Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Каир. Исторический музей

[SLON]

БашоргРу:



ххх: Африканская пыль, захваченная штормом над северными районами Египта,

в четверг-пятницу может выпасть в виде "цветного" снега на юге Западной Сибири,

в районах Барнаула, Омска, Новосибирска или Томска.



yyy: Доставайте купальники и ласты. К нам летит египетский курорт!!!

[SLON]

Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт.

И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.



Она:

- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом!..



Попытки провести революцию в Россию обречены на провал: в случае победы

правящая партия сразу же, в полном составе, вместе в правительством и

президентом, всегда переходит на сторону восставших и остается на месте.



В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы

ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите

спутники Глонасс выстроились в надпись "не 3,14зди".



КАК БОРЮТСЯ С ТЕРРОРИЗМОМ В РАЗНЫХ СТРАНАХ



Американцы: бомбят первые попавшиеся страны, желательно подальше от

Америки, с высоты 5000 метров



Латвия: в честь террористов называют главные улицы городов, в надежде,

что их не тронут



Ирак: в толпу террористов направляют смертника с поясом шахида



Англия: из бюджета выделяют миллионы, на эти миллионы внедряют стукача в

организацию террористов



Россия: из бюджета выделяют миллионы, на эти миллионы ответственный за

борьбу с террором покупает дом и футбольную команду. В Англии.



Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.



Она долго медитировала головой об стену



В России могут повториться события в точности как в Египте или Тунисе не

раньше, чем среднегодовая температура станет +20 градусов Цельсия.



Один египтянин назвал свою дочь Фейсбук - в честь того, что эта

"социальная сеть" помогла скинуть режим. Тогда, по идее, своего сына он

должен назвать Цукерберг...



Вчера сын загадал загадку:

- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а

кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось -

ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:

- Мальчики в плавках - значит, плавают, а девочки в купальниках - значит, купаются.

[SLON]

Революция в Египте - ответ СВР за покусанных акулами россиян.

[SLON]

АнекдотРу



Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.



Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!



По-моему, я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

[SLON]

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?"

Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"



Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной? Потому что иначе он упадет в лодку.



Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.



Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.



Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.



Медведь... леопард... зайчик... так вот ты какая, белочка!



Грех завидовать ближней, если с ней можно согрешить как-нибудь по-другому.



Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой:

- Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромен, могуч, вонюч и волосат.

- М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это

нежный образ прекрасного принца на белом коне.

- Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..



Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.



- Что тебе хотелось бы на 8 марта?

- Хотелось бы яблочко... надкусанное... на задней стороне нового телефончика....

[SLON]

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...



- Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.

- Ок, буду ждать.

- Появились дела, забегу в другой день.

- Черт, зря ноги побрила:-(((



Март.

- Это за окном кошки?

- Это у соседей Витас.



Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки закончились.



Сколько не молчи, мент больше не родится.



- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?

- Смотря чем он увлекается.

- Дурью он мается!

- Ну так дурь ему и подарите!

[Alex Hot]

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:

- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?

- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.









Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

[SLON]

Российский народ тоже предпочитает протестовать в Египте и Тунисе. Против недоливания пива в баре отеля!



Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.



Если Криштиану Роналду сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!



Встречаются два пенсионера:

- Как живёшь, Петрович?

- По системе 3D!

- Это как?

- Донашиваю, доедаю, доживаю...



Потеря источ

[SLON]

В 1994 году Чак Норрис шёл по одной из улиц Далласа в Техасе, где

проходили съёмки знаменитого сериала про техасского рейнджера. В одном

из переулков к нему подошли двое мужчин. Решив, что они хотят попросить

автограф, Чак улыбнулся и остановился. Мужчины подошли к нему вплотную,

и один из них выхватил нож и потребовал, чтобы Чак отдал им кошелёк. Чак

изумлённо спросил: «Вы что, сошли с ума?», на что получил ответ: «Мы

знаем, кто ты, и у тебя есть деньги! Давай кошелёк, или ты труп!»

Теперь надо сделать небольшое отступление. Чак Норрис не только в кино

является крутым парнем, он и в самом деле имеет несколько поясов по

разным видам единоборств. Среди них:

Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсу

Восьмой дан (мастер, всего 9 данов) по Таэквондо

Девятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли)

Десятый дан по Шито-Рю Карате-до

Десятый дан по Танг Су Ду

Одиннадцатый дан по Чан Кук До

Если бы грабители были с пистолетами и находились хотя бы за

несколько метров от Чака, у них был бы шанс. Но они стояли почти

вплотную с ножами... Через четыре минуты, когда прибыла полиция, офицеры

обнаружили двоих незадачливых бандитов со сломанными руками и Чака

Норриса в его фирменных джинсах и шляпе. Грабители в свое оправдание

сказали что думали, что драки Чака на телеэкране были ненастоящими.

libo.ru/libo4935.html

[SLON]

Из письма в газету припоминаю: «Купил новый джип, приходит счёт – плати

двадцать тысяч государству за кубики двигателя. Ну откуда у меня,

простого пенсионера, такие деньги?»

[SLON]

На таможенном контроле в аэропорту, служебная собака взглядом дала понять пассажиру,

прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.