Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.

А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.



- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы, в Южном Бутово!

- Ну ты крут! И много?

- Немало – пятнадцать цветочных горшков!



Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

[SLON]

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:

- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?

На что Будда спросил:

- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?

- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.

Пришел лодочник и Будда спросил его:

- Сколько стоит переправа?

- Три гроша, - ответил лодочник.

Будда, повернувшись к йогу, сказал:

- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

[SLON]

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

Во Львове мусорными кучами выложили "Прощай, немытая Россия".

Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.

Господа, наша компания выиграла тандыр!

- Может быть, тендер?

- Нет.

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:

- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?

- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают.

[SLON]

Скажем, дело было в Бранденбурге, в артилерийской части западной группы войск. Дежурному лейтенанту звонит лейтенант с другой части, и говорит, что к обеду из местного зоопарка немцы привезут слонов на мойку. К приезду надо все новые секретные машины зачехлить, выставить регулировщиков, слонов помыть. И завертелось.

Наш лейтенант звонит на склад с просьбой выдать маскировочную сетку. И получает отказ. Звонит командиру роты, мол приедут немцы, надо выдать маскировочную сетку. Тот говорит, со складом разберусь, получайте.

Все машины были зачехлены и замаскированы. Звонок в роту регулировщиков, и вот уже они на перекрестках стоят в белых касках в ожидании.

Слонов нет и нет. Тогда наш лейтенант набирает начальника части, так и так, все готово, где слоны? - Слоны? - спрашивает начальник, - вы что там, все перепились? Я сейчас приеду.

По приезду, выслушав доклад и поняв, что это розыгрыш, начальник и говорит: - Какая мойка, -5° на улице, вода замерзла. Звони соседям, у них теплые ангары, пусть там моют...

Еще год одним из любимых тостов было "за чистых слонов" ...

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут подъезд парадным, шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

Слушай притчу, внучек.

У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...

- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?

- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

[SLON]

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.

По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!

- Дешевле столкнуть с края.

[SLON]

У тебя два пути:

1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.

2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.

Когда Путин и Трамп собираются встретиться, они для создания веселой атмосферы берут с собой еще 18 человек и поджигают город.

33-й год до нашей эры. Хуханье, царь хунну, решает по политическим соображениям породниться с императором Китая Юань-ди. Приезжает в столицу, и просит в жены какую-нибудь девушку из царского дома.



Император задумывается. Собственных дочерей отдавать кочевнику неохота, решает дать какую-нибудь наложницу. Опрашивают в гареме на предмет добровольцев, вызывается только одна мымра по имени Ван Чжаоцзюнь, к которой император даже не заходил ни разу. Ну, мымру не жалко, император дает добро.



Привели её, заходит девочка к императору... и Юань-ди начинает рвать волосы на голове. Оказывается, о красоте он судил только по портрету работы придворного художника, а Ван Чжаоцзюнь отказалась в свое время дать тому взятку.



Художника, конечно, на голову укоротили, но Ван Чжаоцзюнь, от красоты которой, говорят, птицы на землю падали, таки уехала с кочевником.

[SLON]

Говорю дочке:

- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.

Дочь, наклоняясь к собаке:

- Привет, я Алина!

[SLON]

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!

- Подождите, я их ещё не залила...

Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков

А что, если жабы просто хотят квас, но не выговаривают букву "с"?

На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

[SLON]

Он:

- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?

Она:

- Я не спариваюсь в кедах.

Старость - это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!

От Антарктиды откололся айсберг размером с пол-Крыма. На нем уже проводили референдум о присоединении к России?

Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.

Томас Джефферсон

[Dedushka]

Старость - это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!

Нда...

[SLON]

Нда...

Старость - не радость, маразм - не оргазм...

Кстати, был днём на переговорах на Старом Арбате, прямо там клиника одного доктора сосудистой хирургии. Так он, кроме всего прочего, связанного с сосудами, занимается вопросами омоложения, коррекции веса, оздоровления, массажи всех видов, у-шу и так далее. Его пациенты (которые и наши тоже), порекомендовали ему использовать в своей клинике Метаболит Лайф, созвонились с ним и я подъехал. Проговорили с ним часа три с перерывами. Начал доктор терапию с себя, сразу же и принял препарат впервые, и теперь будет его принимать постоянно, не менее 3 месяцев. Заодно в клинике будет стоять под стеклом наша банка, на ней постер в рамке, как принимать и что. У нас парниша один, лет 35, взял препарат у своей матери, давней нашей клиентки, полечиться от гепатита С и жалуется ей, мама, что это за ви@гру ты мне подсунула, в офисе теперь все мысли только о девицах беспутных, а не о работе. Я и сам обращал внимание на эту "побочку", но значения не придавал, поскольку с деццтва этот талант был и без препарата развит немеряно. А тут уже третий пациент одну и ту же историю рассказывает...

[SLON]

В пражском зоопарке родился чехо-слонёнок.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца - главная причина сухой кожи.

В стародавние времена, говорят, летом даже купались…

Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?

"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.

Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.