Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[Dedushka]

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

[SLON]

Их сиятельства дома нет-с, уехали на заседание горкома партии, - отвечал гостям лакей писателя Алексея Николаевича Толстого, если того не было дома.

[SLON]

Морозной погодой навеяло.

В сборнике "Вспоминая Михаила Зощенко" есть такой эпизод.

Как-то раз в большой писательской компании один из писателей (Стенич) вдохновенно импровизировал:

— Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелку семги...

— И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!» — бесстрастно закончил за Стенича Зощенко под общий хохот...

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:

- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.

Бармена чуть не затоптали насмерть...

[gray]

Мать дочери:

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!

— Та–а–ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?



Жена говорит мужу:

- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...

- На ноль делить, что ли?





Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа??





- Я претендую лишь на Ваше сердце...

- Как жаль, а я уже разделась...



— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!

— Да вот, Ваша честь, все как–то откладывал, откладывал...





Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…





- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!

- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!



— Привет! Как дела?

— Устал очень

— Что делал?

— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.

— Значит догнали...



В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет



- Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?

- Так что, эти хакеры всесильны?

- Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.





"У всех жены, как жены, а у этой - никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.



— Слышь, давай познакомимся.

— Нет.

— А че?

— Вы в спортивных штанах.

— Ну и че, и тебе купим.



Пунктуальный охранник приходит на работу за 5 минут до ограбления.





Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.





В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:

- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!

Парикмахер: - Это не ко мне, я здесь всего два года работаю..





В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.





Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?"



- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.

- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!





Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать..





Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на народные котики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

[SLON]

Все кони вдруг остановились,

Погасли избы, не горят.

По огородам бродят бабы,

В глазах тревога и вопрос...

[SLON]

- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.

- Почему ты так думаешь, Джон?

- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?

- Голубчик, а налейте мысленно и мне.

- Доктор, да вы падаете, что с вами?

- Крепкая, сука…

Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам приходит запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у другой половины буквы кончились для ответа.

Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали...

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.

- Привет, как дела, как поживаешь?

- Как в СССР.

- ???

- Секса нет!

Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.

- Почему вы в этом так уверены?

- Хотя бы потому, что он короче на один день.

Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Знакомый геолог рассказывал.

Идут они с местными, где-то около Кольского. От деревни до деревни километров 20. Ну, местные и говорят: "А вы чего, мухоморы не едите?"

Оказывается, какие-то местные мухоморы они используют как телепорт. Вышел из деревни, захавал мухомор, оп, и уже пришел в другую деревню. Там какой-то веселый эффект, что у них несколько часов ходьбы просто исчезают из восприятия. Работает это конечно тока на известных дорогах.

Даниэлла Лей, 13-летняя девочка-скаут из Сан-Франциско, за два часа продала 117 пачек печенья. Точку сбыта девочка организовала напротив аптеки, торгующей медицинской марихуаной.

[Dedushka]

- Алло, это СБУ?

- Да. Что вы хотели?

- Мой сосед говорит по-русски!

- А вы почему говорите по-русски?

- А вы почему спрашиваете по-русски?



(Неловкое молчание)



- Слава Украине!

- Героям слава!

[SLON]

На Новый год подруга смотрела "Красотку" в Аджарии, в грузинской озвучке.

Сцена: открывается дверь, и Джулия Робертс говорит: "Гамарджоба!".

[gray]

— Наконец–то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.

— Ну и как?

— Мишки остались довольны!





Идет бомж по помойкам академгородка.

Видит — женщина голая лежит.

Он подходит к ней и спрашивает:

"Второй закон термодинамики? "

Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".

Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "



— Что ты подарил жене на Новый год?

— Путевку в Таиланд.

— А она что тебе?

— Улетела!



- Все мужики козлы!

- Да, любимая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры





- За что отбираете абонемент?

- Вы писаете в басейн!

- Ну, так все-же писают!

- Да, но с вышки вы один!





Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.





- А где твоя-то?

- На колядках!

- Хренасе как прикольно теперь это называется!





Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь неё отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!





— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!

— Было романтично?

— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!





Когда жил с женой, все время гадал: куда же она деньги девает?

Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?





Поймал рыбак золотую рыбку.

Всё как в сказке — отпусти, любое желание выполню.

Хочу заводик небольшой, дом, машину.

Хорошо, выбирай, в кредит или в лизинг?

Выбирай, на сливочном или подсолнечном?





- Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?

- Это будет рассматриваться как клинический случай.





В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы в придачу.

[SLON]

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.

Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"

Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."

Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."

- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?

- Что?

- Секс!

- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.

- Алло! Это Авторадио?

- Да!

- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.

- Простите, мы не знаем такую.

- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."

Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

Однажды тебя спросят: "Где провёл праздники?"

И ты ответишь: "В Европе".

Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна – це Європа.

Милая... Славная... Дорогая... Уважаемая... Моя светлая полоса в жизни... Ты, блин, где?!

[Dedushka]

В начале сотворил Бог небо и землю.

Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...



Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.

И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»

И ответил Адам: «Да!»

И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»

И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.



Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.

И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»

И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».

И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».

И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.

И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.



И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.

Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.

И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.

Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.

И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.

Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.

И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»

«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»



И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.



И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.

[SLON]

Германия.

Молодой мигрант на приёме у окулиста:

- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.

Доктор:

- Это от газового баллончика.

Укры на блокпостах бесятся, когда бабульки из ДНР, пересекая КПП, на вопрос: "Цель визиту?" отвечают: "Так это... Европу посмотреть!"

Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?

Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

На одесском сайте знакомств:

"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"

Комментарий: "Аркаша! Ви хоть наелись?"