Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.

Отправлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

[SLON]

Старый революционер пришел в школу, рассказывает детям о своих молодых годах: "После революции разруха была страшная... Зимы морозные, дома обветшавшие. Сидишь помню в комнате, мерзнешь с товарищами... Только голландки и спасали, прижмешься помнится чтоб согреться..." Вопрос от ученика: "голландки - это печки такие?" Отвечает: "Да, были и печки. Но товарищи женского полу, приезжавшие опыт перенимать, были намного лучше!"

[SLON]

- Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
- Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин...

[SLON]

Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям.
Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ванили, всего за 299 рублей!

Отправлено спустя 3 минуты 12 секунд:
- Я пока машину заправлю, а ты сходи купи минералочки…
— Па, минералочки не было… Вот взял тебе полусинтетику…

Отправлено спустя 8 минут 8 секунд:
Будни специалиста.
Много людей, стараемся работать в быстром темпе. Вызываю заявителя, подходит девушка:
- Здравствуйте, мне надо заменить паспорт.
Вместо того, чтобы как нормальный человек уточнить, я пытаюсь угадать причину (Мамкин Шерлок, блин):
- Добрый день, в связи с достижением 45 лет?
Её лицо становится таким, о котором мечтали бы все игроки в покер. Эмоции не читаются. Ледяной голос отвечает:
- В связи с заключением брака. Мне 27.

[SLON]

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

[SLON]

Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.

[SLON]

Вопрос⁠⁠.
Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

Отправлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
— Я нашла твою заначку.

Отправлено спустя 23 минуты 41 секунду:
Занятную историю рассказал владелец киоска со стажем 20 лет.
Как раньше было, он не рассказал, а вот сейчас происходит следующее:
Приходит ему предписание, чтобы до такого-то числа он демонтировал свой незаконный киоск. Он до даты Х и в ус не дует, а ночью тупо переставляет киоск на другую сторону улицы (место проходное с обеих сторон).
Утром приезжает проверяющие - киоск убран и сваливают.
Через некоторое время (обычно 3-6 месяцев), ему и на этой стороне улицы приходит бумажка счастья.
Так и работает уже 10 лет.

[SLON]

Девушка, может быть мартини или шампанского?
- Да он приезжий, - радостно подумала Анжела.

Отправлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Жена избила мужа за то, что ребёнок похож на подругу.

Отправлено спустя 1 минуту 1 секунду:
У вас дома живет хомячок? Купите арахис в скорлупе и скормите хомячку столько орехов, сколько он сможет запихать за щёки. Потом возьмите хомячка в ладошку и потрясите. Поздравляю, в ваших руках самый милый маракас в мире!

[SLON]

Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.

Отправлено спустя 23 секунды:
В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей

Отправлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Кот сначала удивился тому, что у мыши не было хвоста, но потом понял, что это беспроводная мышь.

[SLON]

- У меня темные длинные волосы. Зелёные глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?!

Отправлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Самого богатого человека в деревне определить легко, он грызёт не семечки, а фисташку.

[SLON]

Весна!
Квитанции на Слонце ещё никому не приходили?

Отправлено спустя 48 секунд:
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда...
Я женился так же примерно.

Отправлено спустя 56 секунд:
— Ваша собака пыталась продать мне народные котики прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.

Отправлено спустя 32 секунды:
- Слышал, в Российском университете дружбы народов есть кафедра гомеопатии!
- О, и какой там конкурс?
- 0,00000000000000000000000001 человека на место.

Отправлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
- ... всё это отсудит при разводе.

Отправлено спустя 3 минуты 45 секунд:
Долго ухаживал за тоненькой и хрупкой, как эльфийская принцесса, девушкой. И вот мои усилия увенчались успехом — она впервые осталась у меня на ночь. Секс был прекрасен, а после него она заснула в моих объятиях и... захрапела. Как умирающий дракон, которому засунули в жопу Эйфелеву башню. Как рожающий тройню тиранозавр. Как восставший из ада Сатана, которого рвёт ржавыми запчастями от трактора Беларусь. Сижу на кухне, пью коньяк. Напротив мой офигевший кот с выпученными глазами.

[SLON]

Во Ван Тхыонг стал новым Президентом Вьетнама. Вице-Президентом стал Лек Сус Мыонг

(C )

Всё! Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!

Отправлено спустя 14 минут 3 секунды:
Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру?", то определённо не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".

Отправлено спустя 28 секунд:
Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.