Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 20005
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 3383
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
- Слон! Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.

- Был на курсах "Жизнь без мата".

- Да ну?! И как?

- Весьма раздосадован... Подите прочь...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 8318
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 2430
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение Dedushka »

 
Плач по двум дунайским селёдочкам







Брайтон Бич. Наши дни.







Уважаемый господин Лапидус!



Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.

Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника Пурим.




Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.



В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.



С искренним уважением –

Михаил Аронович Копштейн.




———-



Дорогой Михаил Аронович!



Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.



Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.



Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.



Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.



С уважением – Бенцион Лапидус.



———-



Уважаемый господин Лапидус!



Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.



Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.



В результате его посещения я имею ничем невосполнимый ущерб, а именно:



1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.



2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.



3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.



4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу.. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.



5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.



Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.



Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц.., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.



Даю Вам два дня на размышление.



С искренним уважением –

Михаил Аронович Копштейн.




———-



Дорогой Михаил Аронович!



Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.



В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.



С уважением – Бенцион Лапидус.



Уважаемый господин Лапидус!



Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.



Искренне Ваш – Михаил Копштейн.



———-



Дорогой господин Копштейн!



Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.



Желаю Вам приятного аппетита.



С уважением – Соломон Шапиро,

бизнесмен.












Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 20005
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 3383
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Заметим, по тексту уважаемому сэру возместили 4 селёдочки, а на фото, вэйз мир! Их всего 3.



Ой-вэй, кто-то даже с фотографии снял свой процентик, да, Деда?
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 8318
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 2430
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение Dedushka »

 
SLON писал(а): 05 янв 2019, 01:13
Заметим, по тексту уважаемому сэру возместили 4 селёдочки, а на фото, вэйз мир! Их всего 3.



Ой-вэй, кто-то даже с фотографии снял свой процентик, да, Деда?


Нет, я здесь не при чём. Рискну предположить, что одну селёдочку (иваси) уже съели, а три - это то, что осталось запечатлеть фотографу.Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 20005
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 3383
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.

Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:

- У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!

- Неужели Эрик?

- Единственная причина, по которой я с тобой встречаюсь, это потому что люблю.

- Ну почему тогда сразу после секса уходишь?

- Потому что ходить после секса я тоже люблю.

- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?

- Та не, это я бокалом натёрла..
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 20005
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 3383
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
сибирский слон ведь чем опасен

он притворяется зимой

сугробом белым и пушистым

залезешь на такой он хвать



ht---tps://cont.ws/@awdey/1185683



в понюшне одинокий пони

в саду корявые бонсай

всё мелкое у лилипута

и карликовый даже шпиц



зима пришла в край лилипутов

и над сугробами теперь

торчат лишь только колокольня

и крематория труба 2



а вы маньяк спросила зоя

и мне пришлось сказать маньяк

не дистрибьютор же салфеток

и лейкопластырей в метро



евгений мощными руками

срывает платье с зульфии

очаровательно краснеет

и примеряет на себя



анфиса показала сиськи

своим проверенным друзьям

и эту главную проверку

они как раз и не прошли



всё у меня температура

сказал аркадий и ушол

а мы смотрели как дымятса

ево глубокие следы



у нас в деревне всё стабильно

поймал бобра продал бобра

не хочешь продавать не надо

живи с бобрами как дурак



немая сцена ты молчала

молчала тёща я молчал

лишь по инерции пыхтела

соседка зойка подо мной



не в том году не в той деревне

рождён был глеб и понеслось

не та жена не та зарплата

не тот всё время президент



нам президент котдивуара

наносит дружеский визит

и белизной сверкают зубы

на ожерелье у него

большая самка дирижабля

на крыше дома моего

одна высиживает шарик

воздушный синенький такой

олег подходит ставит чайник

все озадачены никто

не ставил чайник до олега

на красное и на зэро

дверь отворилась и в квартиру

оксана мокрая вошла

и мужу бледному сказала

ты плохо камень привязал

у вас голубчик паранойя

с чего вы взяли что жираф

конкретно к вам в окошко смотрит

он может просто мимо шёл

на шашлыки кричит аркадий

с тем выражением лица

с которым всадники аттилы

кричали некогда на рим



где здесь ближайший дельфинарий

здесь можно заказать кутью

не то не то разбитым носом

листает разговорник глеб



седая мать зашла в палату

сняла обугленный скафандр

сказала спите все спокойно

на марсе жизни больше нет



мы истребители батутов

на нас острейшие коньки

мы даже спим не разуваясь

на случай если вдруг батут



а если резко повернуться

то вы увидите что мир

не успевает загрузиться

и сзади нету ничего



чукотский рай похож на тундру

цветёт в нём ягель круглый год

тюленьим жиром реки полны

и днём и ночью минус пять

а кто под нашей пирамидкой

тут в саркофагике лежит

кто весь в пеленочках и каках

мумифицированненький

а помнишь наш медовый месяц

я был неопытен в любви

ты тоже первый раз несмело

сверлила дырочку в мозгу

запомни штоб найти семёна

ты должен думать как семён

бухать как он и материться

и исчезать не заплатив

олег в гостях у музыкантов

играющих тяжелый рок

руками трогал инструменты

и подцепил алкоголизм



давайте все уйдём с планеты

пока она ещё жива

оставим всё что натворили

но заберём с собой ежей

муму снимали в болливуде

неплохо вышло и свежо

герасим спел четыре песни

муму нашла свою сестру

я точно знаю где то море

по мне скучает каждый день

я снюсь ему в трусах и майке

а может даже без трусов

на вечеринке интровертов

был самым шумным николай

вздыхал пыхтел и даже вышел

почти два раза из угла

вы влюблены и ваше сердце

теперь в заложниках ха ха

я требую сто тысяч евро

тирамису и вертолет

мы так сильны что становиться

сильнее некуда уже

и всё что нас не убивает

не убивает нас и всё

неурожай на эвкалипты

привёл к миграции коал

челябинск пал в осаде сызрань

междуусобица в торжке



нельзя обедать у любовниц

придёшь домой а там жена

и так уже подозревает

а ты ещё и суп не ешь



бывает выйдешь а навстречу

идёт какой нибудь с веслом

а ты как раз без настроенья

и тоже с чем нибудь таким



бобры с восторгом наблюдают

как занимается рассвет

такой же трепетный и нежный

как у юннатов первый секс

ворвалась банда интровертов

и мимо кассы пробежав

лицом к стене в углы уткнулись

страшнее всех молчит главарь

итоги секса с дирижёром

в дрова раздолбанный рояль

а саксофон кларнет и флейту

теперь и в руки стыдно брать



геннадий попрощался с мамой

с каким то типом из орла

с женой сестрой и сыном лёшей

с котом и вышел из сети



теперь представь ка на секунду

что ты не кот а человек

ну что не нравится василий

а я вот так всю жизнь живу



главврач был жутким грубияном

вы б слышали как по утрам

проктологов он отправляет

занять рабочие места



брюллов рисует день помпеи

кричит статистам не моргать

и старика держать повыше

и эту грудь не теребить



а всё могло бы быть прекрасно

и он бы бил моих детей

ругал мой борщ мои прически

но он выходит у метро



мечта кота лежать на кресле

иметь сметанный безлимит

в прихожей скальп ветеринара

и примус в кухне для души



рыбалка целая наука

у каждой рыбы свой секрет

наживки разные подкормки

вот так и с бабами сынок



страшней всего когда внезапно

тебя укусит бегемот

и даже боль не так ужасна

как этот бегемот в неве

единственно что будет мучить

меня в загробной темноте

так это то что в завещаньи

я хервам слитно написал



не верю я ни в дедмороза

ни в новый год ни в рождество

я верю только в президента

я ж вижу по глазам не врёт



предатель крикнул мне аркадий

схватил пальто и выше вон

я был подавлен так как помнил

что приходил он без пальто



смерть от укуса сколопендры

мне предсказал мой экстрасенс

куда теперь мне нужно ехать

где эту тварь я отыщу



пойдёшь бывало на рыбалку

на клёв по утренней заре

и чувствуешь себя кретином

ведь дома тёплая жена

в том мире где мячи не тонут

татьяна топит в речке лом

и снова есть над чем поплакать

и в жизни есть какойто смысл





она смеялась так что кони

в конюшне перестали ржать

стояли молча только старший

сказал сквозь зубы а&#еть





вот раньше зазвонил будильник

и сразу в стену полетел

а вот с айфоном не прокатит

он падла стоит тридцать тыщ



так и смотрел бы бесконечно

горит огонь течет вода

вот с треском провалилась крыша

вот пробежал в трусах олег



весной пятнадцатого года

обрушился последний мост

с тех пор мы спали только с теми

кто жил на нашем берегу



на речку возле зоопарка

на баб стирающих белье

приходят посмотреть еноты

и помогают иногда



жена спросила хочешь супу

вопрос конечно непростой

но двадцать лет совместной жизни

чему то учат как никак



ныряя в жирную сметану

едва остыв от кипятка

пельмени думают наивно

что в ней спасение и рай



страшней всего когда за стенкой

сосед ругается с женой

и ты своё услышал имя

два выстрела и в дверь звонок



уже в четыре с половиной

в метро я девушек смущал

я говорил садитесь тетя

вставая с папиных колен
Последний раз редактировалось SLON 09 янв 2019, 09:41, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 20005
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 3383
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
на сотом фуэтэ сломался

вестибулярный аппарат

и я прошлась по сцене смерчем

сшибая мелких лебедей



футбол бессмысленный и странный

как суп из выпи с огурцом

смотрю зачем то третьим глазом

воспринимая лишь цвета



пока мой опель падал в пропасть

успел я сделать редкий кадр

как офигевшими глазами

орлёнок смотрит из гнезда



вчера из космоса получен

сигнал с вопросом а вы кто

мы отвечали что мы люди

и был ответ да мы не вам



по разному считаем время

у каждой есть свой календарь

ты говоришь при пятом муже

а я что два кота назад

о как ужасно это время

когда сквозь утреннюю мглу

бредёшь на кухню ставить чайник

и наступаешь на кота
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 20005
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 3383
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.



Пpи выбopе квapтиpы самoе глaвнoе - этo зaнaвески. Если зa зaнaвескaми есть мopе, тo, скopее всегo, это хopoшая квapтиpa.
Последний раз редактировалось SLON 16 янв 2019, 16:52, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 8318
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 2430
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение Dedushka »

 
SLON писал(а): 16 янв 2019, 15:45
Пpи выбopе квapтиpы самoе глaвнoе - этo зaнaвески. Если зa зaнaвескaми есть мopе, тo, скopее всегo, это хopoшая квapтиpa.
А если это Баренцево море или, не дай бог, море Лаптевых?Изображение
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 20005
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 3383
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
Коктейль «Ленивая Мэри»

Просто закуси водку помидором.

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.

- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.

- Я знаю.

Заходит как-то давление в один бар в один бар...

Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 8318
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 2430
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение Dedushka »

 
Долголетие - это месть пенсионера государству.
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 20005
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 3383
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Непрочитанное сообщение SLON »

 
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень

- Ты где сейчас?

- Я там, где никогда нет снега...

- Бали? Карибы?? ХУРГАДА???

- Нет, на люке стою.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение
Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей