Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки

Отправлено спустя 16 секунд:
Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

Отправлено спустя 17 секунд:
Илон Маск собрался покорить Марс. Мы в ответ овладеем Сникерсом.

Отправлено спустя 18 секунд:
Девушки! У вас чёрные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!

Отправлено спустя 45 секунд:
Что такое новый "Москвич"? Шильдик налепил - и готово!
- Ага, большинство новых москвичей такие...

Отправлено спустя 38 секунд:
У любой кошки внутри спрятана фотомодель!

Отправлено спустя 28 секунд:
Сын ружо вернул. Сказал:"три глухаря на нём". По всему видать, на птичек ходил.

Отправлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

Отправлено спустя 23 секунды:
Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

Отправлено спустя 31 секунду:
Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

[SLON]

Довёл до греха — доводи и до оргазма.

[SLON]

Неправильный книжник

В Казани гуляю по центральной улице- местному Арбату в гордом одиночестве. Подходит девушка, протягивает рекламку стриптиз-клуба. Смотрю на рекламку и вежливо возвращаю, поблагодарив.
- Вы что, не ходите в стриптиз- клубы?
- Ну я вообще-то на съезд библиофилов приехал сюда…
- ( снова протягивая рекламку) Ой, ну вы не переживайте, у нас и мальчики тоже есть!
Вечер переставал быть томным..

[SLON]

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы
... у мужа.

Отправлено спустя 34 секунды:
В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета!

Отправлено спустя 30 секунд:
А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!

Отправлено спустя 29 секунд:
Сказал своей девушке, что не люблю сюрпризы. И она целый год молчала, что трахается с моим другом...

Отправлено спустя 48 секунд:
Короче, я решил чаще говорить нет!
- Бухать будешь?
- А почему бы, собственно, и нет?!

[SLON]

Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски.
- Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!

Отправлено спустя 18 секунд:
Завод резино-технических изделий к своему столетию выпустил Царь-Клизму.

Отправлено спустя 34 секунды:
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.

Отправлено спустя 45 секунд:
Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?

Отправлено спустя 53 секунды:
Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.

Отправлено спустя 1 минуту 43 секунды:
В ресторан приходят муж и жена. Муж заказывает борщ.
Жена:
- Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?!
- Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!
Жена подзывает официанта:
- Мужчина, что вы делаете сегодня вечером?
- Вообще-то я сегодня вечером свободен.
- Тогда я приглашаю вас вечером на свидание!
Муж:
- Как всё это понимать?!
- Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!

Отправлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Если девушка обожает пирожные, скажите с оттенком беспокойства в голосе, что она что-то похудела.

Отправлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Новосибирский электронный завод уже год ищет непьющего сварщика на сварку нержавейки для сверхчистых газов. Объем контракта - 400 миллионов рублей, зарплата в лучшем случае 30.000 на руки пожизненно.

Отправлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Что сейчас с курсом?
- Он, как всегда, верный.

Отправлено спустя 5 минут 32 секунды:
Как бы экранизировали "Муму" в разных странах:
1. США. Зоофил Герасим по приказу чёрной барыни за@бывает Муму до смерти.
2. Англия. Барыня так долго решает, забрать Муму себе во дворец к остальным корги или нет, что Муму умирает естественным образом.
3. Франция. Комедия. Герасим несколько раз пытается утопить Муму, но у него то лодка даёт течь, то река слишком мелкая.
4. Швеция. Нуар. Не выдержав тяжести содеянного, вслед за Муму топится Герасим, а узнав об этом, кончает самоубийством и барыня.
5. Япония. Аниме. Герасим пытается утопить Муму, но та оказывается оборотнем, которая превращается в могучего волка О-ками, что разрывает Герасима на куски и с удивлением узнает, что тот был биороботом, действовавшим по приказу жестокой злодейки Ре-ди.
6. Индия. В финале у Муму отыскиваются братья Лулу и Жужу, которые отомстят за гибель сестры.

Отправлено спустя 2 минуты 56 секунд:
Пенсионеры тоже требуют засекретить их доходы, и тоже, чтобы не радовать иностранные разведки.

Отправлено спустя 5 минут 15 секунд:
Т9, прекрати уже исправлять мои ругательства, единая ты Тверь!

Отправлено спустя 10 минут 42 секунды:
А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?

Отправлено спустя 1 минуту 56 секунд:
В бутике:
- Скажите, у вас есть женские куртки с капюшоном?
- Нет, госпожа кобра, еще не завезли.

[SLON]

Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.

Отправлено спустя 37 секунд:
- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

Отправлено спустя 1 минуту 43 секунды:
- Как бы решить дилемму: остаться в городе на праздник или поехать на дачу?
- Монетку подбрось и посмотри, что выпадет: герб России или десять соток.

Отправлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Мальчишник получился запоминающимся!
Когда стриптизёрша не смогла выпрыгнуть из торта, она прогрызла в нём нору.

Отправлено спустя 1 минуту 34 секунды:
До меня дошло откуда в 21 веке мода на дакфейсы и накачанные силиконом губы. Мелкие извращенцы насмотрелись диснеевских утиных историй с Поночкой и черного плаща с Гусёной, выросли и теперь у них секс-сдвиг на тему утиных клювов.

Отправлено спустя 3 минуты 58 секунд:
Старость — это когда порнофильм не возбуждает, а усыпляет.

Отправлено спустя 7 минут 11 секунд:
- Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- К нам идут две девушки.
- А плохая?
- Они плохо ходят.

Отправлено спустя 3 минуты 30 секунд:
Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

Отправлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Для людей, которые пишут "миньет", в аду предусмотрен отдельный котьёл.

Отправлено спустя 29 минут 49 секунд:
На моей памяти, это лето - самое жаркое за последние 160 лет.

Отправлено спустя 12 минут 40 секунд:
Мой брат, учась в универе, доказывал своей одногруппнице, что он приезжает на учебу на белом мерседесе. Она смеялась и говорила, что ну не может такого быть. В итоге они решили поспорить: если брат завтра к остановке у универа приедет на белом мерсе, то она ему будет должна ящик пива. Итог: утро следующего дня, остановка, одногруппница стоит ждёт, тут подъезжает маршрутка - микроавтобус Mercedes Benz белого цвета, оттуда выходит довольный брат. Ящик пива был его: D

Отправлено спустя 2 минуты 29 секунд:
Древнерусская литература.
Простите, но меня распирает, пусть и вас тоже разопрет, если еще нет. Я тут в Сети набрела на чудеснейшее собрание древнерусских рукописей. И зачиталась «Физиологом» (XV век).
Итак, некий Фисиолог рассказывает о разных зверях и птицах, и это прекрасно. В частности, мы узнаем, что «ёж круговат образ имат», бобер «кроток и молчалив зило», а крокодил спит с отрытым ртом, чем постоянно пользуется зверь «нудр» (нутрия). «Мимо пасти крокодила я без шуток не хожу», - напевает нутрия, мажет спящему земноводному «уста калом», а когда кал засохнет, вползает крокодилу в рот и «изьест ему внутренняя».
Но самая грандиозная история о слоне. Значит так: у слона нет коленных суставов, и если он упадет, то встать не может. Спит слон «дубе ся вслонив» - прислонившись к дубу. Поэтому коварные охотники подпиливают дуб, слон падает и начинает «вопити, плачася». На плач приходит второй слон, пытается помочь товарищу, «падается и воскричата оба». Но это далеко не конец истории! Следом приходят еще 12 слонов, ничего не могут сделать и «паки вси возопиют». Охотники, кстати, по ходу истории куда-то исчезают, видимо, не выдержав такого накала. Справедливо опасаясь, что нервы древнерусских читателей не железные, Фисиолог посылает-таки спасение изнемогшим животным — слоненка! «После же всех прииде малый слонок, и подврег то слон под лежащего, и воздвигнет и»! Фуууух…
P.S. Иллюстрации слона в «Физиологе» нет, поэтому вот вам слон из другой, не менее занимательной рукописи XVIII века «Слово о рассечении человеческого естества», из которой помимо прочего мы узнаем, что «мышь есть плюгава и пакости деет человеческому роду, порты грызет и иныя вещи», а «велбуд образом нелеп и со гневом родится». «Слово...» есть на том же сайте. Приятного чтения!

[SLON]

Однажды давно Георгий узнал, что какие-то анекдоты об определённых национальностях - чистейшая правда. Почти 20 лет назад он направился в Таллин, на интервью с президентом Эстонии Арнольдом Рюйтелем. Так вышло, что согласие пришло внезапно, и надо было ехать срочно. Как назло, билетов на самолёт не было. Георгий поехал поездом - в 10 утра прибытие, в 13.00 интервью, в 17.00 назад в Москву. Ну, состоялось интервью, душевно поцапался Георгий с господином президентом насчёт эстонских СС, и едет себе вечером назад, аки зайчик.

Заходит в купе пограничник. Всех проверил, а на Георгии застрял. Смотрит в паспорт ледяным нордическим взором - смотрит на Георгия. Снова паспорт - снова на Георгия. И так, без преувеличения, раз десять. Георгий в целом весьма равнодушный и похуистичный мальчик, но тут уж проняло даже его.
- Что-то случилось?
- (с характерным эстонским акцентом) Нетт, ниччего.
- А в чём дело?
- Вы въеххали в Эстоннию сегодняа в десятть утра, ферно?
- Да, верно.
- А уесшаете в этот же тень, в пятть феччера, ферно?
- Собственно, да.
Пограничник замолкает. На его лице отражается сложная гамма чувств. Ощущение, что внутри лица стража границы кто-то ползает, и он борется с самим собой. Георгий озверел.
- Какие-то проблемы? - спросил он уже повышенным тоном.
- Нетт, никкаких, - сообщил эстонский пограничник, возвращая паспорт. - Проссто вы как-то оччень быстро переммещаеттесь.

Занавес.

[SLON]

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Отправлено спустя 27 секунд:
- Что могут оплатить богачи мира, что не смогут обычные люди купить?
- Оплатить могилу себе под Титаником за 250000 долларов.

Отправлено спустя 51 секунду:
Когда она выходила из себя, он наоборот сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны...

[SLON]

Лайфхак.
Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.

Отправлено спустя 30 секунд:
Когда весь мир начал постепенно забывать про Петрова и Боширова, они угнали батискаф, полный миллиардеров.

Отправлено спустя 27 секунд:
111 лет прошло с момента погружения на дно Титаника, но количество утонувших на этом корабле продолжает расти.
Экранизация романтической драмы о погибших ожидается в 2025.

Отправлено спустя 1 минуту 5 секунд:
А может, ко мне на чай? Посидим, вина попьём... Не понравится - встанешь, оденешься и уедешь..

Отправлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Дочь лесоруба в слове Prosecco делает ударение на первом О.

[SLON]

Пьяный Штирлиц крикнул собаке "Жучка, ко мне! "
"А может, ко мне?" - игриво ответила та.

Отправлено спустя 56 секунд:
- Винсент, а ты знаешь, как они называют бигмак?
- Бешбармак и даже эчпочмак!

Отправлено спустя 1 минуту 10 секунд:
В Египте акул-людоедов хотят чипировать. Я предлагаю им пойти ещё дальше и чипировать также бешеных собак. Очень удобно - идешь по улочке в Каире и вдруг тебе приходит СМС: "Будьте осторожны, на вас бежит бешеная собака!"

Отправлено спустя 34 секунды:
Йоко была Оно задолго до того, как это стало трендом.

Отправлено спустя 20 минут 2 секунды:
Гитарист британской рок-группы Queen Брайан Мэй, привык использовать вместо гитарного медиатора шестипенсовую монетку. Он объяснял, что монета не только удобнее лежит в руке, но и позволяет добиться необычного скрежещущего звука, благодаря зазубренному краю. Выпуск шестипенсовиков прекратился в 1970 году, но в 1993, Королевский монетный двор Великобритании выпустил партию таких же монет специально для сольного гастрольного тура Брайана Мэя.

[SLON]

Многие думают, что тираннозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.

Отправлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Чаще всего в женщинах, Алёшу отталкивали... руки.

[SLON]

Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе

Отправлено спустя 17 секунд:
Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.
Не считается! Принимайте заново!

Отправлено спустя 25 секунд:
По сообщениям наших корреспондентов, на пляжах Сочи заканчиваются стоячие места

Отправлено спустя 40 секунд:
Чему нас учат слоны и бегемоты. Будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.