Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Нам не нужны математические школы... Г.Греф



Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:



- Извините, где я нахожусь?

- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15 метрах над землей, ответил прохожий.

- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.

- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.

- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.

- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?

- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.

- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.

- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?

- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

[SLON]

Придёт веганский волчок,

И укусит кабачок...

[SLON]

Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.

Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.

[SLON]

- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?

Ловко москвичи научились справляться с проблемой платных парковок в центре города.

Они просто разбогатевают, и цена паркинга им по фигу.

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!

Если пьянка неизбежна - пей первый.

[Dedushka]

Лёва, мне нужна твоя помощь, как друга!

- Что надо сделать, Яша?

- Лёва, хочу иметь любовь с женой нашего равина. Она тоже не против. От тебя, как знатока Торы, надо чтобы ты задержал равина в синагоге вопросами часа на два.

- Яша, я все сделаю.

- Лёва ловит равина в синагоге после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока равин его не перебивает.

- Лёва, ты же хороший еврей и имеешь понимание что врать своему ребе нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?

- Я виноват, ребе! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.

- Лёва, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Циле. Кстати, я не женат.

[Dedushka]

[SLON]

Денег на пенсии в стране не хватает.

И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.

А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.

Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.

- Ты где свои деньги хранишь?

- В основном в доброй памяти.

В ноябре 1985-го Билл Гейтс пришел на презентацию с новой операционной системой Windows.

В ноябре 2018-го Билл Гейтс принес на презентацию нового унитаза банку фекалий.

Уважаю Билла за постоянство!

- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Элю прозвали Эхо, потому что она отдавалась в горах.

Парень говорит своей девушке:

- Мне нравятся пони, что такого?

- Чем?

- Ну они милые в общем, глаза большие, чёлки смешные. Бегают с неотдупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.

[SLON]

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?

- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!

- Если не веришь, спроси у его жены.

Если хочешь быть богатым - стань народным депутатом.

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 200 шагов.

- Да, славные были времена!

- Да, здоровые были мухи.

Повысили возраст выхода на пенсию. Идём с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где...

«Богатые – умные: они все равно уйдут от уплаты налогов.

…Чиновники – слишком занятые: им недосуг и недовас.

… Налоговики – гибкие. Им проще выжимать досуха простых людей, чем докучать богатым.

… Депутаты – они такие, как есть: давайте не будем ждать от них разумных законов…»

Антон Силуанов, из книги «В мире мудрых мыслей, или Интеллектуальное одиночество»

Говорят, время не купишь.

Теперь да. А вот в СССР за 100 долларов вполне можно было приобрести 10 лет.

[SLON]

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

[Dedushka]

«Наша Таня громко плачет — уронила в речку мячик...»

В интерпретации разных поэтов.



Маяковский:



В этом мире

Ничто

Не вечно,

Вот и теперь

Матерись или плачь:

Прямо с берега

Сверзился в речку

Девочки Тани

Мяч.

Слезы хлещут

Из глаз у Тани.

Не реви!

Не будь

Плаксивою девой!

Пойдем за водой —

И мячик достанем.

Левой!

Левой!

Левой!



Гораций:



Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;

Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;

Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась —

Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;

Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,

С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.

Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;

Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;

Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны —

Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.



Блок:



Безутешно рыдает Татьяна,

И слеза, словно кровь, горяча;

Ей припала сердечная рана

От упавшего в речку мяча.



То прерывно вздыхает, то стонет,

Вспоминая былую игру.

Не печалься. Твой мяч не потонет —

Мы достанем его ввечеру.



Крылов:



Девица некая по имени Татьяна,

Умом изрядная и телом без изъяна,

В деревне дни влача,

Не мыслила себе досуга без мяча.

То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,

И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.

Господь не уберег, случилася проруха —

Игривый мяч упал в пучину вод.

Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;

А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, -

Картуз совлек

И тако рек:

«Да полно, барышня! Сия беда — не горе.

Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре

Помчуся вскачь.

Багор-то мой остер, ведро мое просторно —

Из речки я умело и проворно

Добуду мяч».

Мораль: не так просты простые водовозы.

Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.



Есенин



Хороша была Танюша, краше не было в селе,

Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.

У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,

И ногой пинает мячик — любит странную игру.



Вышел парень, поклонился кучерявой головой:

"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"

Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.

Душегубкою-змеею развилась ее коса.



"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,

я его ногою пнула, а теперь не нахожу".

"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,

если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".



Лермонтов



Белеет мячик одинокий

в тумане речки голубой —

сбежал от Тани недалёкой,

оставил берег свой родной...



Играют волны — ветер свищет,

а Таня плачет и кричит,

она свой мяч упрямо ищет,

за ним по берегу бежит.



Под ним струя светлей лазури,

над ним луч солнца золотой...

А он, мятежный, просит бури,

как будто в бурях есть покой!



Пушкин



Татьяна, милая Татьяна!

С тобой теперь я слезы лью:

река глубOка и туманна,

игрушку чудную свою

с моста случайно уронила...

О, как ты этот мяч любила!

Ты горько плачешь и зовёшь...

Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,

он в бурной речке не утонет,

ведь мяч — не камень, не бревно,

не погрузИтся он на дно,

его поток бурлящий гонит,

течёт по лугу, через лес

к плотине близлежащей ГЭС.



Японский вариант:



Потеряла лицо Таня-тян

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

[SLON]

Мужа спросили:

— У вас гражданская жена…?

Тот отвечает:

— Нет, Великая Отечественная!

[Dedushka]

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы жрут все подряд…