Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7253
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1186
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Изображение

Аватара пользователя
Хургадинец
Полярная Акула
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 29 дек 2013, 20:32
Репутация: 155
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Хургадинец »

 
Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.

Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.

Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.

Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.

Запрещено работать в субботу..."

Девушка спрашивает: "А секс?"

Р. "Секс, конечно же, разрешен!"

Д. "А как?"

Р. "Дак как хотите"

Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"

Р. "Пожалуйста".

Д. "А если я сверху?!

Р. "Можно и так"

Д. "А если он сзади?"

Р. "И так можно".

Д. "А стоя?"

Р. "А вот стоя нельзя.... Может перейти в танец".



...........................................................................................................................



Приходят к раввину муж с женой:

- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?

- А часто вы спите с женой?

- Ой, об этом даже говорить неудобно-

- Каждый день?

- Что вы-

- Раз в неделю?

- Реже!

- Раз в месяц?

- Реже!

- Раз в год?

- Примерно да.

- Все понятно. Рыжий это ..... от ржавчины.
Последний раз редактировалось Хургадинец 11 мар 2016, 22:58, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7253
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1186
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. И вот испытания в Англии. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.



Англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в 2 слова: «Разморозьте курицу».

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7253
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1186
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Поймал как-то П. А. Порошенко Золотую Рыбку. "Чего тебе надобно?" - спросила его Рыбка. "Хочу другого Премьер Министра", - властно приказал Пётр Алексеевич Золотой Рыбке.

И очнулся Министром экономического развития и торговли в Правительстве Николая Яновича Азарова....

Так выпьем же за правильно составленное техническое задание !Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
СЛОН: Мне понравился новый прикол: "ЩЕНЯ ВМЭРЛА"...



Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.





Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:

- 15 литров вина, пожалуйста.

- Вы принесли для него ёмкость?

- Вы с ней разговариваете.





Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.





На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

Разговаривают два приятеля:- Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?- Ну, попроси необычный секс, например...- Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?




Юный граф Петенька Воронцов-Чернобыльский рос нескладным ребёнком: худощав, слаб и на одну голову туповат.



- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!



Девушка, у которой парень работает звонарём в церкви, никогда ему не скажет - "Ну, что ж ты не звонил?"




С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...А идешь по улице, оп!!!И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.




Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.




В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.




На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.




Женщины, будьте естественными и раскованными!... Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!


A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.



Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".




Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
Последний раз редактировалось SLON 15 мар 2016, 17:42, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Это не анекдот. Это истинная правда, хотя она похожа на анекдот.

На работе у жены начальник решил совершить каминг-аут.

Все было оформлено шариками и фонариками с закусками и чуть ли не фейерверками.

Но отожгла старенькая бухгалтерша по налогам.

Ее речь началась так: "То, что Вы 3,14дорас, мы давно знаем..."







Смертельный перфекционизм

Во время Второй Мировой войны немецкие саперы особо охотились за английскими офицерами.

Отступая, в домах они минировали криво повешенные картины. На это обращали внимание хорошо

воспитанные джентльмены, которые поправляли картины, приводя в действие взрывной механизм.





Mercedes выпустил рекламу к 100-летнему юбилею BMW:

"Спасибо за 100 лет конкуренции. Предыдущие 30 лет до вас было скучновато".







Джилиан Линн - постановщик мюзиклов «Кошки» и «Призрак оперы» на Бродвее

В школе Джилиан считали безнадёжной. Кто-то из школы написал её родителям записку, в которой говорилось, что у девочки были проблемы с обучаемостью. Она не могла сосредоточиться, вечно ёрзала. Сейчас бы сказали, что у неё синдром дефицита внимания, но в 1930-х годах никто не знал о таком синдроме.



Её отвели к врачу. Она пришла туда с матерью, её посадили в кресло в дальнем конце комнаты, где она просидела, подложив ладошки под ноги целых двадцать минут, пока врач разговаривал о её проблемах в школе. Она всем мешала, не вовремя сдавала домашнюю работу — и так далее. В конце концов, доктор сел рядом с Джилиан и сказал ей, что выслушал её маму, осознал все проблемы Джилиан, но теперь хотел бы поговорить с её мамой с глазу на глаз. Он попросил Джилиан подождать немного, и вышел вместе с мамой из комнаты. До того как выйти, он включил стоящее на столе радио. Как только взрослые вышли, доктор попросил маму Джилиан взглянуть на то, что делает дочь.

Она сразу же вскочила на ноги и начала двигаться в такт музыке. Доктор и мама Джилиан посмотрели на это пару минут, потом доктор повернулся и сказал: «Миссис Линн, Джилиан не больна. Она танцовщица. Отдайте её в хореографическую школу». Мама последовала совету врача.



...Они вошли в комнату, где были похожие на Джилиан люди, непоседы, люди, которым чтобы думать, нужно было двигаться. Они учились балету, степу, джазовому стилю, занимались модерном и современным танцем. Со временем её приняли в Королевскую балетную школу, она стала солисткой, сделала замечательную карьеру в Королевской балетной труппе. В конце концов она закончила Королевскую балетную школу и основала собственную компанию, Танцевальную компанию Джилиан Линн и встретила Эндрю Ллойда Вебера. Джилиан сделала одни из самых известных музыкальных постановок в истории, принесла радость миллионам людей и стала мультимиллионером.



