Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[gray]

— Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.

— Мать твою! Говорящий кот!

— Вот и я говорю, краска токсичная.



Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…

— Ничего себе! — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!



— А принцу скажешь, — набивала Добрая Фея корсет Золушки ватой. — Что на похлёбке и кашах сидишь не от бедности, а диета у тебя такая — растительная. Поэтому все сложные углеводы на балу проноси мимо рта, чтобы с непривычки прямо там и не околеть…



Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая.



Иван Царевич рассказывает приятелю:

— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и

стала девушкой!

— Блондинка?

— Ага!

— Красивая?

— Ага!

— Умная?

— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.



— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.

— Я же предупреждал — выйдешь за меня, будешь жить как в сказке!



— Эй ты, ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!

— Но это же я, принцесса.

— М-да. Неловко вышло…



Медвежья избушка.

— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает отец-медведь.

— А кто ел из моей тарелки? — спрашивает старший сын.

— А кто ел из моей тарелочки? — пищит младший сыночек.

— Вот придурки, я вам ещё не наложила. — отвечает медведиха.



Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух — типичная лесная гопота.

То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье.

То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили.

То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком…

[Anton]

Нячик жопелика. Или как американцы поют в караоке наши песни.

[gray]

Идут в гору четверо. Новичок, значкист, разрядник и инструктор. Долго идут.

Новичок идет, думает: "Блин, когда уже вершина?"

Значкист идет тяжело дыша, думает: "Будет привал или не будет?"

Разрядник идет тяжело ступая, думает: "Когда уже новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"

Инструктор идет и вытирая пот с лица думает: "Ну и лоси же мне достались!"



Группа туристов в походе на Кавказе. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.

Проводник говорит:

- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.

Туристы смотрят, а внизу ущелье километровое, а пройти только по этому бревнышку и можно. Все стоят - боятся. Вдруг видят идет старый горец с бараном.

Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.

Туристы ему кричат:

- Эй, уважаемый, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. Полтиник как с куста!

Дед вернулся и начал их переносить по одному. Почти всех перенес. Последний остался.

Несет его и вдруг на середине бревна совсем силы его покинули.

Ну он скинул туриста с плеч в пропасть и вышел к ожидавшей его группе.

Они ему:

- Отец, ты что наделал?!

Он:

- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!



Объявление:

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро “Алексеевская” по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 427 шагов на юго-восток, переправиться через реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.



- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Ну давай сначала хорошую.

- Мы поднялись на перевал!

- Хорошо, а плохая?

- Это не тот перевал.



- Пап, кажется мы заблудились!

- Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север. Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!

- Па-ап, а куда нам идти?

- А вот это хрен его знает.

[SLON]

Жертва пробела или Тайная любовница

Буквально вчера.



Супруга пишет мне сообщение:



«Давай сегодня поужинаем где-нибудь».



Так как у меня на вечер были запланированы дела, я сказал, что скорее всего не получится, много работы, буду поздно. И буквально через 5 минут мне звонят и говорят, что запланированные дела откладываются, начальник сам уезжает пораньше.



Я заказываю столик, попутно пишу жене смс. Через какое-то время ответ не приходит и я перезваниваю.



- Ну что? Пойдем сегодня вечером поужинаем?



Слышу злобный ответ жены:



- А что пассия твоя сегодня не сможет? Месячные у ней или отвал тебе дала?



- Чтооо???



- Ни что! Иди с кем хочешь ужинай, кобель! С Яночкой своей… – и плачет в трубку какой я козел и все мужчины козлы.



- Да, блин, что такое??? С ума сбрендила что-ли?



- Сволочь! СМСки внимательнее шли, что б у тебя руки отсохли!



И дает отбой. В полном а*уе открываю смс-сообщения и начинаю прозревать. В последнем СМС жене пропущен всего лишь один пробел, но зато какой важный:



«Яна сегодня все уладил. Заказал столик на двоих. Ты и я))) Жди, заеду в 5».



