Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18834
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2135
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь



Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.



Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
— Алло! Привет. Говоpить мoжешь?

— Да, лет с трех...



Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.



Жители китайских деревень прикручивают свои спутниковые ТВ-антенны к растущему бамбуку, и с каждым днем количество доступных спутниковых каналов увеличивается.



У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар...



У штангиста спрашивают:

— Сколько будет 20+20?

— Пятьдесят пять.

— Почему пятьдесят пять, если сорок?

— Так ведь еще гриф!

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
Покупатель в одесском магазине:

— Скажите, а у вас есть желтая ткань?

Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:

— Так это же черная.

Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:

— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!

Абрам:

— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.



Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.

— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?



Отправил девушке смс: «Этот абонент просит вас выйти за него замуж!»

Получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции…»

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.



— Эй, ворона, выпить хочешь?

— Да!



Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:



— Ворона, выпить хочешь?



Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:



— Тебе полный?

— Да!



Сыр упал и мыши с сыром были таковы.



На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:



— Ворона, пить будешь?



Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:



— Тебе полный?



Ворона молчит.



— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?

— Да-ааааа…

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:



— Расскажите, как все было.



— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет «давай-давай», а сам половину электродов сп@здил.



В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает!



И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда:



— А шовчик-то поровней надо делать!

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
Полицейский составляет протокол осмотра:

— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.



— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «Лексусе» не сбили!

— Ой, батюшки!!!

— Да нет, вроде не они.



Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...



Не знаю почему, но надпись на упаковке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:

— Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…

Лошадь:

— Что нибyдь не так?

Баpмен:

— H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.

Лошадь:

— Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.

Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:

— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.

Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:

— Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.

Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:

— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?

— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.

Диpектоp циpка:

— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!….

Лошадь:

— А где нyжно pаботать?

Диpектоp:

— В циpке.

Лошадь:

— Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy, как его?

— Аpена! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.

— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?!



Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:

— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.

— Ну, и чё?

— Полчаса рубил — никакой закономерности!



Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

— Мужчина, стойте! Подождите!

— Ну, что тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

— Вот, котят возьмите…



Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:

— Ты что-нибудь понимаешь?

Второй:

— Я тебе сейчас объясню…

— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?



Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача.

Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.

Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?

— Моисей Файнберг, — ответил он.

— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?

— Да уже лет 70, не меньше.

— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?

— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.

— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?

— Ощущение, что я говорю со стенкой!



— Пап, а что такое альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.

— Пап, ну и где альтернатива?..

— Утки!

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7535
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1543
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Вот это просто супер! ))))))))

Аватара пользователя
Хургадинец
Полярная Акула
Сообщения: 1235
Зарегистрирован: 29 дек 2013, 20:32
Репутация: 181
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Хургадинец »

 
Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7535
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1543
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Изображение

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.

— Здорово, дед.

— Здорово.

— Как тебя, дед, зовут?

— Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?

— Покажу, чего не показать.

— А как у тебя, Иван, фамилия?

— Сусанин.

— Отдай пряник. Сами найдем.



— Может без него? А то с ним ощущения не те. .

— Заткнись и надевай парашют!



Летят рядом два парашютиста.

Один кричит: — Черт, у меня парашют не раскрывается!

Второй: — Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок!



Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...



— Будет ли новая мировая война?

— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.



О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.



Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».



Сержант командует солдатам: — Так! Копать здесь, здесь и здесь! Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.



В России начали бороться с матом в армии. А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.



Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:

— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.

Обращается к радисту:

— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.

— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.



Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник — собаке: — Иди посмотри, что там такое.

— Пошел ты! . . Я и отсюда могу погавкать.



Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.

Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба. Команда на взлет.

Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.

Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась.

Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают: — Товарищ генерал, а если бы эта бумбум взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит: — А смысл прятаться? Она же ядерная.





Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:

— Вперед, за Родину! Все бегут вперед.

Фрицы в окопе: —

Ну, все, отступать надо.

Старый многоопытный вояка говорит:

— Рано... Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли.

Проходит минут пять, командир опять поднимается:

— За Сталина! Ураааааа! ! Опять все бегут в атаку.

Фашисты: — Бежать надо.

Старый фриц: — Да не спешите... Стреляет из пулемета. Наши опять упали.

Проходит еще время. Командир кричит: — За Ленина, вперед!

Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь.

Минут через пять встает наш командир весь в грязи: — Ну,теперь вам пи...., суки, бл…!

Старый фашистский вояка: — Во, теперь пора убегать и быстро!



Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.



Звонит дежурный по части в роту.

Дневальный берет трубку представляется. — Позови командира!

— А кто спрашивает? — Позови командира, %$%#!

— А спрашивает кто?

— Позови командира!

— А кто это?

— Кто, кто — чмо в розовом пальто!

— А, это вы, товарищ майор...



— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...



Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?



Ходит мужик по рынку.

Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.

— Что это у тебя, дед?

— Дык перфоратор продаю!

— А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова.

Мужик: — Так это же не перфоратор!

— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!



Открытый космос, на орбите космическая станция.

У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

— Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!



Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!



На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру.

Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча.

Спрашивают у чукчи: — Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?

— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.



Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал.

Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... "

Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. "

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...

Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? "

Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?

— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел.



В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей... А, нет... это в этой.



Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на линии дальней дороги все посты ГИБДД.

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей