Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18586
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1855
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Адвенти́зм (лат. adventus) — пришествие. Предлагаю всех тех, кто вчера бился в ГУМе, называть адвентистами 7 айфона.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
Армейская байка.


1440534779_armiya.jpg


А я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз- послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день зaнимaлись строевой подготовкой, репетировaли приветствие: Ротный:

-Kaк только проверяющий скaжет : "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" - все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет :"поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы проверяющего - "Здрaвия желaю товaрищ генерaл!" , a после второй - "Урa! урa! урa!" Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!!



Репетиция зaтянулaсь до позднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие. Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм. И вот, он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв, деды пинaют молодых, молодые - духов. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр.



И вот, полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки. Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом: "Hу, хоть с приветствием-то не осрaмитесь, долбо@бы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!" Проверяющий: "Здрaвствуйте, товaрищи мотострелки!!!" Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!" Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе: "Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!" Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили): "УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"



pressa.tv

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18586
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1855
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
С форума:

ххх: Дочь в три года спросила: "как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.

Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".

На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
Армейские байки



[attachment=13308:timthumb.jpg]



В 1999 году я служил в одном из погранотрядов. С нами служил один выпускник сельхозакадемии, так называемый "двухгодичник" - лейтенант, профессия у него была, как не трудно догадаться, ветеринар, хотя по штату у нас он числился (в)рачом. (К)омандир отряда не любил двухгодичников вообще, а этого - в особенности.

Как-то мы (в том числе (К) и этот "врач" и еще несколько других офицеров) с инспекционной проверкой ездили по заставам. В одной из застав увидели, как одна лошадь набегает на забор и ударившись, отскакивает (и так несколько раз). (К) спросил:

- Почему эта лошадь так себя ведет?

На что (В) ответил, что эта лошадь старая, уже ослепла, по границе на ней не ездят, но прицепив к телеге, возят дрова и т.д.

(К): - Вы врач?

(В): - Так точно!

(К): - Так займитесь этим!

(В): - ЕСТЬ!

(В) отошел от нас, взял свой саквояж и пошел в сторону лошади, а мы пошли по своим делам и потеряли его из виду. Минут через 20, когда мы уже сидели за столом в беседке, подошел (В) и сказал:

- Ваш приказ выполнен, сделал все что мог.

А за ним стоит эта лошадь, в огромных ОЧКАХ!!! Эти "очки" (В) сделал из алюминиевой проволоки и конечно же, они были без стекол.

После того, как все дружно и долго смеялись, (К) сказал:

- Иди сюда, ты наш человек. - и пригласил (В) за стол.



Произошло это во время моей службы в армии.

Представьте, стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда-то из Средней Азии и спрашивают "А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит, как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.

У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

Занавес...



В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит:

- Бежать надо не ногами, а головой.

Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал:

- В чём дело?

Секунд-майор рапортует:

- Половина участников забега установили новый рекорд мира!

Знаете, что ответил генерал? Он спросил:

- А почему только половина?



Эта история рассказана мне моим отцом, хоть и военные любят, для скрашивания однообразных военных будней, приукрасить, но судите сами...

Однажды, в одной дружественной нам стране, сидели и выпивали офицеры-ракетчики. Как всегда, не хватило. Что делать, ракетную установку охраняют, т.е. не сольешь с нее спиртику (оказывается, используется он там, но это отдельная история), решили по сусекам поскрести. Нашли канистру с жидкостью, ну уж больно на спирт похожую. А как проверить? Ведь и копыта отбросить можно.

Решили, в общем, тест произвести. В качестве реактива, после недолгого совещания, решили использовать дворового Тузика. Окунули, пропитав как следует, кусок черного хлеб@, дали собачке. Та с голодухи проглотила в момент. Посидели, немного подождали (но трубы-то горят), собака бегает - пить можно!

Уговорили почти сразу половину канистры, и один лейтенант пошел во двор проветриться.. Смотрит, а Тузик - лежит возле подъезда, а у него изо рта пена идет.

Короче, перепугались все не на шутку и мигом в санчасть. Там им, естественно, промывку по полной программе и спереди и сзади... В общем, выжили.

Возвращаются обратно, а Тузик - бегает, зараза! Просто плохо стало собачке от того количества спирта с маленьким количеством закуски.

Представляете, сколько кайфа наши воины потеряли?



Хех, эта славная история происходила во времена моей учебы в Харьковском Ракетном училище (ХВВКИУРВ им Крылова) Сейчас его уже нет а вместо него сделали украинцы какой-то свой университет.

4-й курс. Сдача госэкзамена по КРЛ (командные радиолинии).

Абсолютно замечательный парень стоит у доски и знаками показывает мне, что 2 и 3 вопрос в билетах он вообще не знает - мол помоги. Я пытаюсь ему на том же языке жестов что-то подсказать за спиной у преподавателя. И не успеваю, подходит его очередь отвечать.

Делать нечего - мой товарищ отчеканивает первый вопрос на пятерку и подходит очередь второго, а потом следовательно и третьего вопросов, в которых, как я уже сказал он полный ноль.

Напоминаю, что это был госэкзамен и в училище работала комиссия из Москвы.

И вот, как только он закончил ответ на первый вопрос - дверь в аудиторию распахивается и входит московский генерал со своей свитой. Конечно же всем "Смирно" Преподаватель отрапортовал, а генерал и говорит: - Ну кто тут у нас отвечает?

Ему показывают, и генерал усаживается прямо напротив бедолаги, который уже раз десять покрылся разными цветами радуги. Как он там в обморок от стpaXа не свалился - не знаю. В аудитории тишина. Курсант стоит ни жив, ни мертв. Генерал желая прервать затянувшуюся тишину подбадривает парня. Нус, товарищ курсант - я слушаю Вас.

Тут мой товарищ вдруг вытягивается по стойке смирно и громким четким голосом рапортует:

- Курсант ответ на билет закончил!

После этой фразы пятнами радуги начинает покрываться преподаватель.

Генерал, совершенно наивно спрашивает у препода:

- У вас будут дополнительные вопросы?

Тот, ошарашенный таким поворотом дела, что-то промычал, спросил какую-то ерунду у сдававшего и, очевидно уже поняв, что лучше отпустить этого курсанта, чем нарываться на неприятности в присутствии высокого московского гостя ставит ему "4" и отпускает.

Что было на следующий день, когда курсанта вызвали к начальнику кафедры вместе с начальником курса - рассказывать не буду. Это уже обычная курсантская жизнь... :)/>)



Pressa.TV

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
Армейские байки


timthumb.jpg


В 1999 году я служил в одном из погранотрядов. С нами служил один выпускник сельхозакадемии, так называемый "двухгодичник" - лейтенант, профессия у него была, как не трудно догадаться, ветеринар, хотя по штату у нас он числился (в)рачом. (К)омандир отряда не любил двухгодичников вообще, а этого - в особенности.

Как-то мы (в том числе (К) и этот "врач" и еще несколько других офицеров) с инспекционной проверкой ездили по заставам. В одной из застав увидели, как одна лошадь набегает на забор и ударившись, отскакивает (и так несколько раз). (К) спросил:

- Почему эта лошадь так себя ведет?

На что (В) ответил, что эта лошадь старая, уже ослепла, по границе на ней не ездят, но прицепив к телеге, возят дрова и т.д.

(К): - Вы врач?

(В): - Так точно!

(К): - Так займитесь этим!

(В): - ЕСТЬ!

(В) отошел от нас, взял свой саквояж и пошел в сторону лошади, а мы пошли по своим делам и потеряли его из виду. Минут через 20, когда мы уже сидели за столом в беседке, подошел (В) и сказал:

- Ваш приказ выполнен, сделал все что мог.

А за ним стоит эта лошадь, в огромных ОЧКАХ!!! Эти "очки" (В) сделал из алюминиевой проволоки и конечно же, они были без стекол.

После того, как все дружно и долго смеялись, (К) сказал:

- Иди сюда, ты наш человек. - и пригласил (В) за стол.



Произошло это во время моей службы в армии.

Представьте, стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда-то из Средней Азии и спрашивают "А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит, как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.

У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

Занавес...



В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит:

- Бежать надо не ногами, а головой.

Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал:

- В чём дело?

Секунд-майор рапортует:

- Половина участников забега установили новый рекорд мира!

Знаете, что ответил генерал? Он спросил:

- А почему только половина?



Эта история рассказана мне моим отцом, хоть и военные любят, для скрашивания однообразных военных будней, приукрасить, но судите сами...

Однажды, в одной дружественной нам стране, сидели и выпивали офицеры-ракетчики. Как всегда, не хватило. Что делать, ракетную установку охраняют, т.е. не сольешь с нее спиртику (оказывается, используется он там, но это отдельная история), решили по сусекам поскрести. Нашли канистру с жидкостью, ну уж больно на спирт похожую. А как проверить? Ведь и копыта отбросить можно.

Решили, в общем, тест произвести. В качестве реактива, после недолгого совещания, решили использовать дворового Тузика. Окунули, пропитав как следует, кусок черного хлеб@, дали собачке. Та с голодухи проглотила в момент. Посидели, немного подождали (но трубы-то горят), собака бегает - пить можно!

Уговорили почти сразу половину канистры, и один лейтенант пошел во двор проветриться.. Смотрит, а Тузик - лежит возле подъезда, а у него изо рта пена идет.

