Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18559
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1819
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.

Памятка в туалете в одной еврейской семье:

"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться - Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.

Доктор, отчего мне так хорошо?

- Извините, я капельницу перепутал.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7324
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1294
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

- Сколько будет стоить?

- У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100???

- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Последний раз редактировалось Dedushka 09 апр 2017, 23:37, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18559
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1819
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Званый ужин.



На ужине президент был в приподнятом настроении и ёрзал на стуле, весь светясь от распирающей его радости.



– А я тут отдал очень хороший приказ о ракетном ударе по сирийской военной базе, – макая блинчик в блюдечко с кленовым сиропом, как бы невзначай, сообщил Трамп.



– Ого! Ничего себе! – уважительно сказал председатель Си, глядя на креветку. – Какая большая!



Трамп нахмурился и взял хот-дог.



– Булочка, а внутри сосиска! – воскликнул он, рассматривая хот-дог так, словно увидел его первый раз в жизни. – Ну прям как наша ракета «томагавк» в пусковом контейнере, которыми я, только что, ударил по сирийской военной базе!



– Правильно сделали! – восхищённо сказал председатель Си, поднимая вилкой кусочек мяса. – Правильно сделали утку по-пекински! И сочная и специй не пожалели.



Трамп поперхнулся и вместо хот-дога едва не откусил свой палец с массивным перстнем, подарком Мелании.



– По рюмке русской водки? – уже почти в лоб намекнул Трамп. – Она прозрачна как слеза Асада, который узнал, что я только что уничтожил его военную базу. Кстати, о водке. Россия, вроде, ваш союзник?



– Союзна! – кивнул председатель Си, глядя на Меланию. – Союзна бровьми, червлёна губами и красотою лепа, хозяйка ваша! Ну, за красоту!



Председатель Си чокнулся с растерянным Трампом, выпил, после чего поблагодарил за прекрасный ужин, откланялся и ушёл.



Президент проводил его взглядом, простонал: «Ну тупыыые…» и налил себе ещё рюмку.



……………



Утром за завтраком Трамп был хмур и невесел, а председатель Си, напротив, оживлён и разговорчив.



Кладя сахар в кофе, председатель несколько раз промахивался мимо чашки, повторяя: «Ой, не попал!» и подмигивая. Потом поинтересовался, где можно достать настоящий индейский томагавк для пекинского музея древностей и уложится ли он в полтора миллиона долларов? Нахваливал печенье Мелани и делился, что салюты в Пекине стали слишком скучными и что нынче трудно найти ракеты, которые бы весело и непредсказуемо разлетались во все стороны.



Трамп молча скрипел зубами, с ненавистью глядя на вчерашние хот-доги.





– А можно я возьму с собой несколько печенек? – застенчиво спросил Си в конце завтрака.



– Конечно можно, – мрачно ответил Трамп. – Сколько вам упаковать?



– Ой, да штук тридцать шесть, – обрадовался Си. – Владимиру пошлю, а то ему на ваше изобилие смотреть, наверное, больно.



Покидая гостеприимное ранчо, председатель Си пригласил Трампа всенепременно посетить искусственные китайские острова в Южно-Китайском море, обещая ВМФ США потрясающий дайвинг на красивые коралловые рифы.



– Берите с собой флот, хот-доги и хорошее настроение! – крикнул из окна лимузина Си и помахал рукой.



Green Tea



ht---tps://cont.ws/@greentea/581445



Слон: в оригинале фото улыбающегося Председателя Си и хмурого Трампа...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18559
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1819
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Как узнать какой медведь гонится за тобой?



Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.

Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

- Какую суперспособность ты бы хотела?

- Платежеспособность.

Американцы не попали ракетами в военную базу, поскольку на ней не было ни больницы, ни школы, ни свадебной процессии...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18559
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1819
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Она так мило улыбается во сне.

- Наверное, убила кого-то и ест.

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?

- Вот.

- Красивая женщина...

- Таки да, спасибо большое!

- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7324
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1294
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
tarakan.jpg
Последний раз редактировалось Dedushka 23 апр 2017, 14:48, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18559
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1819
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 


Про Египет с 7 минуты
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7324
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1294
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7324
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1294
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег хочется много, любой студент-проводник идёт на различные должностные преступления. Самым прибыльным можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за мзду, превышающую стоимость билета в 2 раза. Так вот, стоят 2 наших героя на посадке. К их вагону бежит толстенькая старушенция и кричит: «Возьмите меня, ребята!» Пацаны решили: первый «заяц» за рейс - надо брать! Втащили бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так же на ходу запрыгивают ревизоры! Студентам ничего не оставалось, как засунуть «зайчиху» в рундук под нижнюю полку. Бабка не сопротивлялась, но запихнуть её туда было непросто. Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили встать. Полку открыли, и изумлённым взглядам контролёров-ревизоров предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством юмора - эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у бабушки билетик, на что бабулька протянула им билет в этот поезд и в этот вагон!

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18559
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1819
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
СЛОН: Раньше я себя считал оптимистом. Всё...



Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам и они посадили ей под окном на клумбе сосну (саженец сантиметров 40 в высоту).

На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.

Обеим бабушкам по 80 лет.







- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?

- А руками трогать будете?

- Конечно, нет.

- Ну, а смысл тогда?



- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!



Я не толстый, это у меня просто внутренние органы большие.



Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.



Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.

- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?



Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!



Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты - тоже братья наши меньшие?



- Опишите свою внешность...

- Привыкнуть можно!
Последний раз редактировалось SLON 15 май 2017, 14:00, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18559
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1819
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
После недели пребывания в Хургаде, вернулись в Москву.

В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7324
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1294
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Хотя и похоже на "героическую байку", но очень изящно



"После штурма Кёнигсберга в зоопарке уцелели только енот, лама и бегемот Ганс. Причем Ганс уцелел не очень: 7 ранений. В бегемота легко попасть. Зоотехник Владимир Полонский спасал Ганса и вел дневник:





"Принял лечение к бегемоту 14 апреля 1945 года. Впервые оказал помощь водой. В последующем попытался дать ему молока. В следующий раз молотой свеклы. Бегемот принялся кушать. Но через три дня отказался.




Я поспешил дать бегемоту водки. Дал 4 литра. После чего бегемот стал сильно просить кушать. Я сперва поставил клизму (4 литра дистиллированной воды), после чего стал кормить его.



Бегемот пытался выходить, но так как был пьян, он обронил себя.... Бегемот стал кушать, но не оправляется. Я поставил второй раз клизму (4 литра дистиллированной воды). Бегемот стал оправляться.



Прошло две недели. Бегемот кушает слабо. Я решил дать водки - 4 литра. Бегемот стал кушать хорошо. Но обратно получился запор. Я поставил еще клизму. Бегемот оправляется,но плохо кушает.



Я решил дать водки (4 литра), и бегемот отлично стал кушать. Встречались безаппетитные дни, я устранял их переменой пищи. Удалось спасти бегемота, не отходя от него, через 21 день. Пройдя 1 месяц и 19 дней я добился полного здоровья и сейчас занимаюсь дрессировкой бегемота как катание верхом на бегемоте по парку и т.д."



(с)




Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей