Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7346
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1326
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7346
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1326
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18612
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1875
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
По рассказу знакомого? в больницу доставили двух электриков с объекта, в ушибах, один вроде с переломом. Выяснилось, что они монтировали освещение на потолке, один стоял на стремянке, второй ему инструменты подавал. И вот второй решил прикольнуться, приставил первому (тому что на стремянке был) палец к жопе и нажал на кнопку дрели...



Быль. Рейс Хургада-Питер. Народ после прохождения всех формальностей завис в отстойнике. Вылета никак не дают. Вроде денег не перевели за топливо, может еще что. Стали распаковывать пакеты после DUTY FREE. Через полчаса люди были готовы идти брать Зимний, и вот кто-то крикнул - "Зенит - Чемпион". Призыв подхватили все! Арабы не понимают что русские кричат, но почувствовали, что дело может плохо кончится для аэропорта и через 15 минут объявили посадку...



Мой дед, участник войны, в 70-е годы ездил с делегацией в Польшу. Рассказывал, что в исполнении военного хора слышал строевую песню, в которой были слова: "Войско польско Берлин брало, и российско помогало". Интересно, как годы пребывания в НАТО отразились на военно-музыкальном творчестве польской армии?
Последний раз редактировалось SLON 04 май 2016, 21:28, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7346
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1326
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7346
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1326
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Дело было так, пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает:

— Сахар положи!

Я, понятное дело, под стол, но кое-как выбравшись оттуда кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:

— Сахар положи!

Я снова под стол, но все таки кладу, и все повторяется снова, а потом ее раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:

— Нахрена столько положил? — И бежать...

Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал убегая — был смех!
Последний раз редактировалось Dedushka 04 май 2016, 20:13, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Котопёс
Креведко
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 18:11
Репутация: 2
Откуда: Москва

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Котопёс »

 
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»



Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!



- Молодой человек, вы что, меня клеите?

- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.



- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.

- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...



Накатила грусть... накачу и я.



В православном лагере у одного мальчика нашли вшей, но постриг пришлось принять всем.



Жена, теща и Сергей Зверев - женщины, которые не становятся красивее, сколько не пей…



Разговаривают две подруги:

- Знаешь, что-то у меня с мужем в последнее время... как-то разладилось... А ведь мама учила, что все женщины любят сильных, обязательных и твёрдых мужчин.

- Нет, правильная формула немного другая - сильный мужчина, и обязательно с твёрдым.



Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:

- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?



Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.



В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.

— Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.

— Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?



Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7346
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1326
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Как я неоднократно доказывал, разница между шотландцами и русскими заключается в презентациях. У меня в России ворота, двери, будки с охраной, сигнализация, камеры, есть намерение вырыть ров с морозоустройчивыми крокодилами. Раньше была колючая проволока и битое стекло поверх забора. А песни у нас в посёлке поют исключительно про любовь, про красоту, про долгожданную встречу. Смотришь через бойницу на участок соседа и поёшь вместе с ним про нежность. А если позвали-таки в гости, то идёшь петь про нежность, не зная доподлинно, что начнётся сразу после песни про нежность. По дороге наблюдаешь, как кто-то бьётся в петле, а к нему бегут с битами.



В Шотландии двери из стекла, окна без решёток (долгое время не мог уснуть), а песни эдакие, что ко второму куплету ярость достигает такой силы, что начинается пляска с ножами. Песни сплошь про засады, сталь, кровную месть, убийства, поджоги и ненависть. На Питерхэдском берегу, в засаде Мак-Дугал, шесть дюймов стали в грудь тебе отмерит мой кинжал. Это про девушку песня. Которая не дождалась и теперь её надо подкараулить в засаде.



То же самое про семейные легенды. У меня в России все семейные легенды про святость предков. Все невинно пострадавшие, подвижники, все из Смольного института благородных девиц, почестное купечество, спасители и праведники. Сидишь в гостях у династии товароведов и слушаешь про бал в Зимнем дворце, где товароведская прабабушка грациозно отказывала царю в намерениях. "Вы когда деньги вернёте?", - спрашиваешь, раздвигая руками великосветский туман. А хозяева уже не здесь, они там, их оттуда не достать. Если предки у собеседника крестьяне - то очень трудолюбивые. Если предки у хозяина комиссары, то 37 год.



У моих шотландцев семейные легенды - кромешный ужас. Все предки поголовные упыри, если судить по легендам.

Сидишь в гостях у профессора университета и слушаешь про Моне Мег. Как основатель династии, кузнец-пропойца (пропойца -это не для указания уникальности, а просто для того, что бы было понятно - местный кузнец), соорудил пушку. Из которой враги Шотландии (англичане, понятно) выстрелили в замок Трив, последний оплот Дугласов. И пушку эту назвали Моне Мег - в честь жены кузнеца-пропойцы Брауни Кима.

Ну, история и история. И тут профессор наклоняется и кричит, несколько багровея: "А ядром оторвало руку леди Дуглас! Начисто! Рука, кувыркаясь и заливая все вокруг кровью прекрасной леди, пролетела 28 ярдов! Молодая хозяйка замка допила из кубка вино и произнесла своими прелестными губами: "Проклятая Моне Мег! Твои потомки выучат грамоту и разнесут по всему миру славу о твоём бесчестном поведении!" Мой предок Брауни Ким грабил замок четыре дня, не щадя никого, и принёс домой руку прекрасной леди, закоптил её в очаге и показывал гостям во время торжеств!"

"АААА!!!", - кричишь, тоже багровея, - "вот и свела нас судьба, выродок Моне Мэг! Сдохни же!"

Потом приносят чай.

Аватара пользователя
ps007
Электрический скат 220 В
Сообщения: 233
Зарегистрирован: 23 дек 2010, 19:39
Репутация: 1

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение ps007 »

 
Выпускник МГИМО сдаёт последний экзамен.

Председатель комиссии, профессор, послушав и прочитав всё говорит: «Ну что же. Похвально! Вы сдали все экзамены на ПЯТЬ! Но чтобы закрепить оценку, прошу Вас для примера написать ноту протеста для одной из африканских стран, в которой задержали наш корабль. Вам десять минут».

Прошло 10 минут, Нота написана. Профессор прочитав ноту говорит: «Всё правильно написали. Вам пять. Единственно, что хочу отметить, это две грамматические ошибки в словах Черножопый и Не...бёт».



Помер Обама. Похоронили. Прошёл год, второй, решил Барак посмотреть как там его штаты без него. Идёт по 5-той, кругом народ весёлый, довольный. Зашёл ресторанчик, заказал пивка, кругом смех, шутки. Спрашивает у бармена как жизнь. Бармен отвечает - прекрасно, мы теперь великая держава! А как другие Американские страны? Они с нами - мы -великая держава! А Европа? Тоже с нами - мы теперь великая держава! АРоссиия, итай Индия и другие азиаты? Все с нами - ведь мы теперь великая держава! Обама сияет, говорит спасибо, спасибо, а сколько за пиво? Да ерунда, недавно цены снизили - всего три рубля!

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18612
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1875
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Матрицу Майданутых так глючит потому, что когда Морфеус предлагал им на выбор две таблетки, то они от жадности сожрали обе. И теперь они пытаются уместить в одной реальности миф о своём арийском всемогуществе с мифом о том, как их столетиями угнетали «москали».



- хохлы – странные люди: молятся на европейцев, работают на евреев, умирают за американцев и за все это ненавидят русских...



- Запущена последняя четвертая линия энергомоста в Крым из Краснодарского края. Крым со светом: «Теперь мы не ватники, мы мегаватники»!





Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:

- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.



Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:

- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?



Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:

- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!



Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.



А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:

- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!





Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.





Объявление в газете:

Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.





Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.

Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.





Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор тактично ему намекает:

— А если подумать?.. Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, и шо это таки было?!

— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..







Она звонит ему:

— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!

Он:

— У меня тоже, уже трех поймал.





- Мечтаю стать гинекологом. Найти ту вагину, что рожает авторов анекдотов про "Петровича", и зашить ее наглухо.

- Так это тебе в проктологи идти надо.



Пора завязывать с компьютерными игрушками: недавно положил руку барышне на грудь, пошевелил ее и начал «клацать», как мышкой.





- Почему ты не общаешься в соцсетях?

- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.



Куплю монеты Украины до 19 века, дорого



Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.



Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...



Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.



Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.



Каждая женщина - динамит, только одна динамИт, а другая - динАмит.



В маршрутке место пассажира, сидящего спиной по ходу движения, называется "Место ПЕРЕДАСТА".



Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.





- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?

- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...





- Ты такая женственная!

- Гладко стелешь, фраерок.



В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.



Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.



Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете! Воистину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.
Последний раз редактировалось SLON 23 май 2016, 01:12, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18612
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1875
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходила из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Хургадинец
Полярная Акула
Сообщения: 1234
Зарегистрирован: 29 дек 2013, 20:32
Репутация: 175
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Хургадинец »

 
ОНА : — Может, купим мне вибратор?...

ОН : — Зачем ?

ОНА : — Просто так – попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась…

ОН : — Давай…

ОНА : — А для тебя искусственную, как её там...вагину !

ОН : — На фига она мне ?!!

ОНА : — Ну, я к примеру устала... а у тебя - есть замена меня !

ОН : — Ага, а если мы оба устали… то взяли, нажали на кнопочки – они там е@утся втихаря в тумбочке, а мы – спи-и-им себе...!

....................................................................................................



В России есть город невест - Иваново.

Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никакая сучка не изнасиловала его в тёмных ивановских подъездах.
Последний раз редактировалось Хургадинец 24 май 2016, 00:07, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
natagolden
Кракен
Сообщения: 3902
Зарегистрирован: 12 фев 2013, 18:37
Репутация: 53
Откуда: Москва

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение natagolden »

 
Утащено у Аброд,видео кота,который смотрит фильм ужасов. Изображение



Помогите с этим видеосюжетом для просмотра на форуме,он реально смешной.



Последний раз редактировалось natagolden 25 май 2016, 09:35, всего редактировалось 1 раз.

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей