Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[Dedushka]

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов

[SLON]

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.

- Ваше имя?

- Исаак.

- Ицхак?

- Исаак.

- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?



Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...

- Ева - это чехол для подарка.

Объявления о знакомствах:

Марка - Татьяна

Год выпуска - 1998

Пробег - 19

Цвет - тем. русый

Высота - 167

Масса - 65 (без нагрузки)

Фары - голубые, вечером ксенон

Привод - классический

Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.

Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.

Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.

Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.

Документы на руках.

Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

[Dedushka]

— Доктор, вот у меня почему-то раны вокруг рта…

— Ммм, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.

— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.

— Тогда вот Вам йод.



— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.

— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.

— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?

— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.

— Доктор, Вы вообще в своем уме?



— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?

— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.

— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?

— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.

— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.

— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.



— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?

— А чем Вы ели?

— Ножом, конечно.

— А ложку не пробовали взять?

— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!

— Вы ложку взять не пробовали?

— Нет!



— А что Вам помешало?

— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.



— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!

— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.

— Как Вы считаете, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.

— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.

— Да? Хорошо, я подумаю.



— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?

— Ложкой!!

— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.



— Алло, позовите доктора, пожалуйста.

— Извините, доктор обедает.

[Dedushka]

[Dedushka]

Рассказал знакомый гид.

В византийские времена жил-был в Палестине праведный монах Герасим, который славился скромностью, кротким нравом и добротой. В частности, как-то вытащил местному льву из лапы занозу, за что признательный лев сопровождал его до самой смерти. Картина на эту тему висит в иерусалимской Троицкой церкви. Святой Герасим почитаем православной церковью, а в Иудейской пустыне существует одноимённый монастырь. Итак, экскурсионный автобус с русскими туристами движется по Иудейской пустыне. Гид:

- Вот мы проезжаем монастырь святого Герасима.

- Того самого?

- Да, конечно, того самого.

Едут дальше. И вдруг одна туристка вопрошает:

- Скажите, а могила собачки сохранилась?..

[Dedushka]

http://youtu.be/h-8_k0ppgSU

[SLON]

Крым за лето на туризме заработал столько же, сколько государство выделило одному Серебренникову. Т.е., весь Крым работал на Серебренникова. Чувствуете масштабы?

[SLON]

В Лос-Анджелесе местный аптекарь по ошибке продал некой мисс Пирсон снотворные пилюли вместо противозачаточных. В результате ошибки на свет появился юный Дэвид Пирсон. По иску пострадавшей суд обязал незадачливого аптекаря выплачивать алименты на ребёнка до его совершеннолетия.

[Хургадинец]

Урок арифметики.

Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 30000 рублей.

Ты отдаешь 10000 Машеньке, 10000 Леночке и еще 10000 Наташеньке.

Что у тебя будет?

Вовочка (с задумчивым видом):

- Оргия?

[SLON]

В Киеве и Одессе открылись музеи горячей воды и отопления.

Мужчина, мы в метро, между прочим!

- Я в курсе.

- Мужчина, я сейчас закричу!

- Рано.

- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.

- Какой же вы нетактичный паразитолог.

[SLON]

Мэт Дарлинг - тролль высочайшего уровня. Живет он рядом с аэропортом. Пока был молодой и спал крепко, самолеты его не сильно беспокоили, но с годами у него развилась чувствительнось к шуму, и он почти перестал спать. Поэтому Мэт на крыше своего дома вывел огромную надпись "Добро пожаловать в Кливлэнд". И все бы хорошо, но он живет в Милуоки. Пассажиры самолетов заходящих на посадку устраивали форменные истерики, увидев надпись и решив что прилетели не туда, в связи с чем, летчики стали облетать его дом стороной и престарелый тролль смог нормально высыпаться...)

«На Руси жить хорошо!» 13 вещей, которым завидуют иностранцы:

1. «В России в обычных уличных ларьках продают вкуснейшее мороженое. Возможно, лучшее, что я когда-либо пробовал».

2. «Даже имея доступ к передовой цифровой технике, русские остаются зубрами механической эры. Там, где другие окажутся совершенно беспомощны, русский не пропадет».

3. «Мне нравится Россия, она подарила миру водку и «Тетрис». Но, кроме русских, никто не способен управляться с ними одновременно».

4. «У вас красивые женщины, богатейшая культура и превосходная еда».

5. «Они способны смеяться над жутким холодом, нехваткой денег, всеми негативными явлениями вокруг».

6. «Русские умеют возрождать ретро, превращая в супермодный тренд. Скажем, олдскульные спортивные костюмы Adidas вроде бы отжили свое, но стоит увидеть очередное фото из России, как тут же захочется ради прикола купить такой же».

7. «Россия – самая читающая страна, и это не стереотип. По данным аналитиков GfK, она вторая после Китая по числу онлайн пользователей, читающих электронные книги каждый день или не реже раза в неделю. При этом в Китае 1,3 миллиарда людей, а в России 143 миллиона».

8. «Клиентов в России не принуждают ни к каким долгосрочным обязательствам, если они этого не хотят. Они платят за телефон и интернет ровно столько, сколько ими пользуются. Никто не обяжет их снять квартиру на год вперед, без права съехать и вернуть деньги, если через месяц она их не устроит».

9. «Огромная привилегия русских – бесплатное образование. Они не тратят треть своей взрослой жизни на возврат кредитов за учебу».

10. «Может, русские не самые вежливые и организованные люди, зато они очень творческие и изобретательные. Порой они впадают в крайности, но с ними никогда не скучно».

11. «Огромный плюс жизни в России – что никто не вторгнется к тебе, как в Югославию или Ирак без риска быть полностью уничтоженным».

12. «Русские все делают искренне. Россия – единственное место, где можно поделиться сокровенными мыслями. Это называется «поговорить по душам»».

13. «Пожалуй, теперь Россия – последняя страна в Европе, где у человека еще есть личная свобода. Государство не сует нос в твою жизнь под предлогом заботы о безопасности. Человек не стеснен со всех сторон контролем и обязательствами. До тебя вообще никому нет дела. (Пока, конечно, ты не задумал спихнуть Большого Влада)».

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

Рабинович говорит жене:

- Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай...

В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.

Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.

Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?

- О, твоя домработница тоже наркозависимая?

[Dedushka]

Это не шутка!