Где должен был быть пробел думаю объяснять не надо…



(с)Зодчий



ht___tps://cont.ws/@schulz/509913

[Anton]

СТРАШНЫЙ СОН СОВРЕМЕННОГО ИСТОРИКА...

Историк Сергей Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.

— Это последний? — уточнил один из военных, видимо, командир.

— Так точно, товарищ политрук! — отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.

— Простите, что происходит? — пролепетал историк.

— Как что происходит? — ухмыльнулся политрук. — Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.

Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.

— Я? Почему я? — потрясённо спросил Мироненко. — Какое отношение я к этому имею?

— Самое прямое, — ответил политрук. — Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!

Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.

— А что мы все здесь делаем? — спросил Мироненко. — Это же не наша эпоха!

Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.

— Да? — удивился политрук. — Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои — это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы — миф!

— Простите, вы политрук Клочков? — спросил Мироненко.

— Именно, - ответил командир. - А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои - пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!

— А вы? — тихо спросил историк.

— А мы в тыл, — ответил один из бойцов. — Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться? Воюйте сами!

— Эй, русские, вы долго ещё? — прокричал продрогший немецкий танкист.

— Сейчас, Ганс, сейчас — махнул ему политрук. — Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.

Тут из окопа выскочил телеведущий Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.

— Срам-то какой.., — произнёс один из бойцов.

— Не переживай, — хмыкнул Клочков. — Это уже не наш срам.

Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.

— Швайне, — выругался немец, разглядывая комбинезон. — Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!

Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:

— Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?..

— Да нет, камрад, — ответил ему один из панфиловцев. — У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.

— А кто такие геи? — уточнил немец.

Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.

— Давайте побыстрее кончайте с нами, — сказал он. — От таких дел снова умереть хочется.

Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.

— Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня "белый билет", у меня зрение плохое и язва!

Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:

— А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть — опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!

Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.

— Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? — взмолился режиссёр.

— Тебе виднее, — ответил командир. — Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!

Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.

— Куда вы? — с тоской в голосе спросил Михалков.

— Как куда? — усмехнулся политрук. — Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!

— Так ведь штрафбатов ещё нет!

— Один создали. Специально для вас!

Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань — новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:

- Ну, за Родину, за Сталина!

Михалков вцепился в уходящего политрука:

- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!

- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. – Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!

И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.

- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам…

[natagolden]

Не знаю,как вставить эти фото-но на первом покер пати папильонов моей дочери, а на втором померанец Сема.

[Dedushka]

В самолёте.

- Есть на борту гомеопат?

- А что случилось?

- Астрологу плохо!

[SLON]

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.

Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:

- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.

- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Что подаришь жене на День влюбленных?

- Это же День влюбленных, а не День женатых.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.

После открытия экселевские файлы должны немного подышать.

Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?

- Пенсия у них после 10-го.

Нищий просит у прохожего:

- Подайте на пропитание.

- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.

- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Больной, прекратите прибегать к гомеопатии! Это антинаучно. Врач сказал, что ваш случай не лечится, значит не лечится!!!

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.

Красная Шапочка говорит:

- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.

Баба Яга говорит:

- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.

Василиса Прекрасная говорит:

- Меня сокращать нельзя, я беременная.

Иван-дурак говорит:

- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.

Белоснежка говорит:

- Меня сокращать нельзя, у меня семеро карликов на иждивении.

Кощей Бессмертный говорит:

- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.

Голубой Щенок говорит:

- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.

И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:

- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сссука…

Преподаватель студенту:

- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт.

- Я знаю, как вас удивляют студентки.

- Удивительно! Давай зачётку.

На исповеди:

- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...

- Знаю, дочь моя.

- Откуда?!

- Подписан на твой инстаграм.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

[SLON]

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:

- Мне нужна Сара Коннор!

- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.

- Ты не понял, я - киборг!

- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.

- Я послан с миссией!

- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…

- Грядёт восстание машин!

- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!

- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!

- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.

- Какую?

- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:

Я - игрушкам в киндере.

Мама - предсказаниям в печенье.

Батя - напильнику в хлебе.

Новый метод знакомства:

- Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной. Очень надо!

- Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу?

- Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости.

Мыкола, про Пушкина слыхал уже?

- А что такое?

- Он сам себя обстрелял!

С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоёв в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.

В ЕС подорожают мыло и лаки.

В России подорожают сыр, сметана и молоко.

- Куда будешь поступать?

- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

Является ли жена попа самкой богомола?..

Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

Сколько у нас шпаг!

- Четыре!

- Сколько у нас мушкетов?

- Четыре!

- Так кто же мы?

- Вооруженные силы Эстонии!

[Dedushka]

[Dedushka]

[SLON]

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:

1. Им нужны деньги на алкоголь

2. Мне нужны деньги на алкоголь

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....

- Ну и шо?

- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

- Девушка, можно снять вас на камеру?

- А сколько человек в камере?

Начало знакомства.

Девушка парню:

- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?

Парень:

- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

На Привозе.

- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?

- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!

- Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть.

- Точь-в-точь как с женитьбой…

- Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!

- Из какого?

- Пресмыкающиеся!

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

Женщина у доктора с сыном-подростком:

- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!

Врач:

- Попробуйте дать ему Марию.

Здесь больно?

- Нет, доктор.

- А здесь?

- Нет.

- А вот здесь?

- Это кошелёк.

- Больно?

- Да.

У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой, я не чувствую, что женат.

Накануне нового года некая дама снимает дорогую, элитную квартиру на сутки. Оплачивает налом без агентов и договоров, говорит, для деловой встречи, просит остаться инкогнито. У нее даже документов не спросили. Приезжает на эту квартиру на такси, просит водителя подождать несколько часов, деньги - не вопрос.

Заказывает на дом целый салон красоты (маникюр, педикюр, макияж - все дела) И вот самый сок начинается. Заходит в квартиру курьер с дорогим ожерельем (золото, бриллианты - все как надо). Дамочка меряет, трещит без умолку, дескать, сегодня самый важный день в ее жизни, очень важное мероприятие.. Бла бла бла.. Ей все нравится, говорит, расплатится налом, сейчас только деньги из комнаты принесет и вся как есть накрашенная, наманикюренная с ожерельем на шее скрывается в соседней комнате.

Немая сцена.

Девочки из салона красоты, в предвкушении гонорара за труды свои тяжкие, курьер с пустой коробкой из под ожерелья и какими-то сопроводительными документами в руках, смотрят на дверь в ожидании дамы с крупной суммой нала...

Финал.

Опера работают на квартире, опрашивают потерпевших девочек - маникюрщиц, курьера этого с пустой коробкой. Зашел водитель такси поинтересоваться, когда барышня соизволит ехать.. Его тоже оставили побеседовать.. Тут заходит еще одно действующее лицо. Курьер с айфоном. Говорит, ему назначили доставку на определенное время, но он опоздал. Опера похлопали его по плечу, сказали,что сегодня ему очень повезло и отпустили с богом.

Квартира на первом этаже. Она вышла через окно. Больше ее не видели, найти не удалось. По описанию потерпевших "возможно, цыганка "

Опера в восторге.

Приятель купил квартиру в малоквартирном доме за мкадом, ну и когда знакомился с соседями, увидел что жена у того из северных народов.

После распития очередной бутылки горячительного сосед рассказал вот такую историю.

Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого" ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.

К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода и т.д.

Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено ))))

На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир, которым она была натерта и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а бездельницы в племени не нужны.

Ну нечего делать, забрал он ее с собой, баба оказалась неплохая, работящая, да и ему уже пора было жениться.

Самое интересное случилось потом, когда спустя некоторое время к ним в дверь постучался представитель племени и протянул чемоданчик со 140 тыс долл.

Сосед прифигел, спрашивает что это.

Ну ему и ответили, что у девки олени остались в племени, они сбрасывают рога, эти рога китайцы скупают с удовольствием, а это выручка за ее рога.