Короче, перепугались все не на шутку и мигом в санчасть. Там им, естественно, промывку по полной программе и спереди и сзади... В общем, выжили.

Возвращаются обратно, а Тузик - бегает, зараза! Просто плохо стало собачке от того количества спирта с маленьким количеством закуски.

Представляете, сколько кайфа наши воины потеряли?



Хех, эта славная история происходила во времена моей учебы в Харьковском Ракетном училище (ХВВКИУРВ им Крылова) Сейчас его уже нет а вместо него сделали украинцы какой-то свой университет.

4-й курс. Сдача госэкзамена по КРЛ (командные радиолинии).

Абсолютно замечательный парень стоит у доски и знаками показывает мне, что 2 и 3 вопрос в билетах он вообще не знает - мол помоги. Я пытаюсь ему на том же языке жестов что-то подсказать за спиной у преподавателя. И не успеваю, подходит его очередь отвечать.

Делать нечего - мой товарищ отчеканивает первый вопрос на пятерку и подходит очередь второго, а потом следовательно и третьего вопросов, в которых, как я уже сказал он полный ноль.

Напоминаю, что это был госэкзамен и в училище работала комиссия из Москвы.

И вот, как только он закончил ответ на первый вопрос - дверь в аудиторию распахивается и входит московский генерал со своей свитой. Конечно же всем "Смирно" Преподаватель отрапортовал, а генерал и говорит: - Ну кто тут у нас отвечает?

Ему показывают, и генерал усаживается прямо напротив бедолаги, который уже раз десять покрылся разными цветами радуги. Как он там в обморок от стpaXа не свалился - не знаю. В аудитории тишина. Курсант стоит ни жив, ни мертв. Генерал желая прервать затянувшуюся тишину подбадривает парня. Нус, товарищ курсант - я слушаю Вас.

Тут мой товарищ вдруг вытягивается по стойке смирно и громким четким голосом рапортует:

- Курсант ответ на билет закончил!

После этой фразы пятнами радуги начинает покрываться преподаватель.

Генерал, совершенно наивно спрашивает у препода:

- У вас будут дополнительные вопросы?

Тот, ошарашенный таким поворотом дела, что-то промычал, спросил какую-то ерунду у сдававшего и, очевидно уже поняв, что лучше отпустить этого курсанта, чем нарываться на неприятности в присутствии высокого московского гостя ставит ему "4" и отпускает.

Что было на следующий день, когда курсанта вызвали к начальнику кафедры вместе с начальником курса - рассказывать не буду. Это уже обычная курсантская жизнь... :)/>)



Pressa.TV

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18586
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1855
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Расплескались небесные хляби,

И дороги вокруг развезло,

По колдобинам и по ухабам

К нам начальник приехал в село.



Из дверей перепачканной "Волги",

Вышел тучи на небе темней,

Взглядом бдительным, цепким и долгим

Он окинул стоящих людей.



Было слышно, как пульсом забились

В унисон сразу много сердец.

Я почувствовал, что-то случилось,

Да такое, что просто 3,14..ец.



Дождь хлестал по размокшей дороге,

И качнувшись, упала звезда.

И сорокой летала тревога,

Черным вороном- злая беда.



Человек же откашлявшись, молвил:

-Весть плохую привез я в ваш край.

И печалью по маковку полный.

Теребил черной кожанки край.



-Злое горе пришло в ваши избы,

Не простой видно выдался год...

Но и нынче, как, в прочем, и присно,

Должен крепче сплотиться народ.



Всё бывало, война и разруха,

Басурман необъятная рать...

Но такого- добавил он сухо-

Не бывало. Ну, как вам сказать..



Посмотрел он немного сердито

На бегущие тучи в дали

И промолвил:- Крестьяне! С Брэд Питтом

Развелась Анжелина Джоли!



И осекся. И ватой накрыло

Всё село от сараев до хат,

И собака тихонько завыла,

И кровавый зажегся закат.



Бабы плакали. Тихо, со всхлипом.

Мужики отвернули лицо,

И ворота с не смазанным скрипом

Бились створкой о чье-то крыльцо.



И набат зазвучал над Россией!

Месяц в небе, как дьявольский знак...

Что ж ты, господи?! Что ж ты, Мессия?!

В чем наш грех?! Ну, зачем же ты так?



И о радости не было речи,

И рыдала большая страна....

Говорят, в гастрономе на гречу

В это утро поднялась цена.



Моралес

Удафф.ком
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
Мудрость старшины


1453237648_soldaty.jpg


В свое время, на службе в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни, в общем, и в нашей конкретной службе, в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:



Вот, смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде, все должны быть сыты и довольны, и вроде, всем одной поварешкой раздавали...

Но! Одному чуть больше досталось, другому - наоборот, чуть не долили. Кому-то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то, вообще, щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной.

Вроде, хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.

Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.



А вот, если вместо щей "бигус", то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем, абсолютно одинаково, так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.

И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом "химгандоне" тоже не получается, а уж обижаться, что кому-то досталось больше нарядов, чем тебе, тем более.

Вот, и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких условиях.

И не только воинское. Любое. Потому что, когда вокруг плохо, то вроде, как все в одной лодке вместе и плечом к плечу. А чуть только похорошело, то сразу начинается социальное неравенство, классовая ненависть и расовая нетерпимость.



А потом мы вышли на плац, и отжимались пока в глазах не потемнело, а разум не достиг просветления, ибо нефиг старшине тупые вопросы задавать после ужина.



Пресса.ТВ.

Солдатские хитрости


1448997309_marki.jpg


Служил в Германии ещё до отвода войск на складе. Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты было строго и разрешали менять всего 30 рублей. При выезде из России выдавалась декларация, с которой зольдатик шел в банк и менял эти рубли на марки. На декларацию при этом ставился штемпель с текстом на варварском языке и подпись кассира.



Но существуют же методы... Штамп сводили каким-то составом из наборов хим. разведки, а получавшееся после этого желтое пятно - хлоркой. В результате декларация приобретала девственный вид и процедура повторялась в другом банке. Была только одна проблема. Каждая декларация использовалась по 10-15 раз и к концу цикла приобретала довольно подозрительный вид.



Вот даю я такую бумажку идущему в город прапорщику и прошу поменять очередных денег. Прапор долго рассматривает мятую и странно пахнущую аптекой бумажку, но соглашается. Появляется через час слегка зеленого цвета, и говорит, что чуть не спалился. На вопрос, что конкретно вызвало подозрения (бумажка была, конечно, помойного вида, но и хуже проскакивали), тот сообщил, что с внешним видом ее как раз все было нормально, но вот когда добропорядочная немка ставила на декларацию штамп, он тут же исчезал...



Пока пожилая дама хлопала глазами после третьей попытки проштамповать упрямую тварь, он успел выхватить улику и свалить.



Пресса ТВ

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
Осень, дождь, слякоть. Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает:

«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».

За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:

«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».

Записывает и думает:

«Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».



Петька спрашивает Чапаева:

— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?

— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужиков. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?

— Грязный.

— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.

— А что такое логика?

— Видишь двух мужиков. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?

— Чистый.

— Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика.

— А что такое философия?

— Какой из них идет в баню?

— А черт его знает.

— Вот это и есть философия.



— Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.

— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.

— А какая разница?



Урок труда в школе. Учитель:

— Дети, запишите тему: «Выворачивание канта наизнанку». Что ты тянешь руку, Петрова?

— Марьиванна, это как же — звездное небо внутри, а нравственный закон над головой?!



Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:

— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, — согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина.

— Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18586
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1855
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!
Последний раз редактировалось SLON 02 окт 2016, 14:54, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18586
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1855
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Слоган нового индийского ресторана: "Каждой харе по карри".

Женское... «Гляжу на себя иногда и думаю... Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка... крови мужа!!!»

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Муж рано утром собирается на рыбалку.

Жена, проснувшись:

- Возьми меня!

Муж (растерянно):

- К…куда?

Жена (томно):

- Куда хочешь! И как хочешь…

И все! Какая там еще рыбалка…

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж.

Смотрю на мужчин и не хочу замуж.

Всё больше убеждаюсь, что в каждой бабе живёт принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

Огромная щука может "порвать сеть" дважды.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18586
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1855
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
На писательском собрании прорабатывали пьесу, перед этим обруганную в одной центральной газете. Доклад делал критик, известный своим разгромным стилем. Светлов печально заметил:

— Вы знаете, кого напоминает мне наш докладчик? Это тот сосед, которого зовут, когда надо зарезать курицу.

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:

- Здесь сервер был, где он?

Те:

- Какой сервер?

Админ:

- Вот здесь сервер стоял, где он?

Те:

- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18586
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1855
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Когда я работал в одном научном институте, у нас там был один великий ученый - доктор наук, мировой лидер своего направления и т.д.

Было ему уже хорошо за 70, и в какой-то момент администрация решила сделать ремонт в его кабинете.

В числе пожеланий учёный потребовал, чтобы у него в кабинете обязательно была бы раковина.

Удивились, но сделали раковину (привели воду, увели слив и т.д.)



Когда пришла пора "сдавать работу", великий учёный осмотрел всё и всё ему понравилось, кроме раковины.



- Ну зачем же вы так высоко её повесили? - интеллигентно-грустно сказал он. - Как же я туда писать-то буду?
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей