Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
"Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьет раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом."



"Бельман, русский и немец решили проверить, кто быстрее доберется вплавь из Европы в Америку. Немец проплыл один километр и утонул. Русский проплыл одну милю и утонул. Настала очередь Бельмана: он плыл, плыл и уже почти достиг побережья, но тут устал и поплыл назад."



"ООН обратилась к представителям разных наций с просьбой: "Пожалуйста, выскажите свое честное мнение о нехватке продовольствия в остальной части мира". Опрос с треском провалился. Россияне не знают слова "пожалуйста", итальянцы — слова "честное", китайцам не ясно, что значит "мнение". Никто в Европе не понял слова "нехватка", африканцы не знают, что такое "продовольствие", а американцы не имеют представления, что такое "остальная часть мира"."



"Что вы скажете о машине "Лада" на вершине холма? Чудо! Что вы скажете о нескольких машинах "Лада" на вершине холма? Свалка. Что вы скажете о ста машинах "Лада" на вершине холма? Автомобильный завод."



"Вопрос: что напечатано на последних шести страницах руководства пользования "Жигулями"? Ответ: расписание движения автобусов и поездов."



"Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:

— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.

— Это были японцы — отвечает собеседник.

— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.

После долгого молчания китаец вдруг произносит:

— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".

— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.

— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец."



"Южная Корея и Северная Корея имеют одну общую черту. Народ на Юге может открыто критиковать свое правительство. Народ на Севере также свободно может критиковать правительство на Юге."

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7253
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1186
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7253
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1186
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Покупал сегодня в Одессе электропробку-автомат на улице Успенской угол Ришельевской в захолустном магазине. Российская продукция- 90 гривен,украинская-35. Продавец спросил: вам шобы работало или гавно?... Так я познакомился с ещё одним сепаратистом...

Аватара пользователя
Хургадинец
Полярная Акула
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 29 дек 2013, 20:32
Репутация: 155
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Хургадинец »

 
Дон Кихот:

- Санчо, ты мне друг?

Санчо:

- Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

................................................................................. .....



Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка,

которую строили молдаване,

нанятые украинской фирмой

на эстонские деньги,

которые заняла Польша у Англии.

Здание строилось по проекту,

разработанному в США.

Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

................................................................................. ..



- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

- Я хотел, чтобы суп понаваристее был.

- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

................................................................................. ..



Вовочка:

- Ма, можно я пойду поиграю с Петей?

- Нет, он плохой мальчик...

- Тогда можно я пойду и побью его?

................................................................................. .



Однажды тракторист Сидоров

попробовал неделю не пить и стал припоминать,

что 10 лет назад приехал на денёк в эту деревню просто порыбачить...

................................................................................. .



- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!

Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?

- Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.

О себе: я кот.



Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:

- Иван, это московская дорога?

- Да московская, московская!

Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:

- Иван, это точно московская дорога?

- Да московская, говорю, московская!

Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:

- Иван, так это точно московская дорога?

- Московская, московская! (шепотом: ...кольцевая).



Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем...



Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"



- У тебя как с Танькой?

- Хорошо.

- Ну, с Танькой у всех хорошо.



Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчины единственное желание - сэкономить на ней. (есть такая знакомая у Дедушки, а теперь, о ужас, и у меня-с...)

Э. М. Ремарк



- Говорят, деньги, потерянные российскими пенсонерами, обнаружены на оффшорных счетах.

- Так в чем же проблема? По закону об амнистии капитала, каждый пенсионер может ввезти свои деньги обратно в Россию, и ничего за это не будет.



Стокгольмский синдром — это когда проникаешься симпатией к похитителю. Или получаешь второе высшее.



Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:

— Хочу получить оргазм!

Получает.

— Еще оргазм!

Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток.

Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:

— Ну ладно, еще один оргазм…



13-летняя девочка в цирке:

- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?



— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?

— Вдовой.



Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.



В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.



Братья Кличко беседуют.

Владимир: - Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?

Виталий: - Нормально. А с какой песней?



Опять два еврея что-то не поделили...

Смотрите в 3D!

Бетман против Цупермана.



— Выходи!

— А чо надо?

— Есть проблемы!

— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле.



Алкоголь - это тест "насколько вы шальная императрица".



— Мама, можно мне на день рождения велосипед?

— Куда ты на нём поедешь, солнышко?

— На х** отсюда.



- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...

- Да запросто! Пиво будду, водку будду, закусь будду, а потом и тебя будду!



Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный...



Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.



Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.



- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?

- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.

- Ведьма?

- Ведьма.



Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.



Чтобы баба была счастлива, нужно её трогать, щупать, тискать, гладить.

Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил - мурчит.

(Слон: не всегда. Одна вот ворчит и жалуется, что затискиваю до потери пульса)



Отходит от гипноза после операций и ампутаций радикальный исламист.

Видит оставшимся глазом склонившуюся над ним носатую старуху-медсестру и бормочет:

- Что за х**ня? Нам мулла совсем другое обещал!



Уважаемая радиостанция, пожалуйста, поставьте для всех наших недовольных покупателей песню "Плесень - это маленькая жизнь".



он: что делаешь?

она: я на уроке физики, а ты?

он: а я на информатике

она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!

он: я учитель информатики



Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

- Ты слышала, что доктор сказал?

- Да, он сказал, что я красавица.



Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.



Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?



Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".



Все люди в молодости похожи на виноград.

Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!



Из газет:"Объявления в метро Москвы переведут на английский по требованию ФИФА".

Как стало известно из источника, пожелавшего остаться неизвестным, контракт на чтение названий остановок подписан с Виталием Мутко.



С одной стороны, женщинам нравится мужской член, но с другой стороны на нём висит какая-то фигня весом 70-100 кг...



— Ты кто по гороскопу?

— Я веган!

— Нет такого зодиака.

— Прекрасно себя чувствую!

— Что ты несешь?!

— Ты раздражительный. Это из-за мяса.





Создайте на рабочем столе папку "справедливость".

Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.

Зайдите в корзину.

Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.

Восстановите "справедливость".

Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!



- Самые мстительные существа в мире - женщины, коты и слоны.

- А что, женщины и слоны тоже в тапки ссут?



- А у меня моя резиновая баба родила!

- Неужели? И кого - мальчика, девочку?

- Грелку!!!



Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7253
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1186
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
есть такая знакомая у Дедушки, а теперь, о ужас, и у меня-с...


Она больная просто. А я предупреждал: увидишь - Изображение

Будь она обычной, ты бы про неё уже забыл, а так долго помнить будешь.Изображение
Последний раз редактировалось Dedushka 27 мар 2016, 00:36, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
В аптеку заходила, застала убийственный момент. Девушка в мини-всём, на вид старшие классы школы, с интересом, без стеснения выбирает презервативы. Берёт пачку чего-то рубчатого. Спрашивает у фармацевта с искренним любопытством: "И что? Правда помогает? Ну, лучше чувствовать?" Фармацевт: девушка на вид только-только выпускница, мышка, шёпотом, краснея, пытаясь сползти под стойку: "Я не знаю. Я ещё ни разу не пробовала.". Покупательница, распахивая во всю ширь голубые глазищи: "Как же вы торгуете и не знаете?! Может хоть отзывы слышали?". Фармацевт пытается испариться, голоса не слышно вообще. Видя это от соседнего прилавка отлепляется дама лет пятидесяти с чем-то и громко басом: "Чувствовать, девушка, надо не тем местом. Но кайф получите, гарантирую!".





Прошло почти три месяца с тех пор, как хмурым утром я вышел на станции метро Новослободская и обнаружил вместо своего любимого магазинчика над подземным переходом груду обломков и рычащий экскаватор над ними. Если точнее, магазинчиков в этом торговом павильоне было штук тридцать, из них десяток мне иногда нужные. Зачем мне вместо них экскаватор? Накануне вечером я только приценивался к смартфону в одном из них, а паренек-продавец давал довольно компетентные советы. Я торопился, он предложил заглянуть завтра. А на завтра не только этого паренька там не стало, но и всего здания. По новостям узнал, что сносили глубокой ночью, оповестили за два часа. Нифигасе срочность! А зачем?



Из официальных новостей понял - это забота мэрии о нас, рядовых горожанах. Оказывается, теперь мы можем наконец наслаждаться видом вестибюлей станции метро, доселе от нас закрытых. А по мне, это убогая постройка, воинствующая помпезная ненужность. Пафос в два этажа. На этом месте должен стоять небоскреб со входом в подвал - метро. Снести надо было это здание, а не павильон. Гадаю - кто ж там живет на втором этаже? Метрошная бюрократия? Уродливы фальшивые плоские колонны, слегка выпирающие из фасада - обмануть показухой проезжающего мимо высокого начальника на высокой скорости. Грандиозный портик из настоящих колонн на входе - омерзительное сочетание круглых и квадратных, и что они поддерживают? Козырек в три метра, который висел бы и без них. Зачем это мне?



Красота была в снесенном павильоне - каждая фирма старалась быть в шаговой доступности, вывешивала все лучшее поближе к случайному прохожему. Коралловый риф, где каждой цветастой рыбке свое место. Если выжили за многие годы - значит нужны кому-то.



Само здание выглядело вполне прилично. Если его сносить - надо снести две трети Лондона, три четверти Парижа и весь Бангкок. Но вот снесли - и что дальше, в неусыпной заботе о горожанах? После двухчасового аврала среди ночи - зеваем и отдыхаем. Напомню - оно стояло поверх подземного перехода. Переход этот не действует до сих пор. Не хватило сил у мэрии даже заасфальтировать место побоища. То есть острое желание облагодетельствовать горожан имеется, а по факту предпринятых усилий зрелище довольно жалкое. Я вот уже часа три и несколько тысяч рублей потерял оттого, что этого павильона больше нет - приходится идти куда-нибудь и платить дороже.



Но весь масштаб разрушений мне открылся недавно - когда порвалась змейка на рюкзаке. Делов-то - выйти на Семеновской, а не на Электрозаводской, рядом с метро ремонтная мастерская. Семь теток строчат, через пять минут готово, цена рублей двести. Я вышел и обомлел. Снесен весь этот торговый городок, вместе с тетками. Они-то в чем провинились перед мэром? Мешали любоваться вестибюлями?



А теперь гольная фантастика, гипотетический хэппи-энд: до сноса среди глубокой ночи социально озабоченная мэрия соображает, что эта точка за год успевает обслужить десятки тысяч горожан, сэкономить им кучу денег, избавить от многих поездок. Мэрия находит новое место для этой артели неподалеку, снабжает указателями, доплачивает повышение стоимости аренды. Если уж так приспичило сносить. А то, что вышло на самом деле, означает единственную рабочую гипотезу, она же диагноз - владельцы площадки недоплатили.





Давным-давно рассказала подруга. Отдыхала она в Таиланде, и купила экскурсию на слонах по джунглям.

Замешкавшись, она вышла на слоновью парковку и увидела, что все приличные слоны были уже разобраны алчными немцами, а ей достался мелкий слоник, с ушами как у Дамбо. И шел он в самом конце слоновьего ряда, постепенно отставая. Подруга совсем приуныла, поняв, что и обеда ей возможно не достанется, слишком медленно и уныло плелся слоник по джунглям. В итоге все слоны ушли далеко вперед, они остались одни на дороге.

Однако погонщик слона сохранял уверенный и счастливый вид, говорил ей не беспокоиться, что они точно успеют, а на вопрос на зовут животное, ответил, что-то типа Быстрый Ветер.

Сарказм им не чужд, подумала подруга.

И тут вдруг за спиной у слона раздался дикий треск, по-видимому, какое-то старое дерево треснуло. Слон подскочил и понесся, развив вторую космическую скорость, только уши трепыхались, да встречный ветер не давал даже вздохнуть.

Короче, она успела не только пообедать, но даже пару раз чайку попить, пока измученные немцы не начали вываливаться из своих сидений.

- Хороший слон, быстрый, - довольно сказал подошедший погонщик, - только немного труслив.

(Слон - слон всегда хороший, на то он и слон).





Ода ЕГЭ и тому подобному.

Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.

Забираю выручку с аптеки №.... А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной.

Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик.

Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё пофик.

Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т.д. И тут девочка озаряется - да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и всё, а купюру мы выкинем.

То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот чёрт меня дёрнул спросить - а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала?...







В одесском подъезде висит объявление:

"Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!". (СЛОН - люблю этот город...)





На Aliexpress(интернет-магазин) отзыв к недорогим серьгам с каменьями:

12 Feb 2015 22:41

очень понравились ! девушка не устояла и в тот же день отдалась и не раз ))) рекомендую ! качество на много лучше цены !





Дядька рассказывал) было у него два знакомых - бухарика и раз с неслабого такого бодуна один говорит другому: "я бы сейчас за бутылку сделал бы все что угодно", ну второй и отправил его на крышу - кукарекать тридцать минут) ну тот и полез. Второй же в это время позвонил в больничку, типа "на крыше мужик какой-то кукарекает.. может белку поймал" - приколоться решил) Прикол удался. Мужик свою бутылку получил только через две недели интенсивного лечения)







Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон...

Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую.

Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)



СЛОН: Девахи, а где вы сейчас?!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Вася целый день крутил баранку колесного трактора, после работы с дружками немножко выпили и по домам, дома старался на жену не дышать, не прокатило, тёща засекла:

-глянь дочка, он видать пьяной!

вот язва, черт её принес, жена -то ничего а эта давай всякие издевочки , а делов-то, по стакашку водки с мужиками

решил лучше молчать, а они совсем раскипятились, забулдыга, пьяница, загубил жизню, ирод, слушал -слушал Вася эти обидные слова, а потом как рявкнет:

-А НУ МОЛЧАТЬ!

тут вообще началось, Вася набычился, кулаком треснул по столу, встал и молча вышел ,хлопнув дверью аж дом задрожал..однако через минуту вернулся а в руках здоровый длинный нож. уже в тишине достал оселок и стал угрюмо точить, проверяя на остроту, тёща тихо потянула дочку в другую комнату, слышен только слабый шепот, Вася продолжал точить и зловещим голосом:

-Ну всё. ГОТОВО!

дверь приоткрылась, голос жены:

-Ваа-ВА..Вася, ттаама ууужин, ввссёё ггототово, ггорячееее, ттыы гголллодный.

-ДАВАЙ БЫСТРО, Я ЧТО САМ ДОЛЖЕН?

жена с опаской, косясь на ножичек, юлой накрыла на стол

за ней мышкой подтянулась тёща и дрожащим голосом:

-Ввасенька, мможет водочки,нналить ттебе

-НЕ НАДО! ПЬЯНЫЙ ПРОМАХНУСЬ ЕЩЁ, ТВЕРДАЯ РУКА НУЖНА!

хорошо ,что пол деревянный, бутылка из тещиных рук не разбилась, тёща ойкнула, снова потянула жену за спасительную дверь

оказывается в тишине ужин гораздо вкусней и аппетитней и наверняка полезней, обьевшись, ещё раз проверил ножичек, взял тёщину бутылку и зашагал к соседнему дому, там сегодня решили резать кабанчика-поздняя осень....
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7253
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1186
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7253
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1186
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Мам, можно я еще погуляю?!

- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.



А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.





- Штурман, где мы находимся?

- Мы вошли в нейтральные воды.

- С чего вы взяли?

- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!



По этикету, дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.





Ошибки ученых:

Облажался биолог -> мутирующий вирус-убийца

Облажался физик -> всепоглощающая чёрная дыра

Облажался геолог -> камень на столе стал камнем на полу



Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет :)





Пост на фэйсбуке: "Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?"

Первый комментарий:

- Да, я лечу. Что-нибудь передать?

- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.





На приёме у сексопатолога:

- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.

- Секс! Женская грудь! Оральный секс!

- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...



Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело...



По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний. Освобождение не будет засчитано.





В параллельной реальности...

Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".





- Привет! Как дела?

- Плохо, дорогая, плохо...

- Что случилось?!

- Я проиграл тебя в карты...

- ЧТОООО?! КАК ты мог?!

- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...



Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.





Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!

И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!



Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...



Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.





— Кто вы?

— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...

— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.

— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.

— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?

— Натаха.



Украина рассчитывают спасти туристический сезон в Одессе за счет потока БОГАТЫХ МОЛДОВАН. Еще раз - потока БОГАТЫХ МОЛДАВАН!..





Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:

...

...

...

99787. Ногти





Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:

— Командир, дерьмо повезешь?

Тот поднял голову и говорит:

— Садись.



Зашёл в электричку, народа мало и не наблёвано. Похоже, не в ту сел.



Не плачь, если упала и разбила подбородок. Помни, у тебя есть второй и третий.









Матч на 500 гиней

Архиепископ Кентерберийский, живший в ХI веке, однажды совершал прогулку по лесу и неожиданно увидел бородатого человека, погруженного в глубокое размышление.«Какой-то нищий», - подумал владыка, а когда приблизился к незнакомцу, заметил у него на коленях шахматную доску.- О, ваше преосвященство, - сказал бородач, - простите, что не могу опуститься на колени и поцеловать вашу руку. Я только что закончил партию и должен выказать своему партнеру величайшую почтительность.- Не понимаю, кто же твой партнер? Я никого не вижу, - удивился архиепископ.- Извините, владыка, но мой партнер - Господь Бог! Не осуждайте меня, но должен признаться, что иногда я играю с Богом на деньги. В этой партии ставка была 30 гиней, и я проиграл! Видите, мне шах и мат. Прошу ваше преосвященство быть настолько любезным и принять у меня эти 30 гиней. Когда я проигрываю, Господь Бог посылает мне кого-нибудь, кто получает выигрыш.- Воля Божья должна быть исполнена, - сказал хитрый архиепископ, к тому же известный своей жадностью.Посланник Бога взял деньги и уехал в своей карете. Но он не забыл о странном шахматисте и на обратном пути решил снова подойти к нему: вдруг тому опять придется выполнить поручение всевышнего? Архиепископ Кентерберийский приказал остановить карету.- Поезжайте вперед, мне надо обменяться парой слов с этим человеком, - сказал он вознице.- Как ваши дела, мой друг? На какую сумму вы играете теперь?- О, сейчас ставка уже пятьсот тридцать гиней. И, видите, на сей раз моя позиция очень хороша. Да, кажется, я прав, и Бог получает мат в три хода. Смотрите: шах, шах и мат! Я выиграл! И справедливый Господь послал мне вас, ваше преосвященство, чтобы вы за него уплатили.Такой поворот событий не входил в планы владыки: он не собирался платить сопернику Бога ни гинеи.- Я честно расплатился, когда проиграл, и прошу вас поступить так же, когда я выиграл.- Вы шутите, добрый человек!- Я не шучу, будьте уверены! И это могут подтвердить мои друзья, - решительно заявил шахматист и показал на таких же бородатых людей, как и он, появившихся из-за деревьев.И у архиепископа Кентерберийского не оставалось другого выхода, как достать кошелек. Так загородная прогулка обошлась владыке в 500 гиней. Поединок смертного с Богом вышел наместнику Господа боком.







Когда у нас на работе угощают чем-нибудь вкусным, если что остаётся, я всегда приношу детям с работы то мороженное, то печенье, то пиццу. Вчера кормили пиццей, но к сожалению её было мало и всё съели сотрудники. Вечером упомянул дома что на обед была пицца и старшая дочка сразу разочарованно спросила “Папа, а почему нам не принёс?”. Сегодня рассказал об этом коллеге, соседу по кьюбиклу Рону и он в ответ рассказал такую вот историю. У Рона есть школьный друг который стал переводчиком и проводил много времени в Африки. Кажется в Буркина-Фасо. Там его друг снимал домик и у него слугой работал местный африканец, готовил, поддерживал дом в порядке. Далее со слов друга Рона.

Однажды мой слуга поймал в доме крысу. Выразительно подняв мёртвую крысу за хвост он спросил меня “Тебе нужна?”. “Не, забирай”, ответил я с отвращением. Довольный слуга быстро сообразил костерок неподалеку от дома и стал её жарить. Увидев это я подошёл к нему и спросил, “А что домой не отнесёшь?”. Слуга ответил : “Понимаешь, если я её отнесу домой мне придётся поделиться с детьми”.











Подполковник Миронов, как и большинство военных, был поставщиком армейских цитат. Стоит значит группа студентов на военной кафедре перед классом, ждет когда преподаватель его откроет. Тут один начинает другого толкать. Препод поворачивается:

- Толстоусов, руки свои знаешь куда засунь?!

- Пробовал, товарищ подполковник, не влезают!

Он думал, что подколол старого вояку, но Миронов тоже за словом в карман не полез, все-таки двадцать лет в армии. Он повернул лицо, на котором была ухмылка гиены и, глядя в глаза курсанту, елейным голосом произнес:

- Это не беда, скоро разработаем.











У меня была одноклассница Щелчкова. В школе изучали немецкий язык...

Schtscheltschkova.











Объявление порадовало.

"Уважаемые покупатели! У нас в магазине акция! При покупке 2 литров пива "Сибирская корона" Танюша покажет титюли."

Гений менеджмента.





Ты помнишь, как усё начиналось?



Стою на рынке в кондитерский отдел, передо мной женщина с девочкой лет 4-5 затарилась. И вдруг ребёнок спрашивает.

- А почему у МЕНЯ нет денег?

Ответ:

- А ты думаешь, у всех детей есть деньги? Ты меня сегодня и так разорила (видимо, в том самом кондитерском). К тому же у тебя дома копилка есть.

Дитё отвечает:

- Нет, мне нужны бумажные и побольше.











У нас на работе (госструктура) ввели как-то новшество: премии, которые и составляли большую часть з/п, выплачивать по факту отработанного времени. Если человек на больничном, его премию отдавали тому, кто замещал все это время. Справедливее некуда, на мой взгляд.

Мамаши же, сидящие с детьми на больничном по две недели в месяц, подняли вселенский хай, получив голый оклад. Писали жалобы, но ничего не добились - всё по закону было.

И случилось чудо - дети, которые регулярно простужались и едва ли не укладывались в реанимацию, резко оздоровились!

Как сказал шеф "хоть ты в Минздрав пиши - отыскал на старости лет панацею от болезней".









Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень. Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в слелующее село - лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне. Вернувшись наконец домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.











Рассказ знакомого про свою родственницу.

Родственнице (назовем ее Катя) очень понравился молодой человек. Где Катя его узрела знакомый не знает, но она узнала место его жительства. Подойти и просто познакомиться Катерина не могла. Но ей очень хотелось наладить свою личную жизнь. И что сделала Катрин...

Небольшое пояснение. В нашем маленьком городе (Нижегородская обл.) в принципе можно дойти из конца в конец меньше чем за час. Возлюбленный Катюши жил в старом районе, а она жила в новом. Ходу от ее хаты до хаты его всего полчаса. Так вот Екатерина каждое утро перед работой прогуливалась у его дома и как бы случайно встречалась с ним. Только через два месяца(!) парень стал улыбаться при встрече с ней. Еще через 10 дней стал с ней заговаривать. Естественно все кончилось приглашением на свидание. На все про все ушло чуть меньше 3 месяцев. Цель была достигнута - бастион пал. Примерно через год случилась свадьба.

Правда прожили они не особо долго, но эта история в той родне стала легендой.









Моя мама 1937 года рождения. В 1941 она спасла жизнь и себе, и своей маме. А также мне, моей сестре и всем дальнейшим поколениям, а это надеюсь до хрена сколько жизней. У нее просто развязались шнурки на ботинках. Начала падать. Закапризничала, стала перешнуровывать. Бомбоубежище, в которое они бежали, было под семиэтажным зданием буржуйских времен. Немецкая бумбум прошила все эти этажи и взорвалась в бомбоубежище. А бабушка с той поры никогда не торопила маму, когда она завязывала свои шнурки.











В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.

А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт.

Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил.

Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.

Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".

Ну, думаю, ясно всё с тобой.

Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю?".

Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".

У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.

Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.

Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.

Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля.

Это был лучший день в моей жизни.









Мой приятель однажды покупал квартиру. На встречу с подписями явился и адвокат владельца. Что-то обеспокоило приятеля в этом адвокате. Присмотревшись, он застенчиво произнес сакраментальное: "извините, у вас ус... отклеился!" Как потом выяснилось, этим наблюдением он сэкономил себе семь лимонов.









Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.











Пассажир недавно угнанного египетского самолета EgyptAir рейс MS742, AbdAllah El Ashmawy на своей странице в фейсбуке поделился воспоминаниями о полете:

"... какой-то мужик звонил своей жене чтобы признаться что прятал от нее деньги в банке, а жена забыв про всю ситуацию с захватом заложников все переспрашивала в каком банке...

...другой пассажир умудрился пронести на борт замороженную курицу и когда переговоры об освобождении заложников завершились и всех пересаживали на самолет обратно в Египет, служба безопасности не разрешила ему взять с собой курицу в Каир. Мужик был вне себя от злости (хотя те пообещали хранить его курицу в холодильнике) и жаловался "ему значит можно проносить бомбу на борт а мне нельзя взять курицу?"

...Другой милый человек вообще все это время спал и проснулся лишь когда мы сели на Кипре, и первым его вопросом было "почему на Кипре? я пропущу свою пересадку!"











Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7253
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1186
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Подруга звонит подруге:

- Сегодня 1 апреля, тебя ещё никто не разыграл?

- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.

- В каких?

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жён. Он уже ждёт меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. Надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала!
Последний раз редактировалось Dedushka 01 апр 2016, 12:04, всего редактировалось 1 раз.

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей