Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Карибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики).

Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму:

- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.

Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и охреневают.

- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!

- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!

Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских…



Неделю назад на автомойке оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого пацанчика с мойки, в моей машине. С комментарием: "Моя тачка-ласточка" ... Так у этой скотины в друзьях девок больше, чем у меня, в несколько раз...



Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.



Мертвый шотландский король насмерть загрыз своего убийцу!



В одном из сражений 9 века викинг Сигурд Эйстейнссон, ярл Оркнейских островов, разбил войско шотландского вождя Маэля Бригте. Согласно «Саге об оркнейцах», Сигурд отрубил Маэлю голову и привязал её к своему седлу. Болтавшаяся во время скачки голова исцарапала зубами ногу ярла, и Сигурд умер через несколько дней от попавшей в рану инфекции.

[Dedushka]

[gray]

Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.



В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.



Хорошо быть ежиком – никто не сядет на шею.



Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывае дух.



Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.



Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

[gray]

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить

во время молитвы.

— И что же вам ответили?

— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Все зависит от постановки вопроса!



Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка

заметил:

— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий

бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!



Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах… На пороге злющая жена:

— Ну и что это такое?

— Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!



22:00 — Милый, выбирай — я, или футбол?

23:50 — Конечно ты, дорогая!



Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.



— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!

— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.



Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается.

Решили пойти к доктору, провериться.

— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?

Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:

— Мужики, вы че, серьезно что ли?



Что такое капитализм?

— Это эксплуатация человека человеком.

— А социализм?

— Наоборот.



Был сегодня на собеседовании в известной крупной компании. Миловидная HR-менеджер, недолго думая, даёт мне ноутбук и говорит ехидно:

— Попробуй-ка мне его продать!

Ну что… взял я этот ноутбук, вышел с ним из кабинета… а затем вообще ушёл…

Когда пришёл домой, мне позвонила HR-менеджер, истерическим голосом кричит:

— Немедленно верни мой ноутбук обратно, козззёл!

Я даже не противился:

— Да не вопрос, родная…. 400 баксов и он твой!



Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска:

«Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»?

Когда Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка, который оказался бычком Гаврюшей

Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?».



— Мам, купи собаку!

— Нет!

— Мам, ну купи, ну пожалуйста!

— Я же сказала, нет!

— Ну посмотри, какая она красивая!

— Изя, оставь меня в покое, продавай свою собаку кому-нибудь другому!

[gray]

– А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища. – Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.



Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: — Почему? — Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.



— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! — Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!



— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову? — Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!



— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса не будет, я устала..

— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!



Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно



Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?



У каждого пьянства свой запах особый:

Ликер пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда — разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом — абсент натощак.

Вино отдает дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться — водка.

Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжелым с утра — арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

[Dedushka]

[gray]

[Sl_]

+1000!!!

[Dedushka]

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:

— Ты кто?

— Психолог…— Ууу, нет, психологи в ад!

Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!

Психолог бегом обратно и давай звать Петра.

— Ну, чего тебе?

— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!

Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:

— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?

[gray]

Пока не уедешь куда-то надолго - не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.



Это жены не любят, когда муж возвращается с рыбалки с пакетом мелкой рыбешки, потому что еще и пьяный, а коты любят, потому что еще и щедрый…



А давайте все мы, которые внизу, все разворуем и тогда тем, кто наверху будет нечего красть.



Красивой соседке с этажа ниже:

- Вы сами зайдёте за солью, или мне вас залить?



- О, твои ноги у меня на плечах, я их держу в своих ладонях, чувствуешь, как я весь дрожу, видишь, как покраснело моё лицо, как появились капельки пота на моём лбу, всё, сил нет терпеть...

- Петрович, я тебе дам сил нет терпеть, сказал же, тащи стремянку, а теперь стой и держи меня крепче, ещё три лампочки вкрутить надо.

[gray]

Директор школы застает в туалете курящего ученика:

— Какой класс?

Мальчик, выпуская дым кольцами:

— Буржуазия…



К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках, и говорит:

— Я хочу у вас работать укротителем тигров.

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите, там в клетке тигры что-то расшалились, идите успокойте.

Женщина спокойно вошла в клетку и как заорет:

— А НУ УСПОКОИЛИСЬ БЫСТРО!

Тигры аж присели. Директор:

— Вы и на прошлой работе так?

— Да, но кое-что еще добавляла.

— Что же?

— … седьмой «Б».



К Путину приехала делегация учителей:

— Владимир Владимирович, денег совсем нет!

— Ничего, ничего! Заходите так.



Урок русского языка в кавказской школе. Учитель:

— В русский язик слова «сол» и «фасол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это — невазможна!



Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:

«Жизненный опыт приходит с гадами».

Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё как есть.



2020 год. Урок русского языка:

— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

[gray]

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!

– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.