Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[Dedushka]

[SLON]

Мой дядя - командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню "Я убью тебя, лодочник."

Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км.

[SLON]

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!

Греки, возможно, и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.

[SLON]

Когда генеральный прокурор, председатель СК и сотрудники ФСБ вошли в зал Совета Федерации, к выходу рванули все, в том числе и Валентина Матвиенко. Но замешкался в дверях, почему-то, один только Арашуков...

[SLON]

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

[SLON]

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

[SLON]

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

[SLON]

Жили-были два приятеля, оба врачи — травматологи. Один из них, несколько лет назад, перешел в патологоанатомы.

Так сложилось, что травматолог попросил приятеля-патологоанатома подежурить за него в травмпункте. Тот согласился.

Под конец смены привезли бабульку.

Ничего страшного. Упала, ударилась головой, находится без сознания, в районе грудной клетки несколько осколков стекла застрявших под кожей. Врач, вооружившись инструментом, собирается их извлечь. В этот момент бабка приходит в себя. Видит перед собой мужчину в медицинском одеянии и интересуется:

- Вы кто?

- Я патологоанатом, - на автомате отвечает тот и начинает тянуться к ее грудной клетке рукой со скальпелем.



Бабка, истошно вопя, дала такого стрекача, что догнать ее так и не смогли.

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.

Смеялись всей ложей.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:

«Я согласна!»

- Я записался в кружок славянских рифм.

- В смысле?

- В коромысле.

[Dedushka]

Украина?



В городок приехал богатый турист... Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.



Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее, а ВВП городка вырос на $500.

[Dedushka]

[SLON]

Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.

Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".

[SLON]

вчера с мадам одной гуляли

бродячий пес напал на нас

я убежал от этой твари

увы собака не спаслась







огромный сизый нос достался

мне по наследству от отца

а брату маленький убогий

смешной коттеджик в ХургадЕ







просрали матушку россию

вздохнул печально михалков

скупая чорная икринка

с усов упала в соболя









он предложил ей руку с сердцем

теперь он слышит двадцать лет

что он безрукий бессердечный

верни мне молодость козёл







бывало пашешь в переходе

весь день с протянутой рукой

а в это время хулиганы

гвоздём царапают твой джип







а помнишь наш медовый месяц

я был неопытен в любви

ты тоже первый раз несмело

сверлила дырочку в мозгу







мы с понедельника решили

составить список мудаков

к среде мы сами были в списке

к субботе в списке были все







семён уехал в монте карло

олег уехал на бали

а их бухгалтер уезжает

на восемь лет под воркуту







лежу и слышу как на кухне

потенциальная жена

с возможной тёщей делят шкуру

почти убитого меня







вчера мужчину отловила

держу в квартире взаперти

а он не хочет размножаться

и постоянно просит есть







зайдешь к хорошим добрым людям

у них уютно кофе чай

зайдешь к плохим у них веселье

девчонки водка холодец







заместа новаво айфона

любимый падарил славарь

с какимта видима намёком

но я нипоняла с каким







ведь даже у красивых женщин

есть некрасивые места

которые у некрасивых

вполне быть могут ничего







Олег в шкафу нашел мужчину

в одних трусах и тот ему

сказал что ищет Сару Конор

и раз тут нет то он пошел







большую партию гашиша

вчера накрыли в астане

вот и прекрасно что накрыли

и молодцы а то вдруг дождь







когда готовить не умеешь

а муж опрятен весел сыт

узнай где кормится скотина

рецепты все перепиши







вениамин предпочитает

работать сразу за еду

чтоб не ходить по магазинам

и не стоять в очередях







я депутат служу народу

четыре дачи пять авто

коль у слуги такие цацки

прикиньте как живет народ