Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[ирина1966]

- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?

-Да

- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

[ирина1966]

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.



В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!". Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

[gray]

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

- Лошадь и капля никотина убивает...

- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...





Депутат едет со своим другом депутатом в свой загородный коттедж. Останавливаются возле ворот. Друг:

- Что-то коттедж какой-то скромный – всего двухэтажный. Шика не вижу. Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что это за #удак в твоём "Бентли" копается?

- Это мой автомеханик. Какой шик он может себе позволить на свою зарплату? Мой коттедж дальше.





Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.

[gray]

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.

Ну муж и спрашивает:

— Маша, кто это?

— Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы.

Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.

Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:

— Маша, а где Вася?!!



— Купил мелок от тараканов.

— И как, помогло?

— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.



Институт, пятая пара.

Все студенты устали и просят преподавателя:

— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

— Дайте я его сожру!



Вечером в подворотне:

— Закурить не найдётся?

— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.

— Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете.



Хозяин:

— Вaм грибочков положить?

Гость:

— Нет, спaсибо, я грибы только собирaть люблю!

Хозяин:

— Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.



— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?

— Я и сам не пойму.

— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.

— Так я его всегда с собой ношу.

— Ясно все с тобой, бомж.

[gray]

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.

Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).

Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.

А теперь мое любимое. Считаем:

За 18 лет я заплачу:

1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.

За 18 лет весь мой дом заплатит:

56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.

Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано),

но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола,

минимум две вертолетные площадки, бронированые окна,

скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.

Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной,

своевременной и такой щедрой социальной программы.

Низкий вам поклон.

[seroga]

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.

Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).

Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.

А теперь мое любимое. Считаем:

За 18 лет я заплачу:

1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.

За 18 лет весь мой дом заплатит:

56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.

Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано),

но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола,

минимум две вертолетные площадки, бронированые окна,

скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.

Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной,

своевременной и такой щедрой социальной программы.

Низкий вам поклон.

А если это помножить на все дома, то нижайший поклон и за один день

[natagolden]

По последним сикретным донисениям , поверенных в дила котового шпионажу - пендостанскую фалькону наши планетяны укакошили, сие подаhак к саммиту,для Светлейшего был . Такия фjкусы у планетян, тута ничо не поделаешь...



После взрыва Челленджера (86 г)



Скажи Джон, а русские прислали соболезнования?\

- Да сэр. Самыми первыми. За час до старта.



ht__tps://catmotya.blogspot.ru/2016/09/blog-post_2.html

[SLON]

Ребрендинг "Спокойной ночи, малыши!" состоялся: саундтрек от Шнурова, ведущий - Валуев.

Старые ведущие получили новые имена - Срюша, Бухашка, Харкуша...

Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.

- Эй! Она у меня не полная!

[gray]

— Какое по счету образование вы хотите получить?



— Третье. — Вот как! А какие у вас уже есть?



— Фольклорист и генетик.



— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.



— Понимаете, они уже третий день ничего не едят.





Крестьянин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

— Это не сарай,а «Форт Баярд» какой-то!

[gray]

Идет экзамен.



Профессор:



— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?



Студент:



— Ну, это легко! 499!



Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?



Студент: — 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!



Профессор: — Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?



Студент:— 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!



Профессор:— Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?



Студент: — Потому, что олень все еще в холодильнике!



Профессор: — Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?



Студент: — Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва !



Профессор: — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?



Студент: —…Эээ! Она утонула?



Профессор: — А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! На пересдачу!

[gray]

— Сколько стоит вот эти шуба для моей Сарочки?

— Она обойдётся вам в 3000 евро.

— Подождите, как-то это всё неправильно. Давайте ещё раз, помедленнее.

— Она обойдётся…

— Точно! Она обойдётся!



— Алло! Полиция! Меня пытаются ограбить!

— Соломон Моисеевич, это опять вы? Если клиент просит скидку 5% — это не считается ограблением!



Одесса, пляж, объявление:

«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит».



Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:

— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…



— Доктор, вы знаете, у меня нос заложен!

— Ой я вас умоляю! У меня квартира заложена, а вы тут со своими смешными соплями!



Как говорила тётя Циля, не в деньгах счастье! Но с деньгами ты можешь себе позволить быть несчастной где угодно, когда угодна и с кем угодно…



Одесса — очень культурный город. Здесь даже эксгибиционисты перед тем, как распахнуть плащ, предупреждают: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть!»



— Ася Марковна, что вы можете сказать о своём зяте?

— Он похож на самолёт: на земле от него совершенно никакой пользы.



— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?

— Из-за недостатка доказательств.



В Одессе на привозе:

— Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!

— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы сейчас торговали томатным соком!



— Здравствуйте, Семён Абрамович! Как жизнь?

— На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

[SLON]

Прокуратура Украины не может арестовать заподозренного во взяточничестве судью районного суда Киева, сбежавшего в Крым. Из-за того, что Киев признает полуостров территорией Украины, предполагаемый преступник не может быть объявлен в международный розыск и выдан по запросу местной полицией.