Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7995
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 2017
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Полотно "Мбвана Пушкин. Муханзи мукубуа уа Руссия"



645903_900.jpg




1-й рисунок - Арина Родионовна и младенец Пушкин, пьющий с горя из знаменитой Кружки ("Выпьем с горя, где же кружка")



2-й - обучение в Царскосельском лицее (лицейский период творчества)



3-й - период южной ссылки (см. стих-е "К морю"...)



4-й - выступление перед светской публикой вообще (петербургский период)



5-й - восстание на Сенатской площади (Памятник виден, змею давит), 6-й рисунок, надо понимать, казнь декабристов... Русское серце трогается.



7-й - Царь изгоняет Пушкина из столицы, наступает период ссылки в Михайловское.



8-й Болдинская осень, наиболее плодотворный период в творчестве (был создан "Евгений Онегин")



9-й - возможно - женитьба на Наталье Гончаровой (а, возможно - просто бурная жызнь среди светских дам-с)



10-й - - дуэль с Дантесом, сыном французского посланника.






Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7995
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 2017
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Изображение

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
Самый неожиданный Женский анекдот про Бога, Еву и Адама

Ева пришла к Богу и говорит:



— Господь, у меня проблема!



— Какая проблема, Ева?



— Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.



— Почему, Ева? — спросил голос свыше.



— Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.



— Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.



— Что такое мужчина, Господь?



— Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.



— Звучит замечательно, — ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?



— Ну… ты получишь его при одном условии.



— И каком же, Господь?



— Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым… Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет… Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами…

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?

— Я так страдаю, мне стал изменять муж…

— Таки разведитесь!

— Пока не могу.

— А шо такое?

— Хочу сбросить еще пять килограммов…



Мадам Фишман говорит, глядя на свадебный кортеж:

— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…



— Сёма, а ты в постели с женой разговариваешь?

— А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать…



— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину. Что ты на это скажешь?

— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами…



Мужчины делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и те, кто таки может заплатить за это.



— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!

— Да, я заметил. Наверное, антиквар.



— Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?

— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!



— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?

— К счaстью, нет.

— А с чего это «к счастью»?

— Я напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!



— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

— Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, 35!



— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!



— Софочка, ты вся такая воздушная…

— Шо, как безе?

— Нет, как тревога!



— Яша, где твоя тряпочка?

— Какая?

— В которую ты сейчас молчать должен!



— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?



На свадьбе:

— А теперь жених может поцеловать невесту!

Жених робко смотрит на нее, гости притихли…

Тут раздается голос матери жениха:

— Смелее, Моня! Мама не возражает…



— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена!

— И как он?

— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.



— Изя, я люблю тебя и никогда не оставлю!

— Сара, ты так не пугай.
Последний раз редактировалось gray 23 июн 2016, 16:05, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол…



Мужик жалуется коту:

— Представляешь, жена родила тройню!

Кот в ответ:

— Не переживай, раздашь!



Из переписки:

— Я в химии не селен…

— Ты и в русском не олюминий…



Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!



В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

— Здравствуйте, а Васю можно?

— Знаете, здесь такой не живет.

— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова:

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Сказал же, нет тут таких!

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:

— Клюнул. Ну, а теперь…

Третий раз набирает номер:

— Так Васи нет?

— Да пошёл ты!..

— Что ж, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек:

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию полного охренения!

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?



Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!



Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.



Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.



— Чем занят?

— Пасьянс раскладываю.

— Компьютер завел?

— Не, носки за неделю постирал.



В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются: — Анекдот № 325!

— Ха-ха-ха!

— Анекдот № 719!

— Ха-ха-ха!

— Анекдот № 18!

— Ха-ха-ха!

— Анекдот № 133!

Молчание…

— Что такое? Анекдот № 133!

Молчание…

— Чего вы это? Смешной же анекдот!

— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
Самая удивительная исповедь.



Мужчина пошел в церковь и увидел там священника.



— Сын мой, как я могу тебе помочь? – поинтересовался священник.



— Я ищу свою жену, она сказала, что будет в церкви. Но я ее нигде не вижу, — ответил мужчина.



