Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Ничего удивительного нет, это обычная терапия зверюшек, которым не посчастливилось жить на свободе. Именно водкой и лечат их.

[Dedushka]

Экскурсовод на Красной площади:



- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...



Прохожий:

- Вы что такое несете?

Экскурсовод (шепотом):

- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

[Dedushka]

[SLON]

Навальный пообещал, что, когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.

Девушка разговаривает со своим смартфоном:

- Сири, почему я еще не замужем?

Сири молча включает фронтальную камеру...

- А вы бывали в Сибири?

- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

Стали известны подробности китайского предложения - прорыть тоннель в Крым.

Вход в тоннель предполагается сделать в Шанхае.

[SLON]

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!

- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

[SLON]

- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?

- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась

Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете

- Кто такой монах?

- Если жизнь – это суп, то монах – это вилка.

Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

Собеседования в строительную компанию.



– Как гвоздь забить?

– Берешь и забиваешь.

– В рабочие.



– Как гвоздь забить?

– Смотря куда.

– В бригадиры.



– Как гвоздь забить?

– Какой?

– В снабжение.



– Как гвоздь забить?

– Каков бюджет?

– О, у нас новый начальник отдела продаж.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

Девушка с удочкой на берегу.

- Девушка, ну что клюёт?

Девушка про себя:

- Во, клюнуло.

запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

Говорите правильно.

Не алименты, а членские взносы.

Есть 10 признаков, что женщина хочет,- но лишь один, что мужчина может...

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам"

- Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

[natagolden]

ХОХМЫ ПОСТ ))).Прошу не придираться, не воспринимать серьёзно, это всего лишь юмор, безо всякого подтекста. )))

Добавляйте свои наблюдения-комментарии )).

"Вы можете считать себя египтянкой, если:

* Вместо слова "Привет!" говорите "Салям!", вместо " хватит, достаточно" - говорите " халас".

* Опаздываете на встречи или переговоры, при этом не имеете ни малейших укоров совести.

* Умеете и не стесняетесь торговаться.

* Игнорируете "парковщиков" .

* Уже без смеха называете египетских родственников или друзей популярными здесь никами Сусу, Жужу, Дуду, Момо и проч.

* С легкостью манипулируете словами "бокра", "захма", "малеш", "иншаалла" , " машалла".

* Спокойно реагируете на открытые двери в движущемся общественном транспорте.

* То, что "класс" или "супер" теперь называете "эшта", "мейя-мейя" и "тамем". А согласие выражаете не "ладно" или "хорошо", а "меши".

* Не округляете от ужаса глаза, когда утром видите египтянина, завтракающего чиБсами и БеБси.

* Спокойно переходите (именно переходите, а не перебегаете) проезжую часть, а сигналящим авто показываете "щепотку" из пальцев ("Подожди!").

* Умеете перейти на другую сторону улицы даже через плотный поток авто.

* Считаете нормальным позвонить в два ночи в аптеку, чтобы купить витамины, шампунь или пластырь.

* Ходите в магазины за покупками поздно вечером и не удивляетесь, когда видите вокруг покупателей с грудными детьми.

* Не ходите по тротуару и не завариваете чай в заварнике.

* Во время движения используете клаксон своего авто для выражения массы эмоций.

* Идете к доктору в 10 вечера и покупаете свежий хлеб ночью, а не утром.

* Говорите без смеха "баба" вместо "папа", заказываете "быццу", а не пиццу.

* Не считаете эксплуатацией человека человеком работу бавваба.

* Хотя бы пару раз в неделю едите кошари, таамею или фуль.

* Выходной для вас – пятница, а воскресенье – обычный рабочий день.

* Давно не обращаете внимание на мужчин в платьях-пододеяльниках (галабеях).

* Хлебные лепешки впрок храните в морозильнике.

* В прохладные дни не удивляетесь одеянию "курточка"+"шибшиб" (шлепки).

* Позвонив на мобильный египетским родственникам или друзьям, долго-долго расспрашиваете, как они поживают, и не менее долго рассказываете, что у вас все "хер", "тамем", "альхамдулилля"!

* Каждый раз приветствуете словами "Саляму алейкум" того, с кем уже сегодня виделись.

* Больше не считаете, что против движения ездят только камикадзе.

* Изжогу или дискомфорт в желудке лечите "шипучками" – "спрайтом" или "7-ап".

* При простуде не кушаете рыбу и яйца и знаете, что желудок может "простыть".

* Варите курицу, перед тем как ее жарить и жарите макароны перед тем, как их варить.

* Спокойно реагируете на каирскую пробку в час ночи.

* (Относится к дамам) Большую часть года предпочитаете шпилькам и модельной обуви шлепки или вьетнамки.

* Знаете, что "хер" – хорошо, "зуб" - мужское достоинство, "шиш" – ставни, "кака" – хурма, "ширка" – фирма, а "борщ" – нары, " халат" - труба под краном.

* На ехидненькое " Как дилааа? Фсо харашо ? " на русском , звучащее из каждой лавчонки , отвечаете "Куллю тамам" , а не " все ХАРАшо"...чтоб не получить от еги развеселую ржаку в ответ .

* Говорите "сабах эль хер" (Доброго утра) в два часа пополудни.

* Не вздрагиваете , когда дети кричат " Баляди ! Баляди! "

* Вам не слышится мат, когда брат вашего мужа зовет его - " Эй, брат !! "

* На дежурное выражение вежливости "Айза хага?" - говорите коротко "Салямтек", а не перечисляете список того, что вам нужно.

* Называете Каир словом Маср.

* Бывая у себя на Родине, говорите "У нас в Египте...". )

* Приехав в отпуск на Родину, покупая товар автоматически пересчитываете рубли на фунты .)))))

* Чаще называете своих мужей и любимых не "дорогой, любимый, зайчик, котик" ... А красивым арабским словом ...... Все догадались ?? Все счазз хором произнесли ???"

ht__tps://www.facebook.com/profile.php?id=100010891141673&fref=nf

[Хургадинец]

ХОХМЫ ПОСТ ))).Прошу не придираться, не воспринимать серьёзно, это всего лишь юмор, безо всякого подтекста. )))

Добавляйте свои наблюдения-комментарии )).

"Вы можете считать себя египтянкой, если:

----------

----------

* Чаще называете своих мужей и любимых не "дорогой, любимый, зайчик, котик" ... А красивым арабским словом ...... Все догадались ?? Все счазз хором произнесли ???"



ht__tps://www.facebook.com/profile.php?id=100010891141673&fref=nf

Конечно, - ХАБИБИ !!!!

Да, всё так и есть!

Наверное Я - ЕГИПТЯНИН, или масрианин!

[Ris]

Конечно, - ХАБИБИ !!!!

Да, всё так и есть!

Наверное Я - ЕГИПТЯНИН, или масрианин!

Ты то Марсианин однозначно! И Хабиби, конечно!

[SLON]

Сказочные истории, или последний полет Карлсона



Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.



— И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?



Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.



— Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.





Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.



— Эй, на подоконнике! — крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. — Посадку давай!



— Да-да, конечно, даю посадку, — громко крикнул Малыш. — Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...



Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:



— Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?



— Я буду садиться по-карлсонски! — крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.



— Карлсон, — представился он. — Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?



— Малыш, — ответил Малыш.



— Будем знакомы, — сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!»



Малыш вздрогнул.



— Что случилось? — спросил он испуганно.



— А я думал, ты заснул, — сказал Карлсон.



— Вовсе нет, — ответил Малыш.



— Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? — возмущенно спросил Карлсон. — Я, можно сказать, почти умер от голода...



Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.



— Ой! — Малыш заметался по комнате. — Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?



— Тефтели? — Карлсон приоткрыл один глаз. — Ну ладно, тащи свои тефтели.



Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.



— Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете?



— Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине пропеллер.



— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.



— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.



— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?



Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

— Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.



— И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! — Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.



— Ты... ты разбил мою машину! — зарыдал Малыш. — Я сам ее сделал, а ты...



Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.



— Не переживай, Малыш, — сказал он. — Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.



— Тысяча? — у Малыша отвисла челюсть. — И все работают?



— Конечно, — уверил его Карлсон. — С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат — красотища!



— Ну надо же! — Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. — Такие проблемы с кишечником?



— С кишечником? — не понял Карлсон.



— Ну да, ведь эта машина — освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... — и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.



— Да? — Карлсон запнулся. — По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.



— Договорились! — Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. — А можно посмотреть на твой пропеллер?



— Конечно. — Карлсон развернулся.



— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.



— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.



— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.



— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!



— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...



— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.



Он встал и сделал вид, что собрался уходить.



— Извини, — испугался Малыш. — Не уходи, пожалуйста.



— Ну ладно, так и быть. — Карлсон снова плюхнулся в кресло. — А что мы будем делать? Давай играть?



— Давай! — обрадовался Малыш. — А во что?



— Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. — И Карлсон приготовился слушать.



— Сказку? Но я не помню сказок!



— Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?



Малыш покачал головой.



— А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?



— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...



— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.

— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.



Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.



— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!



С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.



— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.



— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.



— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?



— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.





Карлсон здорово разозлился.



— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.



— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.



Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.



— Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.



Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.



— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.



— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.



— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.



— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.



— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.



— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.



— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!



Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.



— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.



— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?



Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.



— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем-то расстроен?



Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку «Занимательная вивисекция», заложив ее закладкой.



— Собаку мне не подарили.



ht---tps://cont.ws/@ahlin8/644047

[Sl_]

Книги по Гидродинамике у Ландау и Лифшица нет. Есть "Квантовая механика" и прочее из теоретической физики.

[SLON]

Все украинцы мечтают уехать в Польшу.

Все поляки мечтают уехать в Англию.

А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.

Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?

- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!

- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.

- Почему ты так уверена?

- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?

- Дурачок, 23 пишется слитно.

Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

Вашингтон. Встреча президентов Украины и США.

Порошенко: "Господин президент, ещё прошу Вас оказать помощь Украине летальным оружием".

Трамп: "Разумеется, Рекс - дайте ему свой Кольт и один патрон..."

Комната этажом выше сдаётся посуточно.

Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15...

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.

Я считаю, надо перенимать опыт передовых стран: газ, перец, водометы, пули резиновые, лошади

- Как можно, онижедети!

- Тогда газик, перчик, водомётики, резиновые пульки, пони.

Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?

- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

Девочки, какая диета лучше всего?

- Есть гречневую кашу без ничего.

- Голой, что ли?

Как Трамп узнал, что шеф ИГИЛ аль-Багдади мёртв?

- Не пишет, не звонит, чеки с зарплатой не окешивает!