Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Анекдот из Берлина:

- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?

- Аллергия на слезоточивый газ.

[SLON]

Эта собака спасла мне жизнь!

- Как это случилось?

- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.



Анекдот.ру. Лучшие анекдоты за день...

[SLON]

Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?

- Да хоть куда. Вот я вам Египет на днях открыл.

[Dedushka]

Сидят египтяне и решают : а давайте начнем работать, а не молится, а давайте перестанем обманывать всех вокруг и искать корысть во всем, а давайте перестанем жить за счет баб и делать тучу детей, а давайте цивилизовано относиться к женщинам и введём почтовые ящики, а давайте образование и профессии получать хорошие, а давайте работать в полную силу и только, если умеешь.... задумались... один встал и говорит - а не потеряем ли мы в этом случае себя как нация?

[Dedushka]

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,

каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей

десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз <

отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не

беру?

- Нет, это мне вообще все равно. Просто с сегодняшнего дня редиска

стоит 15 рублей!

[SLON]

Д.Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня ЗАО "Совхоз имени Ленина".

Ты француз?

- Да.

- О, а скажи что-нибудь на арабском?

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

Прошла собеседования на всех фирмах?

- Ага.

- А сама куда хочешь?

- На ручки.

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.

А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?



А тогда какого же х&%@ вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

Мальчику, который прочитал наизусть Деду Морозу сборник «Поэзия серебряного века», пришлось дарить кондитерскую фабрику.

Только на телеканале «Культура» Дед Мороз кладет в новогоднюю ночь подарки детям под елку. На остальных – ложит.

У крокодилов чаще всего встречается татуировка – «Гена».

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?

— Зашибись! То есть, мы не едем?!

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

Самый подкованный кандидат в президенты - сами знаете, кто она!

Жирный мужик на сайте знакомств: Кусочек сала ищет шкурку.

Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.

Если вы идете по жизни с высоко поднятой головой, совсем не обязательно, что вы уверенный в себе человек. Возможно, вы просто жираф.

- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?

- Кому и Грудинин коммунист.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор седел возле Лены.

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

Номинации Оскар 2018:

- Лучшее мужское домогательство

- Лучшее женское домогательство

- Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве

- Лучший срежиссированный харассмент

- Лучшее домогательство на иностранном языке

- Лучший выбор музыки для секса после домогательства

- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.

- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.

- Эхм...ну...мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.

- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.

[SLON]

- Может ваше высочество сказать, что это за птица? - спросил принца учитель.

- Это орёл, - ответил принц.

- Совершенно верно! Это орёл, но самый маленький из всех орлов. Иначе его можно назвать - воробей.

То, что в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.

Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.

10:54 — смерть Ярослава Мудрого

11:36 — восстание в Новгороде

12:23 — битва на Калке

14:53 — падение Константинополя

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".

Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

[SLON]

"что такое удобно"



— Машина на стоянке под окном. Перед выходом завожу её с автозапуска. Пока одеваюсь и спускаюсь - всё прогрето! Только от снега почистить. удобно!



— Машина в подземном гараже. Спускаюсь на лифте, от снега чистить не надо. Сел. погрел минуту и поехал. Оч удобно!



— Машина в гараже пристроенном к кухне в частном доме. Проснулся, пошел делать завтрак, зашел в тапочках в гараж, завел машину что б прогрелся салон и едешь уже в теплой машине. Вот это - удобно.



— Ничего вы не понимаете.

Удобно - это проснулся не спеша, дворецкий к кровати приносит тебе свежую газету и кофе с легким завтраком, после говорит "Там управляющий с докладом приехал. Изволите принять через час или не сегодня?". Вот это - действительно удобно. А всё остальное - суета.

[ninalec]

Чудное известие: Низкие дозы алкоголя помогают мозгу очищаться.



Давайте порадуемся вместе с Моргуновым. Да здравствуют малые дозы и иногда большие !

ht---tps://news.mail.ru/society/32466752/

[Dedushka]

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:

- Извините, где я нахожусь?

- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.

- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.

- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?

- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.

- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.

- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?

- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

[Dedushka]

Узнаёте голос С. Безрукова? Тогда его ещё никто не знал...

[SLON]

Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!

Костин (глава ВТБ) - жене:

- Что тебе из Сочи привезти?

- Магнит.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю

- Нет.

- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...

- Харон, нет!

Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...

- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?

- Занятием денег.

Пришли к Гавриле хулиганы - ушли "терпилы" от него...

- Привет, дорогая, с возвращением! Как отдохнула в Египте? Вылет без задержек был?

- И вылет был, и задержка уже неделя.

Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.