Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Чёрный юмор...



Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.



Детский сад на прогулке по лесу.

Воспитательница:

- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.



- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!

Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!



Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит серый волк и говорит:

-А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

-Да я именно этого и жду, – подмигивает Шапка.

-Понятно, – сказал Волк и сломал ей ногу…



Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.



- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!

- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...



...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.

...И приказал тогда король, отрубить принцессе все пальцы.



Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом -

Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.



Новости:

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель



Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и спрашивает:

- Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал?

- 7, кажется.

- Понятно, значит один ещё где-то катается...



Звонит старуха в газовую службу и жалуется:

-Что такое, у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?

-А ты спичку-то подожгла?

-А сейчас подожгу!



Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости!

- Да, дорогой?..

- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...

- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?

- Нет, она из хорошей еврейской семьи.

- Ну, наверное, бедная, как церковная мышь?

- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы):

- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?



Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.

Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.

Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.



- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

[SLON]

23 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде.



- Милый, пойдём за тестом.

- Каким?

- Обычным...

- На беременность?!

- На пирожки!



Кстати, о Конституции - "Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...



Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.



- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?

- ???

- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.



То, что молодость проходит - это ещё полбеды.

Беда в том, что и старость т:rolleyes:

[SLON]

Чтобы преуспеть в жизни, мужчине необходимо зарабатывать больше, чем

может потратить его жена. Женщине же для того, чтобы преуспеть в жизни,

нужно просто взять и женить на себе такого мужчину.



- Чем отличается американская стриптизёрша от белорусской?

- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.



Один интеллигент говорит другому:

- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем же другое дело!..



Приходят две блондинки в дорогой автосалон машин

[SLON]

КРЫШКА

Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет

пятидесяти, но выглядит на 39.

Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий

нрав наверное...

Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен

даже для старушки-пенсионерки... и это притом, что ноутбуки у Горгоны не

дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит

ее новой моделькой.

Поначалу ей говорили:

- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.

На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:

- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что

еще Вас во мне не устраивает!!!?

На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие

телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим

стареньким. И так уже десять лет!

А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя

крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ... С

тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках

телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне

яйцо, а в яйце смерть...»

А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо

его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.

Но я все же рискнул...

Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но

нашел то, что искал.

На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в

кабинет и сказал:

- Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и

задарить Вам мегашикарную вещь.



С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от

ее старенького телефона.

Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и... разревелась.

Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.

Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:

- Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой

малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!

... Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи

нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и

говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже

почти девять лет прошло.

Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...



... Ни хрена она не Горгона...



http://storyofgrubas.livejournal.com/58331.html

[SLON]

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:

«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до

трех и обед с трех до восьми»

- «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж».





Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был

ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не

бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я

погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно

пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.



На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять

зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.



Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и

я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы

знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),

что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"



На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен

следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из

которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается

где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"





Мужчина и женщина



Во дворе возятся в песочнице, забитой снегом, маленькие мальчик и

девочка. Бабуля, которая должна, по идее, за ними присматривать, сидит

на лавочке, думая какую-то свою думу. Между тем, дети занимаются неким

странным занятием. Девочка ставит мальчика перед собой и от души лупит

его по спине пластмассовой лопаткой, вроде как отряхивает от снега.

Первый удар мальчик мужественно терпит, второй, более увесистый, - тоже.

Третий удар малышка наносит уже что есть силы. Мальчик падает лицом в

снег и, едва сдерживая слезы, молча отползает в угол песочницы. Девочка

бросает на снег лопатку, в истерике топает ногами, а потом, размазывая

слезы по лицу, кричит в голос:

- Бабушка! Он не хочет со мной играть!!!

[Alex Hot]

Русская семья в представлении американской:



— Дорогая, я дома!

— Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.

— Садитесь все! Давайте выпьем водки.

— Мам, я пойду поиграю с медведем.

— Хорошо, только сначала выпей водки.

— А где наш дедушка?

— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.

— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

[SLON]

- Люся, чем ты сейчас занимаешься?

- Вся в делах!

- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...



Муж спрашивает жену:

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?

- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!



- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.

Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.

Поздравляю, вы теперь обладатель 10 миллиардов долларов, 100 килограмм

золота, и всё это - вам! Нужно только купить у нас утюг и фен!



- Мужики, сволочи, только об одном и думают!

- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...



В паспортный стол приходит еврей и говорит:

- Я хочу сменить фамилию.

- Какая у вас сейчас?

- Кацман.

- А какую хотите?

- Кацманавт.



- А что такое секс?

- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.

- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!



- Что нужно делать, чтобы корова меньше ела и больше давала молока?

- Меньше кормить и больше доить.



Блондинка рассказывает подругам:

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала...

Ещё и на сумочку осталось!



У мудреца спросили:

- Как называется женщина, которая всегда знает, где её муж?

- Вдова, - ответил мудрец.



- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?



Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась...

- Тогда я тоже гно

[SLON]

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился.

Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.

Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:

— Смотри, опять он здесь висит!



Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:

- Сделай мне бутерброд с икрой!

Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.

- Сделай еще!

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.

Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.



Разговор двух подруг:

- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там - маньяк!

Осмотрел он меня с головы до ног...

- Какой ужас!

- Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.



- Ты вообще чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет пока. Я акушер в роддоме.



- А у тебя есть парень?

- Нет.

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?

- Умер от счастья...



Гаишник останавливает машину:

- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

- Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары,

второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник:

- Товарищ генерал, разрешите доложить!

- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.



Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...



В пятницу муж говорит жене:

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!

- Ой! Конечно, любимый!

- Ну, тогда до понедельника!



- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...



Служитель зоопарка звонит ветеринару:

- Кашляет слон. Что делать?

- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, литр водки.

На следующий день служитель сообщает ветеринару:

- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны. <br:yahoo:r />
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.



- В жизни нет ничего вечного.

- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,

потом закончил университет, пошел работать, женился, и вот ты уже

со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же...



Одна женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает: "Пассажиры - хамы и грубияны.

Муж - пьяная скотина. Дети - садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная".

За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:

1. Пассажиры - хамы и грубияны.

2. Муж - пьяная скотина...

И т.д. Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять..."



- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю,

то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.



Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:

- Сколько до ближайшей земли?

- Три километра.

- В какую сторону?

- Вниз.



В аптеке:

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая... />

[SLON]

Жена спрашивает мужа:

- Ты где был?

- С собакой гулял.

- У нас же нет собаки?

- А мы с ней на улице познакомились.



- Дедушка Мороз! Мне доктор запретил сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого...



- А давайте пить чай! - сказали хозяева.

- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.



Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.

Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама, удивленно:

- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!

- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.



- Дети - это цветы жизни; собрал букетик - подари бабушке.



Парень - девушке:

- Ты самая красивая была на своём дне рождения!

- Спасибо! Я старалась!

- Специально гостей подбирала?



- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.



- Разговаривать с кошкой — это паранойя, или ещё не совсем?

- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.



Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип – хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат

с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский бух:

- О, мил человек, куда путь держишь?

- На медведя!

- Да неблагородное это занятие. Медведь – Хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

- Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

- Да, теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще.



В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:

- Марь Ивановна, а я дальше могу!

- Молодец, мы все тебя слушаем.

- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.



Молодой человек исповедуется батюшке:

- Отче, а в пост женщину можно?

Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду, молвил:

- Можно, только не жирную.



- Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно,

те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением

50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.



- Как тяжело работать, когда шефа нет!

- Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...



Вампир - девушке:

- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.



Чтобы петь караоке, голос и слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...



Два врача-гинеколога в стриптиз-баре. Bид кислый. Один - другому:

- Эх, pазве это стриптиз!

- Да, скорей бы на работу...



Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...



Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуту назад?

- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.

- Ну и?

- Нет больше Ниццы...



- Папа, что такое финансовый гений?

- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.



- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Вот здрасте! А куда?

- Вы не поверите...



Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:

- Бросал бы ты, дедушка, пить водку! А то уже с рыбами разговариваешь...



- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...

(аплодисменты)

- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...

(аплодисменты)

- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!



Обьявление:

- Отдам кактус в хорошие руки, приучен к горшку.



В баре в Германии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!

Тут вмешивается бармен:

- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.



Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!



Разговаривают двое приятелей:

- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.

- А как насчёт дерева?

- А вот с деревом я разведусь. ...............................

[SLON]

На суде:

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?

- А я, что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...



Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом.

Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:

- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!

- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!



- А вы знаете, зачем блондинка каждый день крошит хлеб в унитаз?

- Кормит туалетного утенка!



- Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!



- А как Вас зовут?

- Роза.

- А где вы работаете?

- В банке.

- Как романтично - роза в банке!



Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый...

Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей.

Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...

Сынок:

- На цыганке-то зачем?!

Мама:

- Как они хоронят, как хоронят!..



В магазин приходит маленький мальчик:

- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на пару бутербродов.



В загсе:

- Сколько вам лет, жених?

- 22.

- А невесте?

- 15.

- А не рановато ли ей?

- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!





В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер, в ответ придёт код активации.



- Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.



Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате,

курил его сигару и пил его виски.

- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!

- Я не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.



- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!

- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке...



Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.

Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:

- Неужели так больно?!

Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:

- Ну ещё бы!



Он:

- А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематафа.

Она:

- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!



- Поцелуй меня в знак перемирия!

- А где он у тебя?



- Здорово, Вань! Как делишки?

- Да как в сказке.

- Это как это?

- И сам я дурак, и жена у меня жаба...



Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней.

Жена Васи открывает дверь и говорит:

- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии?

Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...



- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.

- Чем?!

- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!



- Придёшь ко мне на свадьбу?

- Да почему бы и нет.

- Отлично! С женихом вопрос решен.



Одесса. Крик с балкона:

- Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

- Я что, замерз?

- Нет, ты хочешь кушать!



- Объявляю вас мужем и женой!

- Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!



- Если ваш ребёнок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него,

чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринуждённо провести обыск

в комнате ребёнка, а затем всей семьёй поиграть в суд и в расстрел.



Жена мужу:

- Где зарплата?

- Украли...

- У какой еще крали?!



На заграничном пляже. Муж - жене:

- Маша, ты Барсику корм оставила?

- Я думала, что ты оставил.

- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...................../>

[SLON]

Разговаривают два приятеля:

- Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!

- Зачем?

- Покатались бы!

- Слышь, Серега, а ты бы женился что ль...



- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?

- Дело в том, внучок, что я сохранялся в начале каждого уровня.



- Привет! Где ты так загорел?

- На нудистском пляже!

- А почему круги белые вокруг глаз?

- Да это от бинокля!



- Групповуха с двумя П?

- Согласна!

- Дура! Как пишется?!



Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

- Ну что, братан, не заводится?



- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.



На фэйс-контроле в ночной клуб:

- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?



Покупает мужик новый лыжный костюм, шлем, лыжи отправляется на горнолыжный курорт.

Несется с горы падает ломает руки, ноги, лицо разбито, зубов половина нет лежит на снегу и думает:

"Черт, а все равно лучше, чем на работе!".



Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со с

[SLON]

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:

- Кто там?

- Поручик Ржевский, мадам!

- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

- Конечно!

- Подождите, найду ключик...



В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка,

долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:

- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?



Старик со старухой вспоминают молодость:

- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева...

Кто знает, где она теперь, что с ней?..

- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!



- Извини, у меня уже есть девушка...

- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь, что у тебя уже есть Жигули?



- В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!



- ВАЗ выпустил новый автомобиль - Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!



- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки кормила...



Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов выпрыгивает лев.

Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит блондинке:

- Давай быстрее на дерево, пока лев не видит!

Блондинка:

- Чего ради? Я льву в глаза песок не бросала.



Заходит в бар лошадь.

- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте!

Бармен удивлен, но заказ выполняет.

- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.

Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.

Лошадь:

- Мне как всегда!

Директор:

- Извините, можно к Вам за столик?

Лошадь:

- Да, пожалуйста!

Директор:

- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?

Лошадь:

- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист.



- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.

- А голова?

- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.



- Здравствуйте! От вас можно позвонить?

- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее.



- Ты как женился?

- Благодаря интернету.

- Сайт знакомств?

- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...



- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!



- А я своей девушке кольцо подарил!

- Золотое?

- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!



В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:

- Батюшка, зачем это вам?

- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!



В зоопарке:

- Мама! Купи мне слона!

- А чем мы его будем кормить?

- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"



Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.

- Все очень просто, -