Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

- Рабам в Египте платили пенсию?

- Нет.

- А в Риме?

- Тоже нет.

- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

Ненавижу освежители с запахом а-ля «морской бриз», сидишь потом на пляже Красного моря и туалетом пахнет!

[SLON]

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?



Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

- Потом я долго ходила к семейному психологу.

- А почему перестала?

- Жена психолога была против.

Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.

[SLON]

На вопрос М.Симонян: «Являетесь ли вы сотрудниками ГРУ?»

Туристы из Солсбери, не задумываясь, ответили вопросом на вопрос: «А вы?»

«Извините, - смутилась Маргарита, - и как это я сразу не догадалась за МОССАД».

[SLON]

По поводу Питерской "гречи"...

Если бы "Простоквашино" снимали не в Москве, а в Питере,

- почтальона бы звали Игорь Иванович Печин.

[SLON]

НОВИНКА Киевских ресторанов.

Блюдо "Пєдро Панамский" - СВИНИНА ПОД КОНЬЯКОМ

Почему стендап-комики выступают со шнуровым микрофоном?

Если что, за шнур его легко достать из ж@#ы.

Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?"

[SLON]

Реальная история



В Риге , в конце 90х, после попытки поджога синагоги, на входе поставили охрану...



"-документы, пожалуйста!"

"-зачем вам документы, какие документы?"

"-проходите, пожалуйста!"

[SLON]

Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате.

Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:

- Hу как?

- Hе взяли.

- Так сходи еще pаз, за меня.

Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:

- Hу как?

- А тебя взяли.

[SLON]

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый

экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время

секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства

разрывается во мне как бумбум, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я

просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят.

[SLON]

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.

[SLON]

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

[SLON]

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...

И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…

Ох уж эта еврейская бабушка…

[SLON]

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".

Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...