Попадись матери Джилиан другой врач, он бы посадил ребёнка на таблетки, чтобы заставить его успокоиться.







Кто не знает, по каналу Discovery сейчас идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю:

Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил; дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.

Далее от его имени:

Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:

"Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"







Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...

Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист - пожилой армянин - протягивает мне визитку и говорит:

- Вы впервые ездите со мной?

- Да.

- Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).

Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик.Такси.Г****вка".

- Знаешь, а меня вообще Юра зовут.

- А тут написано Абик.

- Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.

Слушайте, насколько же гениально?! Абик...







Подружка сделала на плече татуировку - красивый цветок. Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:

- О! Смотри - цветок корни пустил!

Думал, прибьет...









История про 8 марта.



Действительно, все началось в начале весны 1857 года. Начало женскому празднику положили не текстильщицы, а "труженицы" главной древнейшей профессии. В этот день проститутки Нью-Йорка прошли "маршем бессмысленных кастрюль" по Манхэттену, они требовали выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали. Демонстрацию разогнали, тем не менее шума она наделала изрядно. Это событие даже стали называть Женским днем.



Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием признать их права, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была разогнана полицией.

В последнее воскресенье февраля уже 1908 года проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню.

В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками.

В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и Kлара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными профессиями. И добились своего.



И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили на демонстрацию "трудящихся женщин".



****************************************************************************************************************************************************



СЛОН: В 1990 году мой отец летал в командировку во Францию и Нидерланды. Там проводили какие-то конференции по сельскому хозяйству, а советскую делегацию тогда встречал не кто-нибудь, а князь Люксембург, племянник Розы. Он очень любил рассказывать советским командировочным о своей знаменитой тётке, начиная рассказы всегда одинаково - "Моя тётя была о-ч-ч-чень небедным человеком"...
Последний раз редактировалось SLON 16 мар 2016, 02:46, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Рассказал коллега, который раньше работал поваром.

Их шеф-повар постоянно жаловался, что ему не хватает времени чтобы сесть и спокойно поесть.

Решили провести эксперимент: наливать ложку воды в ведро всякий раз когда шеф-повар что-то пробует.

Когда шеф-повар уходил с работы, набралось 1,5 ведра воды!





Понравилось наблюдение аналитика в области безопасности, бывшего сотрудника спецслужбы BIS и автора газеты «Lidové noviny» и портала Česká pozice Яна Шнайдера: "Экономический кризис происходит только с точки зрения обокраденной части человечества. Для второй же его части, неприметной, но намного более богатой, напротив, происходит финансовый оргазм."
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7253
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1186
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7253
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1186
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая его жену, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыска карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чём свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал её несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух).



Я, слушая это, понял, что в, лучшем случае, моему другу грозит скандал, а в худшем... Тут раздаётся звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щёку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить шухер прямо при мне), и идёт переодеваться (мы собирались в магазин). При этом она старается следить за мной - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба - вещь такая! Короче, улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это почему-то не прибавило.



Выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль ВАЗ-21099, но тот не заводится. Друг, ругая российских автомобилестроителей, лезет в бардачок, достаёт оттуда очередное изделие №2 (глаза у жены надо видеть!), распаковывает его (вот это глазищи!) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завёлся. И со словами: «Как без презерватива на девятке ездить?» друг нажимает на газ. Выражение лица жены в тот момент забыть невозможно... (с)

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7253
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1186
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Пентагон пожелал получить подробности о выводе ВКС РФ из Сирии.



В МО РФ посоветовали пентагону обратится к соцсетям

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Рано утром грузимся в электричку Кутаиси – Сухуми. Ехать восемь часов. Успели купить хлеба, но запить его нечем. В соседнем купе компания местных, у них бочонок вина. Просят кружку. У водников были в моде литровые кружки – ими можно быстро отчерпать байдарку. Даём кружку, через некоторое время они возвращают полную. Вот и хорошо: пожуём хлебца и запить по глоточку.



Но тут рыжий наглый Вова – доктор, сидя на куче рюкзаков, поднимает полную кружку и громко говорит тост:

- Я пью за эти горы, я пью за эту землю, я пью за этот славный народ…

Это был всеобщий полный пи**ец. Бочонку в том числе. Как выгружались в Сухуми – не помню…
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
"Сидит Мухаммед на корточках на площади в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея.

— Я социалистическая либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для беженцев.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, а также родителям, братьям, сестрам моих жен! Хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле и чтобы денег было всегда много!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался на прекрасной вилле. На столе — текст закона о воссоединении семей беженцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом меблирован и оснащен в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для беженцев.

Счастливый Мухаммед говорит:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Как не стыдно, господин Шульц! Идите и ищите работу! — сказала фея."



"На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться»."

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость