Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Кто вы?

- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!

- А где четвертый-то?

- Это дауншифтер, он в Городишко Ху свалил!

[SLON]

Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берёт свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него ненастоящая...

[Dedushka]

Украинский ответ "Ленинграду", с его "Лабутенами" или два клипа -- два образа жизни...



https://youtu.be/GT74WlNDsg0

Рекомендую. Не пожалеете.

[SLON]

Есть легенда, откуда пошло название крымского поселка Новый Свет.

Николай Второй, надегустировав голицынского шампанского (которое на одной выставке французы приняли за лучшее французское), слегка пошатываясь, вышел на улицу и произнес фразу:

"Я вижу жизнь в новом свете..."





СЛОН: Полностью согласен. Где-то в 1997 году с друзьями отдыхали в Приморском под Феодосией. Попали на первый выпуск шампанского с названием вроде "Розовый Сердолик". Я вообще шампанское не очень, тем более, что оно очень, очень вредно для печени. Я говорю именно о шампанском, а не о том свином пойле, которое делают не классическим французским способом, поворачивая целый год стоящую вверх ногами бутылку по кругу и извлекая накопившиеся дрожжи, заткнув горлышко пальцем.



Но тут как же мы по молодости лет нахомячились этого шампанского, три семейные пары одного возраста! Какое фантастическое, ни с каким французским и близко не сравнимое розовое шампанское с потрясающим вкусом!

Кого сейчас ни спрошу из крымчан, никто не знает. Не слышали! Этот сорт пропал с радаров наглухо и полностью в том же году.

Думаю, оно и сейчас производится, но всё уходит в Кремль. Куда же ещё?

Но мы тогда попробовали, и кстати, по каким-то смешным деньгам.



А потом все вместе пошли плавать в Чёрное море голяком...

[SLON]

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?



Раньше я Красное море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть Красное море по телевизору.



У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.



145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».



Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.

Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.

Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?

Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.



Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.



Она: Я ухожу от тебя.

Я: Но почему?

Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.

Я: А, ну тогда ладно.

[Dedushka]

Раньше я Красное море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть Красное море по телевизору.



У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

[SLON]

Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

После травмы, полученной во время занятий спортом, Дмитрий Медведев не появляется уже 12 дней. За это время рейтинг премьер-министра вырос вдвое.

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?

Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...

Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.

Хочешь рассмешить бога - накури его своим планом.

Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Всё время думаю, как они там, не пошли ли налево... короче, чувствую, как обналожался.

[SLON]

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

[Dedushka]

https://youtu.be/H30Mb38qhrk

[Dedushka]

Одна интеллигентная питерская семья — мама учительница, папа врач, давно уехали в Израиль, где поселились в городе Нацрат-Илит. Там у них родился очаровательный мальчик: голубоглазый, с белыми кудрями. Его воспитывали в лучших традициях русских евреев и перед школой повезли показать оставшимся в Питере родственникам.

И вот, гуляя по городу на Неве, пришли они как-то раз в Летний сад.

И, гуляя по Летнему саду, отвлекся малыш на какую-то старушку богомольного вида, которая сидела на скамейке и плакала. Родители прошли вперёд, а общительный, как все дети, и внимательный, как все израильские дети, мальчик остановился возле старушки «Что у вас случилось, бабушка?» — спросил мальчик.

«Да, — отвечала бабушка, — здоровье ужасное, зять пьет, пенсия маленькая» И увидев благодарного слушателя, начала рассказ о болезнях и проблемах. Когда ее излияния завершились, мальчик поднял на неё свои огромные голубые сострадающие глаза и очень искренне сказал: «Бабушка, я хочу, чтобы у вас больше никогда ничего не болело! Чтоб зять бросил пить и пенсию прибавили»

Растроганная бабулька воззрилась на него и удивленно спросила: «Откуда ж ты такой хороший?»

— «Из Назарета, бабушка…»



Бабушка закатила глаза, съехала на холодную питерскую землю…

[SLON]

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы в Хургаду экономом летим".

Пессимистка решила приготовить своему парню печеньки, а приготовила печальку.

[SLON]

Оксана из Химок установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

Депутаты предлагают вместо традиционного сочинения "Как я провел лето?" ввести в обязательную школьную программу тест "Сколько лет твоим бабушке и дедушке, и как их здоровье?" - чтобы ещё со школьной скамьи выявлять потенциальных долгожителей, этих злостных подрывников Пенсионной Реформы.

Крайне неудачную рекламную кампанию провела какая-то фирма.

Толстая учительница геометрии в аквапарке застряла в трубе, тем самым на собственном примере доказав, что радиус описанной окружности не может быть меньше радиуса вписанной.

Нет никого так целенаправленно смотрящего в будущее, как человек с остеохондрозом шейного отдела.

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.

Давно заметил: невесты не те, за кого себя выдают.

- А ты правда, ревнивая сука?

- Да.

- А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем?

- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?

Я весы по зодиаку, поэтому жирные меня ненавидят.

Алексей Панин словил белочку и сожрал ее.