Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[gray]

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.



Монашка:



— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?



Дама:



— Одна ночь любви…



Снимает манто, под ним — ожерелье.



Монашка:



— Господи! А сколько стоит такая прелесть?



Дама:



— Две ночи любви…



Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.



Монашка (крестится):



— Господи! А сколько же это стоит?



Дама:



— Три ночи любви…



….Ночь. Келья. Стук в дверь.



Монашка:



— Кто там?



— Это я, отец Андре…



— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

[gray]

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой.

Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

[gray]

Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:

- Пап, ну купи модель, купи модель... Хочу модель!

- Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!



Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:

- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!

Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:

- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.

Народ их окружил и с интересом наблюдает.

Забегает мент:

- Что происходит?

А толпа ему:

- Не мешай, Евангелие толкуют.



Внимание! Пользователи сайта "Одноклассники".

Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время наших инспекторов.

Заранее спасибо, искренне Ваша, Налоговая Инспекция.

[SLON]

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

- Дорогая, выходи за меня замуж.

- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?

- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.

- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда…

[gray]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.



— Леди, разрешите мне присесть!



— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!



— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!



— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!



— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!



— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!



После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:



— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!

[SLON]

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.



Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.

— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.

— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.

[gray]

Вовочка подходит к учительнице и говорит:

— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…



Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ (О): В своей последней.



В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

О: В нижней части страницы.



В: Что будет, если в озеро бросить камень?

О: Он намокнет.



В: Как можно прожить 8 дней без сна?

О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.



В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

О: Очень большие руки.



В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

О: Ни секунды: она уже построена.



В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

[Dedushka]

- Чувак, приезжай к нам на дачу.

- Не хочу.

- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!

- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

[gray]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После хорошего ужина и бутылки вина они начали готовиться ко сну.



Несколько часов спустя Холмс просыпается и толкает в бок своего верного друга.



— Ватсон, посмотрите на небо и скажите мне, что вы видите.



— Я вижу миллиарды звезд, Холмс, — отвечает Ватсон.



— И какой вывод вы можете из этого сделать?



Ватсон задумался на минуту.



— Ну, с астрономической точки зрения, это говорит мне о том, что существуют миллионы галактик и потенциально миллиарды планет. С астрологическиой точки зрения я могу сказать, что Сатурн находится в знаке Льва. Логически я могу предположить, что сейчас приблизительно четверть четвертого. Учитывая метеорологические аспекты, я подозреваю, что завтра будет прекрасная погода. А чисто теоретически я вижу, что Бог всемогущ, и что мы – лишь небольшая и незначительная часть Вселенной.



— А о чем это все говорит Вам, Холмс? – спрашивает Ватсон, заинтригованный вопросом сыщика.



— Ватсон, вы ИДИОТ! – отвечает Холмс. – Кто-то украл нашу палатку!

[SLON]

Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.





— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?

— Как шо? А сорок пять кило сала?





- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?

- Джек.

- А фамилия?

- Дэниелс.





- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?

- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.

[SLON]

На форуме:

- Подарили теще Люмию. Там стояла Windows 8. Она мучалась, мучалась, плевалась. В итоге пришлось продать Люмию и купить ей Самсунг на андроиде. Радуется, все работает.

- А я теще оставил бы Люмию. Тем более так хорошо все шло — мучалась, плевалась ))



Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение. Не знаю как она вообще закончила школу.





У меня есть женатые соседи, обоим под сороковник, и вот как-то готовлю я ужин, выглядываю в окно, а они бегают туда-сюда по улице, в пижамах и босоногие, с водяными пистолетами, брызгая друг на друга и хохоча так громко, что до меня вдруг дошло, что я теряю время, пытаясь выстроить идеальные отношения, когда в действительности всего-то нужен человек, который будет смеяться со мной до конца жизни.

[gray]

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена такая жизнь!»



Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?

У пирата только одна нога деревянная.



Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.



— Что это за чучело?

— Моя девушка.

— Красивая.



В цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.