Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[gray]

В первый день Бог создал корову и сказал ей:



— Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.



— За что мне такая адская жизнь на 60 лет! — возмутилась корова, — Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!



И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:



— Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.



— М-да, многовато для гавканья, — расстроилась собака, — Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…



Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:



— Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился:



— Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?



— Ну, будь по-твоему! — вздохнул Бог.



Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни чаще всего мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…

[gray]

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

— У тебя есть выход — отравить…

— Кого?

— Ну у тебя есть выбор…



— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.

— А я? — спрашивает муж.



— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

— Заведите себе любовницу.

— У меня их три — не помогает.

— Тогда расскажите о них вашей жене…



Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования.

Консультант:

— Скажите, а про самоубийство вы думали?

— Нет, что вы…

— А вы подумайте, подумайте!!!



Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.

— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.

— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.

— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.

— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.

— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.

— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.

— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!



Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».



Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.



Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.



— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

— Так вот, сначала я создал небо и землю…



— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.



Hа приеме y психиатра.

— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!

— Да, действительно, очень страшно…

— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал!..



— Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:

— Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.

Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:

— Дорогой, что сказал врач?

— Врач сказал, ты умрешь!



Обход в психиатрической клинике:

— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату:

— А здесь содержится тот, другой…



Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

— Доктор, что с ним? Это серьезно?

— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

— А как ему принимать это?

— Принимать будете вы.



Девушка жалуется психологу:

— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!

— Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли…

— Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!



Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.

— Почему — мучают? — удивляется пациент.



— Рассказывайте, какие у вас проблемы?

— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

[SLON]

ПРИТЧА ПРО ОБИДУ



Когда-то давно в горах Тибета жил монах, который славился своей мудростью и невозмутимостью. Никто и никогда не мог вывести великого мудреца из себя.



Славный воитель того времени частенько слышал восхищенные отзывы о знаменитом монахе, которые ему прилично надоели.



“Не может быть, что человек никогда не сердится”, — заявил воин. — “Я докажу вам, что и этот святой отец злится, как и все”.



Воин отправился в замок старца, который с радостью принимал гостей и учил людей, передавая им свои знания. Получив позволение поселиться в монастыре на месяц, витязь начал приводить свой замысел в исполнение. Он старался обидеть и разозлить монаха всяческими способами, но тот ни разу не потерял своей обычной благожелательности и неизменно благосклонно относился к своему известному постояльцу.



Наконец, по истечении 4 недель военачальник пришел попрощаться с монахом. Рассердить легендарного учителя ему так и не удалось.



“Спасибо за гостеприимство и науку”, — сказал отшельнику прославленный полководец. — “Я прожил здесь месяц и по-настоящему тебя зауважал. Только одно я должен тебе посоветовать: тебе нужно научиться стоять за себя. Не дело, когда кто-то пытается тебя обидеть, а ты не отвечаешь им достойно. Нужно стоять за себя!”



“Присядь”, — предложил ему старец. — “Я рад, что ты многому научился. Давай подумаем: представь, что ты решил сделать мне подарок. Ты приготовил гостинец и принес, и попытался мне вручить. Но я твое подношение не взял. Кому принадлежит подарок?”



“Ну, конечно же, если ты его не взял, подарок все еще принадлежит мне!” — воскликнул воин. — “Это само собой разумеется”.



“Хорошо”, — продолжил монах. — “А теперь давай представим, что ты попытался дать мне обиду, а я ее не взял. Кому принадлежит обида?”

[SLON]

Эту байку или рассказ я подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком.

Речь шла о родственнице, молоденький учительнице, которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу..

Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.

Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату, помог с вещами, показал, что да где..

К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго, разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело, девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола, но не тут-то было..

Увидев, что девушка хочет уйти дед спросил: - Ну раз попила чаю, теперь показывай жопу!!!

Девушка онемела, ноги от такого аж к полу приросли, а дед глядя ей так приветливо в глаза, ну что, жопу покажешь али ещё чаю?

Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать, еле молвила - можно ещё чаю..

Дед налил стакан чаю и продолжил разговор о бытие житие, о селе, о своей покойной бабке.. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать, что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола, как вдруг чётко и ясно услышала: - так жопу-то показывать будешь???

Советская девушка, комсомолка, отличница, даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ!!!!

И девчонке стало страшно, напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая, со зловещей, как показалось девушке, улыбкой, смотрел на неё..

Ну что жопу, аль ещё кружку чая???? Девушка обречённо вздохнула и пискнула - чаю..

"Крепкая однако" сказал дед и налил её ещё одну большую глиняную кружку чая..

Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз, третья кружка просто уже не лезла в горло, но девушка отсрочивая постыдный акт из последних сил глотала через силу глоток за глотком..

"Ох милая вижу совсем утомилась", вдруг сказал дед и допив свою кружку, перевернул её и поставив донышком наверх сказал: - "ну вот чаю попили, а теперь и почивать можно.."

Как оказалось, в том селе "показать жопу" - это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение, что мол всё выпил до конца и вкусно было, спасибо вам за угощение...

А донышко - та самая шлёпа...

Вот такой первый урок получила учительница в том старинном селе, потом их ещё много было, но этот она запомнила на всю жизнь..

[SLON]

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

[SLON]

Можно ли играть колобком в боулинг?

- Колобком нет, а его женой - запросто.

Колобок никак не мог выбрать себе жену - всё время попадались круглые дуры.

Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.

Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.

Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.

В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку "когти=тапком" уяснил с молододых когтей).

Как Матроскин, научивший птицу говорить: -"Кто там?", я воскликнул: "-Заработало!".

Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака.

Теперь этот ритуал стал ежедневным.

Резюме:

1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника.

2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ ВЕТЕРИНАРА



Поздней осенью пришел мужчина с котом. Весь летний сезон семья жила на даче, в общем у кота диагностировали трихофитию. Хозяину все объяснили, назначили лечение.

- Да-а-а, - говорит, - не знаю, что и делать: дома жена, двое маленьких детей, заразит еще. Ладно, что-нибудь придумаю.

Через месяц привозит на повторное обследование - все чисто.

Я спрашиваю:

- Как домашние, не заразились?

А он:

- Нет, я снял коту квартиру на месяц между домом и работой. Дважды в день заезжал до работы и после покормить и обработать. Теперь домой поедет...

Вот так по-мужски решил проблему.

[SLON]

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

[SLON]

В бытность Петра Великого в чужих краях приехал в Москву один монах, грек, и объявил, что привез с собой неоценимое сокровище — лоскут сорочки Пресвятой Богородицы. Он был допущен к первой жене государя царице Евдокии Федоровне и рассказал ей, каких трудов и тягот стоило ему приобретение святыни. Царица сразу поверила монаху. Однако же дабы убедить ее совершенно, он вызвался доказать подлинность привезенной святыни.

Царица пригласила патриарха и нескольких знатнейших духовных особ. При них ткань была положена на горящие угли, раскалилась как железо, но снятая с углей осталась невредимой и белой как снег. Все смотрели на невредимую святыню с ужасом и удивлением. А потом, поцеловав ее, положили в богатый ковчег и внесли с пением в церковь. Монах был щедро награжден.

Вернувшемуся государю рассказали об обретении новой святыни. Но Петр на нее даже не взглянул. Как человек, знающий в науках, государь понял, что соткана она из каменного льна, как тогда называли асбест. Царь повелел изловить монаха-мошенника, но было уже поздно. Тот уехал с деньгами и подарками за границу.

"Всем, кто планирует в ипотеку iPhone 7 и не только... Бесплатные столовые в Москве".

[gray]

Политические анекдоты в СССР



Доклад Брежнева

Брежнев выступает с докладом, который предположительно должен длиться двадцать минут. Проходят тридцать, сорок минут, а генсек все говорит. «Это я виноват, —говорит один его референтов. — Дал ему три копии доклада».



Ленин в Польше

Брежнев захотел, чтобы ему нарисовали картину под названием «Ленин в Польше». Советские художники, верные принципам социалистического реализма, не могли нарисовать того, что никогда не существовало.

«Товарищ Брежнев, мы хотели это нарисовать, но не можем, это идет вразрез с нашим образованием», — сказал один из художников. Расстроившись, Брежнев обратился к старому художнику-еврею Леви.

«Разумеется, я хотел бы нарисовать реальное событие, но я сделаю эту картину для Вас, Леонид Ильич. Это большая честь для меня». И Леви принялся за работу.

Итак, в один из дней картина была закончена. Все собравшиеся наблюдали, как медленно с нее сползало полотно, и они увидели картину, на которой были изображены мужчина в постели и женщина, очень похожая на супругу Ленина. Брежнев в ужасе спрашивает:

— Кто этот мужчина?

— Это Троцкий.

— А женщина?

— Надежда Крупская, жена Ленина, товарищ Брежнев.

— А где же… сам Ленин?

— В Польше.



Лень

В тюрьме спрашивают новичка:

— Тебя за что посадили?

— За лень.

— Это как?

— Мы рассказывали анекдоты на работе, а потом я пошел спать. А один из товарищей времени не терял и донес на нас.



Рай

В одной из московских школ учительница спрашивает учеников:



— Где в мире живут самые счастливые дети?



— В Советском Союзе, отвечают все в один голос.



— Где у детей есть все, чего они хотят?



— В Советском Союзе!



— Где дети растут здоровыми, веселыми и уверенными в своем будущем?



— В Советском Союзе!



Неожиданно учительница прерывает урок, потому что услышала плач. Плачет одна из девочек, Верочка.



— Почему ты плачешь, Верочка?



— Я хочу жить в Советском Союзе.



До революции

Сталин разговаривает один на один со своим шофером:



— Хочу задать тебе вопрос, только, пожалуйста, ответь мне честно. После революции ты живешь лучше или хуже?



— По правде говоря, хуже.



— И почему же?



— Ну, до революции у меня было два костюма, а теперь только один.



— Тебе радоваться нужно, — ответил Сталин. — А ты знаешь, что в Африке вообще без одежды ходят?



— Правда? А давно у них революция была?



Система не работает

Двое заключенных обмениваются опытом в тюрьме. Один из них спрашивает:



— Ты по какой статье сидишь, уголовной или политической?



— По политической, конечно. Меня вызвали в райком партии, чтобы я починил им водопровод. Я осмотрел и сказал, что он никуда не годится, нужно менять всю систему. Вот и схлопотал семь лет«.



Разведчик

Советского разведчика тщательно готовят к заброске в США. У него американский паспорт, он безупречно говорит по-английски и готов подтвердить каждый эпизод своей вымышленной биографии. Но его вычислили и схватили в первый же день пребывания в США. Почему? Поставив свой автомобиль на парковку, он снял дворники со стекол и унес их с собой.



Японец

Японского специалиста направили в Советский Союз, чтобы отрегулировать станок, сделанный в Японии. Японец работал по восемь часов в день, ни с кем не разговаривая. За месяц он закончил свою работу и перед отъездом сказал со слезами на глазах: «Я просить прощения. Я быть хороший работник. Я знать солидарность с трудящимися, но я иметь контракт и нужно работать. Просить прощения за не участвовать в вашей долгой забастовке».



Да здравствует Париж!

Рабиновича отправили за границу в служебную командировку.



По прибытии в Польшу он отправил телеграмму: «Да здравствует свободная Варшава! Рабинович».



По прибытии в Чехословакию он отправил телеграмму: «Да здравствует свободная Прага! Рабинович».



И, наконец, он прибыл в Париж и телеграфирует: «Да здравствует Париж! Свободный Рабинович».

[gray]

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока.

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"

- И что вы ответили?

- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на ...!"



Идут полицаи по селу. Слышат, за углом один мужик другого спрашивает:

"А знаешь, какая разница между полицаем и шелудивым псом"?

Бросаются за угол, хватают мужика за шиворот:

- Ну-ка расскажи нам, какая разница!

Мужик, вырываясь:

- А, пустите! Богом клянусь, нет никакой разницы!

- Ну вот, то-то же!



-Товарищ прапорщик а расстегай это мясо или рыба

-Ты что дебил!!!

-Это команда!!!



- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?

- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.



Отец ревёт в бешенстве:

- Ты лишил невинности мою дочь!

Молодой человек в ответ:

- Клянусь, это больше не повторится!



- У тебя с ней что-нибудь было?

- Да.

- И как?

- Все, что у нас с ней было, мы выпили и разошлись по домам.



Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать, но вот эта пернатая сволочь...



Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.



- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!

- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…



Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.



У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...



Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.



Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.

- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?

- Нет, в шкафу есть еще бутылка.



Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.

Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!"

Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!"

Наконец, решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины.



Рабинович молится: "Господи, пошли мне много денег. А если не можешь, то нашли хотя бы склероз на моих кредиторов".



Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.



На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.

Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:

- Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?

Муж задумался, а затем ответил:

- Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

[gray]

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!



- Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо Боже!

- Что такое?

- Визы в Вануату отменили!



После новостей о Захарченко старая фраза "Может тебе и ключ дать от квартиры где деньги лежат" приобрела новые краски и будоражит воображение.



Еще два банка лишились лицензий ЦБ. Еще два полковника МВД стали миллиардерами...



Представитель власти, ворующий не 100% бюджетных денег, а 90% считается у нас толковым руководителем, обеспечивающим стабильность, а ворующий 80% - уже не просто толковым, а мудрым руководителем, думающем о стране и людях!



Рубль стабилен? Практика последних 30 лет однозначно доказала: если рубль стоит на месте, значит, копит силы для рывка. И чем дольше он копит силы, тем мощнее потом будет рывок />

[SLON]

— Может ко мне, кино посмотрим?

— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

Меняется каждый час по результатам голосования

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

После новостей о Захарченко старая фраза "Может тебе и ключ дать от квартиры где деньги лежат" приобрела новые краски и будоражит воображение.

Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.

Что было раньше - курица или яйцо?

- Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.

Светка...вот на хрена тебе уши...ты один хрен меня не слышишь....

- Я за ушки волосики заправляю))))

В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.

Самый близкий друг - это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.

Самый близкий друг - это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД?

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.

Её первая загадка:

- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".

Разгадывали вместе всю ночь.

Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо Боже!

- Что такое?

- Визы в Вануату отменили!

Почему полковник Захарченко круче Чака Норриса?



Чак Норррис бессмертен.

Но Чак Норрис ушел в запой, когда узнал, что полковник Захарченко за месяц заработал больше, чем Чак Норрис за последние 5 000 000 000 лет работы.



Чак Норрис, когда ему нужны деньги, просто звонит в ФРС США и они печатают и присылают ему столько денег, сколько нужно.

Полковнику Захарченко даже звонить не надо...



Чак Норрис купил себе дом в Голливуде, потому что ему он нужен. Полковник Захарченко не купил себе США, потому что они ему нафиг не нужны.



Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Полковник Захарченко держал в руках абсолютно все доллары, выпущенные США. Трижды.



Чак Норрис повторно ушел в запой, узнав о законе США, по которому считаются недействительными все доллары без отпечатков пальцев полковника Захарченко.



Чак Норрис может взять штурмом Форт Нокс. В одиночку.

Философский камень полковника Захарченко превращает любой дом в Форт Нокс.

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов.

А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...

Слыхал? Правительство собирается заставить всех бюджетников пользоваться банковской картой "Мир". Ну, и как это, блин, называется?!

- Это называется "Принуждение к Миру"...

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора

Ещё в советские времена полковникам и генералам была положена дополнительная комната: если по составу семьи положена 2-комнатная квартира - давали 3-комнатную, положена 3-комнатная - давали 4-комнатную. Арест Захарченко прояснил, почему.

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза

В Москве открылся тактильный сад для слабовидящих. Основная часть экспозиции - кактусы.

А я сегодня кота купил.

- Зачем?

- Жена мышей боится.

- А мыши откуда?

- Сам вчера принёс.

- Для чего?!!

- Давно хотел кота завести...

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.

Попался жених, который не читал мелкий текст.

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:

– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?

Свидетель:

– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не скоро, а в палатах барских уже стужа ледяная.

Самое крупное, самое агрессивное государство НАТО, стоящее у самого порога мирной Мексики, строит вдоль всей границы забор.

Видимо чтобы случайно не напасть.

- Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?

- Нет. Хорошо, - ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Что делаешь, милая?

- Засыпаю...

- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!

- Каких, б...ть, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.

даже спикер Госдумы будет володин

"Касаемо развода Джоли и Питта - это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр, да и в постели средненький, не то что я" - заявил Юрий Лоза.

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.