Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7172
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1094
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Департамент по выходу Британии из ЕС возглавит Оливер Литвин, чьи предки бежали из Киева от еврейских погромов в начале 20-го века. Что ж, вполне символично, что развал Европы поручен, можно сказать, выходцу из Киева. Порошенко теперь может доказывать, что "украинцы" не только вертолет изобрели, PayPal придумали и Достоевского написали, но и развал Евросоюза организовали.Изображение

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
1. Сын:

- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

Отец:

- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!



2. - Господин Кокорин, прокомментируйте, пожалуйста, решение Месси не выступать за сборную Аргентины после проигрыша в финале COPA-2016.

- Слабак!



3. Инженерно-саперным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.



4. Суровые челябинские полицейские задержали дерево.

По их словам, у дерева был ствол.



5. - Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...

- Ваш кредит погашен...

- О, да!!!



6. Ночь. Абрам ворочается, мешая спать Саре.

- Абрам, ты что не спишь?

- Понимаешь, я у Мойши деньги до завтра занимал, а отдавать жалко.

Сара берет телефон, набирает номер:

- Мойша? Тебе Абрам деньги должен? Так вот он их не отдаст.

- Спи, Абрам, теперь Мойша спать не будет…

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7172
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1094
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Не моё:



Заранее прошу прощения за пошлый пост!Но хочу перед сном подарить хорошую идею вам и вселенной))) Можно сделать приложение в стиле УБЕР, но чтобы оно помогало находить секс партнера. Предлагаю назвать приложение Ё....РЬ. Представьте себе вы одинокая женщина и вводите свой адрес в приложении и вам выдаёт "Ваш ё...рь в пути". После того, как он уходит, вам предлагают оценить его по пятибальной шкале. Думаю, тот кто сделает, заработает нормально! Всякие Тиндеры сработали и это сработает!

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7172
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1094
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Изображение

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
Просто СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ про Деда!

Мой дед работал на скотобойне.



Ну, и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал его себе в штаны.



Как то после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны были на пуговичках). Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки. И вот он едет домой довольный в автобусе.



Кондукторша, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок. У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: «Да чтоб они провалились!» — достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: «У меня еще есть!».



Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса.



ht____tp://pic-words.ru/prosto-smeshnaya-istoriya-pro-deda.html

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
— Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев с оружия.



Офицер построил всех солдат и спрашивает:

— Кто сегодня поедет на картошку?

Несколько человек вышли из строя.

— Понятно, а все остальные пойдут туда пешком.



Самовольщик рассказывает приятелю:

— …вдруг вижу: на углу стоит полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.

— И что же ты сделал?

— Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!



— Сержант, я закончил чистить винтовку. Посмотрите, пожалуйста, не оставил ли я что в стволе.

— Да, кое-что оставили, рядовой Петров…

— Что?

— Наряд вне очереди!



Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:

— Здорово, сынки!

— Здрав… жлав… гав… гав…

— Как жизнь?

— Гав… гав…

— А если честно?

— У-у-у…



Солдат повернул кружку вверх дном и подошёл к прапорщику:

— Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян!

— Ух ты! Да тут ещё и дна нет!



После переклички сержант решил кое-что пометить в блокноте. Полез в карман — карандаша нет.

— Он у вас за ухом, товарищ сержант! — сказал кто-то из товарищей.

— Чёрт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка?! За каким ухом конкретно?!!



фицер-разводящий караула подбегает к прапору-бывшему десантнику:

— Слушай, мне СРОЧНО склад с продовольствием открыть нужно, вся часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием, боец из моей роты. Надо его снять по-быстрому, но аккуратненько, без жертв. Ты же десантура, сумеешь!

— А ты чё, пароль, что ль, забыл? Спроси в штабе…

— Да не я забыл, а он, сволочь!!!



В раздевалке казармы стоит прапор и орёт:

— САРАТОВ!!!

Из шкапчиков по правой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкапчикам у противоположной стены, запрыгивают в них и закрываются. Через пару минут прапор снова орёт:

— САРАТОВ!!!

Солдаты снова выпрыгивают из шкапчиков и всё повторяется. В раздевалку входит офицер.

— Смирно! Чем вы тут занимаетесь, товарищ прапорщик?

— Учения провожу, товарищ подполковник!

— Какие ещё учения?

— Внеплановые! Приказ поступил: завтра на полигон выезжаем. А согласно приказу, в Саратове у нас пересадка на другой поезд…



Сержант — новобранцу:

— Кем вы были на гражданке?

— Налоговым инспектором.

— Будете по утрам кричать «Подъём».

— Почему именно я?

— Вы привыкли к ненависти!



Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:

— Что умеете делать?

— Это… могу копать…

— А ещё что-нибудь?

— Могу не копать…

— Ну, а ещё что?

— Ещё могу лопату так спрятать, что хрен найдёте…



Новобранец:

— Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!

— Всё в порядке, воин должен внушать страх.



Полковник спрашивает у строя солдат:

— Тааак, кто у нас математик?

— Я… я… я… — доносятся голоса из строя.

— Тааак, математики, берём лопаты и идём в поле извлекать корни!



Сын генерала играет в солдатики:

— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…

— Правильно, молодец, сынок! А это, наверное, резерв притаился?

— Нее, это мне солдатики дачу строят!



Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

— Вопросы есть?

— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно разобрать и снова собрать, а человека нельзя?

— Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко: ты себя развинтил, лёг спать, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, да напутал: вместо головы — шлёпа. И что получается: пилотка не налезает, гимнастёрка не застёгивается, все ура кричат, а ты что?!

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Извините, ваша собака трахает мою ногу.

- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

У качка спрашивают:

— Сколько будет 20+20?

— Пятьдесят пять.

— Почему пятьдесят пять, если сорок?

— Так ведь ещё гриф!

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?

— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

Еду такая вся счастливая в Хургаду на Красное море... и тут прозвенел будильник.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7172
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1094
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Он мне Е. Петросяна напоминает.



http://youtu.be/Yo64PcOhtiY
Последний раз редактировалось Dedushka 03 июл 2016, 11:45, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7172
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1094
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Maidan.jpg

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7172
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1094
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Ровно 240 лет назад группа сепаратистов, собравшихся в Филадельфии, являющейся с точки зрения международного права неотъемлемой частью Великобритании, подписали т.н. "декларацию независимости",не предусмотренную британским законодательством. Этот акт дал старт истории самопровозглашённых Соединённых Штатов Америки. Ранее те же сепаратисты создали т.н. "Континентальную армию" (незаконное вооружённое формирование), поставив во главе её изменившего присяге на верность Короне британского офицера Джорджа Вашингтона. Впоследствии бойцы этой "армии" в ходе гибридной войны при активной поддержке иностранных держав (Испания, Франция) убили около 50 000 своих бывших сограждан.



С днём рождения, США!

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
Что может быть милее и смешнее детской непосредственности и невинности?



1. Маленький мальчик потерялся в спортивном комплексе и оказался в женской раздевалке. Заметив его, дамы завизжали, прикрылись полотенцами и начали прятаться в углах. Мальчик с удивлением посмотрел на их реакцию, а потом спросил: «В чем дело? Вы что, никогда раньше маленького мальчика не видели?».



2. Я работаю в полиции. И однажды я выступала с очередной лекцией перед учениками младших классов. Вдруг меня прервала маленькая девочка. Она осмотрела меня с ног до головы и спросила: «Вы – полицейская?». «Да», — ответила я. «Моя мама сказала, что если мне когда-нибудь понадобится помощь, я должна к вам обратиться. Это правда?». «Да, все верно», — сказала я. «Ну тогда, — она протянула мне свою ножку, — не могли бы вы завязать мне шнурки?».



3. Дело было вечером. Я припарковал свой полицейский автомобиль, и вышел, оставив внутри служебную собаку. Она залаяла, увидев маленького мальчика. «У вас там собака?», — спросил он. «Да», — ответил я. Озадаченный ребенок посмотрел на меня, потом на машину и спросил: «А что она сделала?».



4. Девочка наблюдала за тем, как ее родители собираются на посиделки с друзьями. Когда она увидела, как папа надевает свои лучшие брюки и рубашку, она сказала: «Папа, тебе не стоит это надевать». «Почему, солнышко?». «Ты же знаешь, что у тебя после этого всегда на следующее утро болит голова».



5. Маленькая девочка жалуется матери после первой недели в школе: «Я трачу там свое время зря! У меня не получается читать, у меня не получается писать, так они мне еще и говорить не дают!».

Аватара пользователя
Хургадинец
Полярная Акула
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 29 дек 2013, 20:32
Репутация: 154
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Хургадинец »

 
- Я слышал, у вас появился новый член семьи?

- Да нет, дочка родилась...

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей