Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18431
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1647
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.

Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.

Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.

Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:

- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

- Ты где?

- Здеся.

- Здеся большая! Конкретнее?

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18431
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1647
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.



Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.

Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла

к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она

дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга

поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного

времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же

действия с вашей стороны.



ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.



Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но

остальные хватают ее, не желая холодного душа.



А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой

обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.

К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян

атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать

банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из

первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как

только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно

атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с

энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,

когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще

не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?



ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18431
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1647
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Люся, ну давай...

- Я не могу, когда он смотрит!

- Кто?

- Кот.

Шварк. "Мяу!".

- Всё, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Ну что ещё?

- Хомяк...

- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.

- Я хочу, чтобы он смотрел...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18431
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1647
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Hа море неимоверный шторм.

Прибегает пассажир (в ужасе):

``Господин капитан, сколько до ближайшей суши?``

``Две мили``, - хрипит капитан.

``Hаправо или налево, господин капитан?``

``Вниз``, - хрипит капитан.

- Добрая половина страны живет плохо.

- А злая?

- Злая половина страны живет намного лучше.

- Почему?

- У нее добра больше.

После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники”, отец семерых детей потерял сознание.

Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18431
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1647
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:

- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?

На что Будда спросил:

- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?

- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.

Пришел лодочник и Будда спросил его:

- Сколько стоит переправа?

- Три гроша, - ответил лодочник.

Будда, повернувшись к йогу, сказал:

- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18431
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1647
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища

Абрамович — футбольный клуб «Челси»

Братья Третьяковы — галерея в подарок народу

Рыболовлев — футбольный клуб «Монако»

Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность

Усманов — футбольный клуб «Арсенал»

Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России

Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси»

И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Один муж подозревал жену в неверности. Он нанял известного

китайского детектива следить за женой и докладывать о каждом ее

шаге. Через неделю он получил от детектива следующий счет-доклад:



======

За оказанные услуги: вы не платить.

======



Уважаемый сэр,



Вы ушел дом.

Он пришел дом.

Я смотреть.

Он и она ушел дом.

Я следовать.

Он и она сел трамвай.

Я следовать.

Он и она входить отель.

Я лезть дерево - смотреть окно.

Она целовать он.

Он целовать она.

Она раздевать он.

Он раздевать она.

Она играть он.

Он играть она.

Я играть меня.

Падать с дерева, много не видеть.

=======

Вы не платить.

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?

- Да.

- Что тебе понятно?

- Что твой лишний вес планирует меня убить.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать ню на уроке. Безобразие!"

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.

Она вдруг спросила:

- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?

И тут что-то пошло не так...

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?

- Чтобы ближе к плите могла стоять...

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Спрашивают олигарха:

- Где вы заработали свой первый миллион?

- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну

африканскую страну.

- Продали снег?

- Почему снег, самолет.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?

- Конечно. В полутяжелой весовой категории.

Хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

- Какие у вас красивые зубы!

- Это у меня от матери.

- Как хорошо, что они вам подошли.

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей

портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько

хочешь…

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем

рабочем столе после корпоратива...

В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой. По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото. Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач "В субботу вечером" и "Пусть говорят".

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?

Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки,

а на двадцатой заканчивается предыдущий!

РБК: "Правительство изучит перспективы телепортации к 2035 году"

И куда это они собрались от нас телепортироваться со всеми нашими деньгами? И почему так не скоро?

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и

начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,

берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится

внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит

Ньютона:

– Я вижу Ньютона!

– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18431
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1647
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Бельгийский политик Люк Анус был лишен возможности проводить агитацию в фейсбуке из-за фамилии, пишет Daily Mail.

26-летнему кандидату в местный совет в коммуне Лоб в провинции Эно пришлось изменить свое имя на Люк Ану, после того как фейсбук заблокировал его за слишком оскорбительную фамилию.

Представитель социалистической партии и раньше сталкивался с обидными замечаниями в родном городе из-за его имени. Политик признался, что был не в восторге от всех шуток и негативных комментариев, однако убеждал себя: «Я могу с этим справиться». Однако признал поражение, когда даже соцсеть сочла его имя неприемлемым.

Некоторые пользователи вступились за Ануса, отметив, что каждый имеет право гордиться своей фамилией.

Всего в Бельгии проживают 49 человек с фамилией Анус. Все они родились во франкоязычном регионе Валлония.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18431
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1647
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Два чёрных и половинка белого.

Для кого-то это поход в булочную.

А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.



На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.

Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.

На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!



1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х

2. У нас устойчиво растет экономика

3. Финансы стабильны, резервы велики

4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей

Это были 4 главных причины, по которым денег больше нет даже на нищенские пенсии.
Последний раз редактировалось SLON 01 окт 2018, 17:41, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Ris
Синий Кит
Сообщения: 2509
Зарегистрирован: 19 июл 2011, 12:02
Репутация: 63
Откуда: Хургада. Египет

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Ris »

 
SLON писал(а):
01 окт 2018, 17:21

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.

Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.

На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!


Про Валеру смотрела репортаж! Бедный Валера, неудачный бизнесмен
Как вам удается сохранять такое спокойствие и жизнелюбие в общении с людьми?
- Я никогда с ними не спорю.
- Но это же невозможно!?!?!
- Ну невозможно, так невозможно:))

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18431
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1647
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Греф: "И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ."

Походу, в "Сбере" не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать...



Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.



Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:

"А не еb£¥уть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"



Из отчета Gооglе:

"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в рейтинге запросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет".

Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.

Два одессита беседуют на бытовые темы:.

- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?

- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

Маленькие хитрости. Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.

В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
Последний раз редактировалось SLON 17 окт 2018, 11:04, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7250
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1178
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7250
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1178
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Однажды Сёма шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:



— Добрый человек, возьми меня с собой… Сёма сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:



— Возьми меня к себе в постель…Сёма взял.



— А теперь поцелуй меня…



И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла Сара и почему-то не поверила всей этой истории…




Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей