Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?

Отправлено спустя 25 секунд:
Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.

Отправлено спустя 34 секунды:
Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.

Отправлено спустя 33 секунды:
Из записной книжки Джорджа Оруэлла: "Все, кого мы считали умными, оказались идиотами или мошенниками. А идиоты оказались провидцами..."

Отправлено спустя 2 минуты 37 секунд:
В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

[SLON]

IMG_20240220_105905_546.jpg (132.41 КБ) 185 просмотров

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

[SLON]

IMG_20240220_110304_628.jpg (67.55 КБ) 185 просмотров

Сара отправляет маленького Изю в магазин:
— Всё запомнил, что купить надо? Стой! Пин-код сейчас тебе на бумажке напишу.
— Я запомню.
— Точно? 4369. Давай таки напишу!
— Да чего там запоминать... 43 - год Курской битвы, 69 - поза в Камасутре.
Дверь захлопывается, торопливые детские шаги через три ступеньки...
— Вот говорят: «поколение... поколение...» А я считаю - орлы растут! В десять лет не херня там какая-то в башке, а вот поди ж ты... Курская битва!

[SLON]

IMG_20240222_212242_050.jpg (82.72 КБ) 165 просмотров

Нью-Йорк, Бруклин. В контору с вывеской «Центр просветления и дзен - терапии Банджуки Кришна» заходит пожилая еврейка.
Секретарша спрашивает:
— Вы хотите записаться на аудиенцию к великому просветленному бодхисатве, почтенному гуру Кумару Свами-джи?
Бабушка морщится и отвечает:
— Шоб да — так нет. Просто пойди скажи Фиме, шо таки мама пришла...

Отправлено спустя 1 час 22 минуты 11 секунд:
Однажды, княгиня Екатерина Дашкова, находясь в Данциге, в гостинице увидела картину, на которой русские солдаты просили пощады у прусских. Ночью, вооружившись красками и кистью, она перекрасила форму солдат на картине. Получилось наоборот, прусские воины просили пощады у русских. Довольная своей проделкой, под громкие возмущения хозяина гостиницы, она продолжила свое путешествие по Европе.

[SLON]

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу

[SLON]

Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.

Отправлено спустя 11 минут 32 секунды:
- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.

Отправлено спустя 33 секунды:
На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное приходится воровать...

Отправлено спустя 42 секунды:
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…

Отправлено спустя 1 минуту 22 секунды:
- Когда мне на работе говорили: это нужно было сделать ещё вчера.
Отвечала: значит сегодня уже поздно и можно не торопиться.
- А я на такое отвечал «ну вот вчера и приходите».

Отправлено спустя 1 час 23 минуты 36 секунд:
История о встрече Сальвадора Дали и композитора Арама Хачатуряна

Однажды Арам Хачатурян приехал на гастроли в Испанию. В этой стране он был впервые. Великого Маэстро окружили неимоверной теплотой: устроили шикарный приём, поселили в самой лучшей гостинице.

После более чем успешного концерта, где Арам Ильич дирижировал своими произведениями, его новоиспечённые испанские друзья спросили: «Что же мы ещё можем для Вас сделать?». И Хачатурян изъявил желание встретиться со всемирноизвестным художником Дали. Это было его единственное желание, которое он давно хотел осуществить. Испанцы естественно согласились выполнить его просьбу, однако им стало не по себе. Дали - личность весьма экстравагантная, которая могла послать любого президента исключительно ради собственной скандальной славы. Ему всё сходило с рук, и кто знает, что бы он мог выдать на сей раз. Испанцы жутко переживали, что не смогут выполнить просьбу. Позвонили в Нью-Йорк, где сейчас находился Дали и сказали, что композитор Хачатурян хочет познакомиться с ним. Дали ответил: «Хорошо. Завтра же я вылетаю. Скажите, чтобы Маэстро приезжал ко мне в замок к 14.00». Испанцы были ОЧЕНЬ рады услышать такой ответ о чём сразу доложили Хачатуряну. Арам Ильич был польщён таким уважением со стороны Дали, что тот даже специально прилетит.

На следующий день он сел в лимузин и поехал. Его советские коллеги просили рассказать потом ход встречи в самых мельчайших подробностях. Приехав в замок, Арам Ильич прошёл в огромный зал, куда его проводили слуги. Дверь за ним закрылась. В этом помещении он находился один. Посередине стоял длинный стол со всевозможными яствами: вина, мясо, фрукты и т.д.. Композитор решил, что Сальвадор подойдёт чуть позже (на часах было ровно 14.00). Однако этого не произошло не через полчаса и даже не через час. Хачатурян был возмущён такой наглостью и решил перекусить. Ведь он специально не ел перед обедом с Дали и был жутко голоден. Наевшись вволю (и напившись) он решил уйти от этого наглеца. Однако, когда Арам Ильич подошёл к двери, она оказалась заперта. Он проверил другие 3 двери - то же самое. Сколько бы он ни долбился в них и не кричал, двери никто не открыл.

Так прошло ещё 3 часа. Хачатурян был вне себя от бешенства, а также Маэстро после всего выпитого…захотел по-маленькому.. .. Не просто захотел, а только этого и желал. Выхода из ситуации не было. Пришлось делать это в вазу, стоявшую в углу. И только он начал испускать из себя всё выпитое, КАК…

Громогласно зазвучал «Танец с саблями», распахиваются все двери, и из одной из дверей выбегает абсолютно голый Дали верхом на швабре. Пробегает через всю залу и скрывается в проеме противоположной двери. Всё резко стихает и звучит голос: «Аудиенция у Сальвадора Дали закончена!». Хачатурян какое-то время стоит не двинувшись с места со спущенными штанами, а потом быстро их надевает и уносится прочь в свой лимузин.

Как только он приехал, на него накинулись коллеги: «Ну, как встреча?! О чём беседовали?!». Арам Ильич сухо ответил, что разговаривали о музыке и живописи. Вечером он покинул эту страну.

На следующее утро в одной из испанских газет было помещено интервью с Сальвадором Дали, в котором художник заявил, какие же дикари советский народ, если «даже их интеллигенция не знает, что такое туалет, и мочится в старинную вазу XVII века!».

После этого случая А. И. Хачатурян никогда не приезжал в Испанию.

[SLON]

Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?".

[SLON]

Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас Земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим...

[SLON]

В одно время в селе Меренешти принтер был только один, в местном интернет-клубе.
Один из жителей захотел сделать себе румынский паспорт. Обратился к другому жителю, который рассказывал, что может поспособствовать.
- Не вопрос, - ответил второй житель - приносишь 3000 долларов - и паспорт твой.
Через час после этого разговора они случайно столкнулись в интернет-клубе.
Один пришел печатать румынский паспорт, второй пришел печатать 3000 долларов.

[SLON]

Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

*************
Летом живу на даче. Дом не очень большой, но двухэтажный, окон хватает, москитные сетки на мансарде не везде идеальные, да и когда в дверь заходишь, мухи залетают. Так вот, начинает она летать по комнате, а я её с минуту погоняю, чтобы напугать, а потом она устанет и сядет на москитную сетку. Я очень аккуратно сетку снимаю, и выпускаю муху. Она же не виновата, что случайно влетела.
Из подвала откуда-то в комнату пауки вылезают, где-то щель, наверное. Здоровенные, почти с детскую ладонь. Ловлю их аккуратно стаканчиком, бумажку вставляю, перевернул и несу от дома подальше в траву, вытряхну и готово! Доброе дело сделал.
Комарам только от меня кирдык, но тут уж извините.

[SLON]

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост...

[SLON]

- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона!
- То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...