— Отец, отпусти все мои грехи, — посмотрел мужчина жалостным взглядом на священника.



— Какие грехи? – поинтересовался священник.



— Однажды я искал свою жену, она сказала, что будет дома, но там оказалась ее сестра. И я… переспал с ней, — признался мужчина.



— Всякое бывает. Хорошо, что вы признаете свой грех, — ответил священник.



— Три недели назад жена сказала, что будет на работе. Я пошел туда, но там была ее коллега, совсем одна, — ответил мужчина.



— И вы переспали с ней? — спросил священник.



— Да, отец, — ответил мужчина.



— Отец? Отец? – позвал мужчина.



В ответ тишина. Мужчина оглянулся вокруг, а священника нигде не было. Оглянувшись опять, мужчина заметил, как тот прячется.



— Почему вы прячетесь, отец? – поинтересовался мужчина.



— Я только что осознал, что я здесь один, а вы ищете свою жену, — признался священник.

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
Они были в шоке, когда пилот крикнул «Боже мой!» по громкой связи.



После того, как самолет British Airways достиг крейсерской высоты, капитан объявил:



«Дамы и господа, говорит ваш капитан. Добро пожаловать на беспосадочный рейс 239 из лондонского Хитроу в Торонто. Погода отличная, так что нам предстоит спокойный, гладкий полет. Самое время расслабиться и… БОЖЕ МОЙ!!!…».



После крика последовала гробовая тишина, и через несколько мгновений пилот вернулся к микрофону.



«Дамы и господа, я прошу прощения, что напугал вас. Пока я говорил с вами, стюардесса случайно пролила чашку горячего кофе мне на колени. Видели бы вы сейчас, как мои брюки выглядят спереди!».



И тут один пассажир прокричал на весь салон:



— Видели бы ВЫ, как мои брюки сейчас выглядят СЗАДИ!!!

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7995
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 2017
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Изображение

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
1. Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.



2. Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.



3. - Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...

- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...



4. Как я вижу футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

Мне нравится.



5. В магазине элитных постельных принадлежностей:

- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.

- А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?



6. - Вот скажи, что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи, что у нас общего?

- Дети.



7. Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.



8. Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем, мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.



9. Хотите, чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности? Поддевайте кальсоны в зимние холода!



10. Противофаза – это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.



11. - Как сделать в вин10 синий экран смерти?

- Посадить за комп бухгалтера, дальше "оно само" сломается.



12. Ученик перед ЕГЭ рассказывает:

- У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрёт. Все светлые силы теперь на моей стороне.



13. От сладкой жизни люди могут стать сладкоежками... а от горькой – горькопьюшками...



14. В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".



15. Знаете ли вы, что человек в течение жизни проводит за чтением книг в туалете гораздо больше времени, чем в читальном зале библиотеки?

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
По два.

Работал я в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.



Как обычно, основная рабочая сила там — ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович — мастер участка, в основном он-то и «рулил» всеми работягами.



На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. Тр@хали, короче, за нарушения по-черному.



И тут Петрович видит, как Анвар несет баллон кислорода для резки металла.



По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоем разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места.



Налетает, значит, Петрович, «аки коршун», на бедного таджика и давай его крыть: — Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, мудила, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?!



Петрович поорал, поорал и ушел в курилку нервы успокоить.



Возвращается, и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по газовому баллону несет!

eku.ru

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7995
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 2017
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
gray писал(а):
28 июн 2016, 07:36

По два.

Работал я в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.



Как обычно, основная рабочая сила там — ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович — мастер участка, в основном он-то и «рулил» всеми работягами.



На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. Тр@хали, короче, за нарушения по-черному.



И тут Петрович видит, как Анвар несет баллон кислорода для резки металла.



По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоем разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места.



Налетает, значит, Петрович, «аки коршун», на бедного таджика и давай его крыть: — Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, мудила, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?!



Петрович поорал, поорал и ушел в курилку нервы успокоить.



Возвращается, и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по газовому баллону несет!

eku.ru


ИзображениеИзображение Не "по ДВА" а "ВДВОЁМ"... Таджик не понял, или прораб ошибся?.. Изображение Видимо, прораб...

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 19329
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2679
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя