Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[gray]

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

— Пап, ну 4 часа утра!

— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

— Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...





Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.

- Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.

- Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо....

- Ну, почему же, обманывать...





ВАДА – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии, Канады становятся олимпийскими чемпионами.





- Давайте поспорим о чём-нибудь?

- Зачем?

- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.





- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А все почему – потому что я культурный, продвинутый человек, не то, что ты…

- Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам…





- Забота, забота, перейди на Федота, - приговаривал Петрович, проходя тест на отцовство.





Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.





- Доктор, у меня муж помешался на политике! Он приходит домой и смотрит все полит-шоу, слушает все передачи по радио, в интернете постоянно политику ищет!

- Возьмите билеты на футбол и сходите с ним вместе, отвлеките его, верните к жизни.

Прошло три дня. Женщина приходит к доктору грустная.

Он: - Ну как, сходили на футбол?

- Сходили... От3,14здили его болельщики...

- За что?!

- Так как судья дал свисток он начал всем соседям на трибуне рассказывать про владельцев клубов, какие они сволочи, какая у них миллионная зарплата, сколько машин, квартир, дач....

[Dedushka]

[SLON]

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Обама обещал отправить пилотируемую экспедицию на Марс к 2030 году. Четырнадцать лет на строительство павильона, совсем охренели.

- Мужчина, что вы делаете?

- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.

- Ну так и кладите. Только на свою!

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

— Пап, ну 4 часа утра!

— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

— Пап, у нас же нет дачи!

— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Samsung Galaxy Note 7

- ну ты вообще силачка, Геркулес прям

(скромно потупив глазки в пол): - не Геркулес, а Овсянка. я же девочка...

На западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.

Девушка соблазняет парня.

- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...

- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь??

Лоукостер Победа хочет брать плату за багаж прожитых лет.

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.

- Да у нас тоже шлёпа, - вздохнул проктолог.

И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

Мать отчитывает дочку:

- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!

- Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

- А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?

- Не знаю, но мухи уже слетаются...

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

- Откуда у тебя фингал под глазом?

- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.

- А фингал откуда?

- Угадал...

- Девушка, поехали ко мне.

- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.

- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.

- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

Через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.

[SLON]

Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.

Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".

В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.

— Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала колоться. Это может разрушить наши отношения.

— Ушла брить ноги.

— Ты ж моя понятливая.

[SLON]

- Теща с прогулочной яхты упала в Красное море. Сфотографировала подплывшую к ней акулу.

- А почему она ее не съела?

- А ее в отеле Хургады сытно покормили.

[Dedushka]

Современный одесский юмор.

http://youtu.be/NoNrPUg8e-0

[Dedushka]

От лица еврея. Не моё:



Как еврей с украинцем консенсус нашли.



Приходил вчера ко мне приятель, принёс необыкновенное сало. Я свинину не ем, но хорошим салом изредка балуюсь. А он сам выращивает свиней, скрещивает, размножает , выводит какие-то сорта, потом правильно режет, соломой опаливает шкуру, солит- короче, вкуснее сала я не ел. Налили. Выпили одну, вторую , третью, закусили и начали рассуждать о судьбах мира.

-Как, говорю,ты можешь резать своих свиней, после того , как ты их на руках вырастил?

-Раньше было тяжелее, но пару лет назад я начал давать им имена гиднюков, и сразу стало легче . Вот этого ( показал на сало) при жизни звали Арсений Петрович.

Я тут же сунул в рот ещё кусок.

[SLON]

И, как по мановению волшебной палочки, сало вмиг стало кошерным...

[Dedushka]

[Dedushka]

[Dedushka]

[Dedushka]