Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[gray]

— Папа, папа, я больше никогда не буду с тобой на санках кататься!

— Хватит ныть! Вези давай!



Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»



— Мам, хочу это! Мам, хочу то! Мам, сюда! Мам, туда! Мам, играть! Мам, гулять…

«Как прекрасно быть мамой», — подумал папа, лежа на диване.



Муж купает ребенка и кричит из ванной:

— Кать, он ест пену!

Через пару минут:

— Кать, она реально вкусная!



Только папы умеют надеть колготки ребёнку так, чтобы две полосочки были спереди, но при этом пяточки — абсолютно на месте!



— Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?

— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.



— Вот видишь, сынок, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся!

— Да, папа, только мама перед купанием всегда снимает с меня ботинки.



Из дневника молодого папаши: " Сегодня я понял, что СОН - это круче чем СЕКС!"



Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

— Ну как? Спит?

— Да, мам, спит…



Молодой папаша с коляской идет по улице. Ребенок заливается плачем. Папа:

— Тихо, тихо, Витя, успокойся!

Подходит женщина.

— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?

— Его зовут Даня. А Витя — это я.



Папа ,конечно, хозяин в доме. Но мама- хозяин папы.



И только папа догадался купить новую мобилу, примотать скотчем к пульту от телевизора и звонить на нее, когда пульт теряется.



Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Толкаю мужа:

— Андрей, сходи к Мите, он опять буянит!

Муж сквозь сон:

— А почему я? Вызывай милицию…



Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Лениным, ложился и спал. А я стоял и охранял его как часовой. Только сейчас понял смысл этой игры…

[Dedushka]

Про мавзолей просто супер!

[Хургадинец]

Муж говорит жене:

- Дорогая, покорми кота.

- Кот сыт.

- Ну покорми когда поссыт.

[gray]

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:



— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!



— Яйца.



— Хорошо. Петенька!



— Мясо.



— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?



— Не знаю.



— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?



— На лавке.



— А под голову что кладешь?



— Валенок.



— Та-ак… А папа твой где спит?



— На полу.



— А под голову что кладет?



— Второй валенок.



— Ну а дедушка твой где спит?!!!



— На печи.



— А под голову что кладет?



— Подушку.



— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?



— П%здюлей от дедушки можно получить!!!

[SLON]

Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: "Хургада ждёт".

[Dedushka]

Киев. Наши дни.





- Алло, скорая? Быстрее, патриоту плохо!

- Шо случилось?

- Счёт за коммуналку увидел!

- Уже едем, а пока включите ему ТСН...

[Хургадинец]

- Иванова, к доске!

- Я не готова...

- Парню своему скажешь "не готова", быстро к доске!

[SLON]

В прошлом веке самым популярным был фильм "Джентльмены предпочитают блондинок". Сейчас очень популярен фильм "П@дорасы предпочитают шампанское".

Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев.

В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.

50-е годы, село на Западной Украине. В дом заходят "хлопци з лису", хозяин, как водится, "прыгощае борцив за свободу".

"Хлопци" его спрашивают: "Пэтро, ты за Украину, за йийи свободу виддаш коня?"

Хозяин надувает щёки, шамкает губами и отвечает: "За Украину? За свободу? Звычайно виддам!"

"Хлопци" продолжают: "А корову за Украину виддаш?"

Пэтро снова гордо поднимает голову, надувает щёки и молвит: "За Украину и корову виддам!"

А "Хлопци" не успокаиваются: "А свынню за Украину виддаш, Пэтро?"

Пэтро, после секундной паузы, отвечает: "Ни, свынню не виддам!"

"Хлопци" разочарованно присвистнули и спрашивают: "А чого ж ты коня и корову виддаешь, а свынню ни?"

И Пэтро честно объясняет: "Так то тому, що коня та коровы в мэнэ немае, а свыння е!"

Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.

- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?

- Royal Vauxhall Tavern.

- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.

- А это и не футбольный, это гей-клуб!

Ты где?

- Здеся.

- Здеся большая! Конкретнее?

[gray]

Однажды ангел явился Адаму и сказал:



— Адам, у меня есть для тебя хорошие новости. Бог хочет создать кое-что прекрасное для тебя.



— О, а что это?



— Не «это», а «эта». Бог собирается сотворить женщину.



— Продолжай, — сказал заинтригованный Адам.



Ангел продолжил:



— Она будет замечательной! Женщина будет похожа на тебя физически, но только гораздо красивее. Цель ее жизни – служить тебе. Когда ты устанешь, она сделает тебе массаж. Когда ты проголодаешься, она покормит тебя. Она будет прислужить тебе и утром, и днем, и вечером. Она будет жить только для того, чтобы каждый день доставлять тебе удовольствие.



— Кроме того, — продолжил ангел, — она никогда не будет спорить с тобой или жаловаться. Она не станет тебя «пилить» и обижаться. На любую твою просьбу она будет отвечать: «Да, хозяин». Она будет убирать в доме и, как правило, выполнять каждое твое желание.



В глазах Адама появилась искра, и он сказал с волнением:



— Класс, это звучит удивительно! Я хотел бы иметь что-то такое. Но чего мне будет стоить такой подарок?



Ангел ответил:



— Ну, это будет стоить тебе руки или ноги.



Адам задумался, а потом спросил:



— А что я могу получить за ребро?

[gray]

ПОЧЕМУ ЧУЖАЯ ЖЕНА СЛАЩЕ? ПРИТЧА



В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу…



Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

— Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь тесто им дал и молвил:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.



После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.



Все так и сделали.



А потом прогневался Господь:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?



Все молчали.



Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.



С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.



И только один из Адамов считает,что та женщина, которая с ним — единственная и неповторимая, а все остальные одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

[gray]

Анекдот про три китайские пытки!



А ведь его предупредили!



Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

– Можно у вас переночевать? – спросил молодой человек.

– Конечно, – ответил старик, – только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под

утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:

«Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.»

– Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.

Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:

«Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.»

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

«Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к ножке кровати.»

[gray]

Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.



И тут он подумал: «А как же я все это понесу?»



Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:



— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.



Ну, мужик так и сделал.



По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу.



Девушка подходит к нему и говорит:



— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?



— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.



— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и в..... .



— Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???



— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!