась маленькой звездочкой, но лучи ее – божьи смски - проникали во все спящие дома.

Smile: нежная улыбка всем.

[SLON]

Старик Хоттабыч женился на молодухе, и за месяц у него кончилась борода.

Отправлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Услышал слово "эйчарка". Восточно-европейская эйчарка, ага

Отправлено спустя 38 секунд:
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

Отправлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Чайки, специально выведенные украинскими учеными для разрушения своим пометом Крымского моста, похоже, нагадили не туда

Отправлено спустя 56 секунд:
Говорят, в хореографическом ансамбле «Пенсионерка Баскетбола», крутятся большие бабки.

Отправлено спустя 2 минуты 33 секунды:
Бродил по пляжу Хургады в неженатом виде.

Отправлено спустя 41 секунду:
А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?

Отправлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Можно ли взять декретный отпуск по уходу за котятами?

Отправлено спустя 47 секунд:
Оргазма не было, поэтому после секса решила докурить бычок.

Отправлено спустя 1 минуту 18 секунд:
На каждого гражданина России приходится 0,00000308219 депутата Госдумы. И что такая мизерная часть может для человека сделать?

[SLON]

- Будешь... петь... на... 12... июня?! - с каждым словом нанося удар, спрашивал пресс-секретарь.
- Нет! - решительно простонал несгибаемый Макаревич.
- Тогда не остается другого выхода...
- Только не это!
В пыточную вкатили тележку с деньгами.
- Я согласен, - заплакал Макаревич

Отправлено спустя 32 минуты 27 секунд:
В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.

Отправлено спустя 4 минуты 31 секунду:
В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелят шкуру зебры.

[SLON]

Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробкИ-то вот они, только не спички в них...

Отправлено спустя 3 минуты 2 секунды:
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко воды, помыться.

Отправлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?

Отправлено спустя 11 минут 37 секунд:
Прейскурант:
Стремянка - 15 тыс. руб.
Сдвумянка - 10 тыс. руб.
Соднойка - 5 тыс. руб.

[SLON]

Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.

Отправлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Четыре факта, которые стали известны спецслужбам США вчера:
1. В России есть губернатор Пензенской области Белозерцев.
2. В России есть Пензенская область.
3. В России, в Пензенской области, есть село Чемодановка.
4. США ведут в селе Чемодановка активную подрывную деятельность.

[SLON]

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

[SLON]

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

[SLON]

Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.

[SLON]

Ещё в середине прошлого века на Нью-Йоркской бирже иногда торговали медведём.

Вот представьте себе. Биржа, операционный зал, разгар рабочего дня. Толпа - брокеры кричит, телетайпы трещат, телефоны звонят, терминалы щёлкают... Адище.
И вдруг - затишье. Причина? да мало ли. Линии связи были тогда ещё совсем не так совершенны, как сейчас, да и сама по себе биржа иногда замирает необъяснимо.
И толпа брокеров вдруг остаётся бездельно ждать. Пять минут? час? никто не знает, невозможно предсказать.
Для адреналинового наркомана на пике прихода - а брокер в разгар работы именно таков - невыносимая скука.

И тогда кто-то из встрёпанных парней достаёт из кармана старенького плюшевого мишку, модели "тедди-беар".
Мишка вида самого зачморганного - потёртый, местами облезлый, один глазик на ниточке. Мишка старше любого брокера в зале.
И доставший... продаёт этого тедди-беара соседу. За доллар.
А тот сразу перепродаёт его другому. За два доллара.
А тот - дальше, за три.
Тогда ещё не было засилья пластиковых карточек, так что у небедных парней в бумажниках хрустели настоящие баксы.
А через пять минут плюшевый мишка, купленный за тридцать четыре доллара, уже перепродаётся за тридцать пять.
И народ в азарте плюёт на пальцы, считает наличность и рвётся к медведику - купить, продать тут же, и заработать доллар!
Скуки нет и в помине. Азарт, ух!

И вдруг, через весело и незаметно пролетевшие полчаса...
Трррринь! Дззззинь! Тах-тах-тах! Зазвенели телефоны, застучали телетайпы, защёлкали терминалы.
И все кидаются по рабочим местам.
И последним, опустив голову, идёт проигравший - тот, кто только что купил этого сраного медведя баксов за четыреста, а продать уже не успел.
В следующий раз, когда будет затишье - через неделю. или через полгода - он достанет его из кармана и продаст соседу за доллар.

Отправлено спустя 2 минуты 20 секунд:
медвед