Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища

Абрамович — футбольный клуб «Челси»

Братья Третьяковы — галерея в подарок народу

Рыболовлев — футбольный клуб «Монако»

Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность

Усманов — футбольный клуб «Арсенал»

Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России

Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси»

И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?

[gray]

На лестничной клетке курят два соседа.

У одного очень помятый вид.

Другой его спрашивает: - Петя, что с тобой?!

- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...

- Ты их запомнил хоть? - А чё их запоминать-то, жену и тещу?



Сидит ворона на елке.

Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?

— Ничего не делаю.

— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

— Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил...

Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.

"Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "





- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!

- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!

- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.





Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или все же нет.



Учитель: Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад.

Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть? '



Кончился виски...

Пoследний пузырь!

Всё, решено, ухожу в мoнастырь!

Только пока не рeшила в какой:

Надо бы в женский, а ТЯНЕТ В МУЖСКОЙ...



Поставила на звонок телефона гимн РФ.

Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать.

Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт...



А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется!

Почему-то с женой этот фокус не проходит...



Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.

Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!

- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут!

- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те че - хреново?



Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.





Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую!

Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек!

Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех........)))

[gray]

ШКОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.



Мы как-то раз в десятом классе (по 15-16 лет нам было) на неделе, в которую было собрание, половиной класса прогуляли физику, а физичка у нас классруком была. И по закону подлости именно в тот раз на собрание пошёл отец, хотя раньше всегда ходила бабушка. Внезапно и непредсказуемо. Единственный раз пошёл именно он.

И вот вечер, жду отца, слышу, как открывается дверь и с порога папа меня зовёт:



— Константин!



А он ко мне полным именем почти никогда не обращается, только если какой-то серьёзный разговор предстоит. Выхожу на трясущихся ногах в коридор, уже готов нести заслуженное наказание в виде чтения моралей, лишения карманных денег, компьютера, интернета и т.д. Отец спрашивает:



— У тебя по каким дням физика?



Ну всё, думаю, приплыли, спалили наш прогул. Заикаюсь, запинаюсь:



— Вторник. И четверг...



—Сын. Был я сегодня на собрании. Два часа слушал вашу Раису Михайловну. И вот, что я тебе скажу: если по вторникам и четвергам будешь приходить домой поддатый, я пойму. Я огорчусь, но ругаться не буду.

[Dedushka]

А ещё поликлиника и собес...

[Хургадинец]

---------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------

Китайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат......

Завтра в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком!

--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------

СМС подруге:

"38,5 - всё болит"

ответное СМС:

"Не могла найти покороче"

--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------

[gray]

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...



Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

— Это она так думала …

— Он не мог ее обманывать!

— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!



Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.



- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?

- Есть.

- Расскажи.

- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…

- А я - я сверху или снизу?

- А ты дома остался.



Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких это пор ты носишь мужские трусы?

Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.



— Дочь, иди-ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.

— Вазу ты разбила?



Сестры делятся только на два типа - старшая и стукач.



Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.



Фира кокетливо:

- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!



Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.



- Любимый, подари мне на день рождение котенка

- Он же вырастет в огромного кота. Да ни за что!

- Ну тогда новую машину

- Что ты там говорила про котенка?!

[gray]

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.

Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:

— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!



На таможне: — Откройте багажник.

— Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.

— Немедленно открывайте багажник!

— Дам 100 тысяч и не буду открывать.

— Безобразие! Зову начальство!

Собралось начальство.

— Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.

— Немедленно открывайте!

Водитель открывает багажник, а в нём пусто.

— Что ж ты нам голову морочишь?!

— А я с вами в "Поле чудес" играл!



Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.



- Официант, я не буду есть эту гадость. Позовите повара!

- Напрасно, повар это тоже не станет есть!



Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.



Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...

— Послушайте, как нам сильно повезло!

— В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?

— Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.



Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:

— Ну что? Какие слова приходят на ум?

Рядовой Петров: — Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

[Dedushka]

[Dedushka]

[Dedushka]

[SLON]

Пришла дочурка из садика и спрашивает:

- Пап, а что такое БЛ*ДЬ?

Папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон:

- Это, доча, означает - плохая женщина.

Ну он, конечно, сказал это, не понимая, что дети все понимают буквально. И вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, а работала она портнихой на дому, и весь дом был в заготовках. Конечно, бабуля занята, что-то шьет, и вот хочет посмотреть, что делает ее внученька - и видит, что ее кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль конечно осерчала, дала ребенку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреагировала словами:

- Бабушка, ты БЛ*ДЬ.

Ну бабка офигела, села на попу и спросила:

- Внученька, а кто тебе это сказал?

На что милое создание сказало сущую правду:

- ПАПА.

После этого бабка не разговаривала с папой месяц.

[Dedushka]