Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Киношная сказка.
Поженилась как-то Сонька-золотая ручка и Сенька–бриллиантовая рука…

Отправлено спустя 20 минут 48 секунд:
- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела... Что случилось?
- У меня появился массажный матрос.
- Может, матрас?
- Нет.

Отправлено спустя 40 минут 55 секунд:
И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески

Отправлено спустя 1 час 7 минут 5 секунд:
Чтобы "Ирония судьбы" получила "Оскар", надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.

Отправлено спустя 6 секунд:
Из всех животных у меня сомнения в умственных способностях только у свиней: почему 66% свиней строят свои жилища из неустойчивых материалов?

Отправлено спустя 11 минут 13 секунд:
Кольщик, наколи мне к виски льда.

Отправлено спустя 6 минут 15 секунд:
Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???

Отправлено спустя 29 секунд:
Девушки, общайтесь только с парнями, у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.

[SLON]

Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.

Отправлено спустя 51 секунду:
Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера.

[SLON]

[SLON]

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».

Отправлено спустя 19 секунд:
Шесть навыков успешных людей:
1. Нет
2. Сегодня не смогу
3. Завтра тоже
4. Посмотрим
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню

Отправлено спустя 2 минуты 4 секунды:
В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным

Отправлено спустя 27 секунд:
Китайцы беззастенчиво вывозят от нас лес-кругляк. Я бы мог отправить туда всех своих бывших.

Отправлено спустя 22 секунды:
Если не повезёт, можно и на собственном плевке поскользнуться...

Отправлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Надел корону в мае — всю жизнь ей будешь маяться!

Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Киви — лохматая витаминная боммба!

Отправлено спустя 2 минуты 29 секунд:
В свете прекращения работы Тиндер... Название для новой соцсети знакомств в России -"Вкусно и Ночка".

Отправлено спустя 2 минуты 24 секунды:
Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, и который вообще не чалился!

Отправлено спустя 42 секунды:
Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а где вы работаете?
- Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
- Театр... Господи, как же это романтично...

Отправлено спустя 7 минут 47 секунд:
ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название - ВКойку.

[SLON]

Лето и Пластический Хирург

[SLON]

- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!

Отправлено спустя 16 секунд:
Девчонки при встрече:
- Мы вчера на природе были!
- Отдохнули душой?
- И телом - рассмеялись девчонки.

Отправлено спустя 43 секунды:
Как ночной крем узнаёт, что сейчас ночь?

Отправлено спустя 22 секунды:
Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твоё сообщение?

Отправлено спустя 34 секунды:
Алжир и Объединенные Арабские Эмираты скоро войдут в БРИКС. И получится АБРИКОС.

Отправлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Говорят, с завтрашнего дня в Tinder, как до того в IKEA, начнут распродажу остатков со склада.

Отправлено спустя 1 минуту 53 секунды:
- Привет, может встретимся?
- Сорри, но я сапиосексуалка.
- Чего?
- Сапиосексуалка. Это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
- А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.

[SLON]

Лежат два деда в палате. Американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав приближение конца, обращается к американцу:
- Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё на бухло и народную коту, дружище... поживи, как человек... он находится в километре от больницы, под старым деревом...
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
- Что такое километр?

Отправлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Место встречи изменит ниндзя.

[SLON]

Идея стартапа: интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!"
В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.

[SLON]

Реальный граф Монте-Кристо врагов резал и травил.

Дюма, как известно, писал книги на основе реальных фактов, хотя в процессе творчества уходил от них довольно далеко.

В 1807 году уроженец Нима сапожник Франсуа Пико собирался жениться на богатой и красивой Маргарите. Его счастью позавидовал трактирщик Луппиан. Вместе с приятелями Солари и Шобаром он написал донос, что Пико — бывший дворянин и английский шпион. Беднягу бросили в тюрьму. Причем несколько лет он даже не знал за что. Сидел он, правда, не в замке Иф, а в крепости Фенестрелле. Несчастная Маргарита тосковала два года, а потом вышла за Луппиана.

Через несколько лет заточения Пико познакомился с товарищем по несчастью — итальянским священником отцом Тори. Тот проникся симпатией к молодому сокамернику, обучил его всему, что знал, рассказал о спрятанном в Милане сокровище и написал завещание в пользу Пико, после чего спокойно умер. Освободило Франсуа свержение Бонапарта, то есть просидел он не 14 лет, как Эдмон Дантес, а вдвое меньше.

Освободившись, Пико поспешил в Амстердам, где официально вступил в права наследства, затем в Италию, где отыскал клад отца Тори. В Риме он отыскал Анутана Аллю, который присутствовал при написании доноса, хотя лично и не участвовал в этом злодеянии. За перстень, ценой в 50 тысяч франков, Аллю выболтал всё, что знал.

Пико отправился в Париж, где занялся местью. Этот процесс был не столь романтичным, как в книге Дюма. Солари нашли с ножом в груди, а Шобар был отравлен. Затем Пико устроился официантом в ресторан, принадлежавший Луппиану и соблазнил его дочь от первого брака. Мститель организовал сватовство некоего дворянина к своей любовнице, а когда о свадьбе было уже объявлено, оказалось, что жених не граф, а уголовник. Разразился жуткий скандал, невеста не пережила позора.

Пико убедил юного сына Луппиана стянуть ювелирное украшение и тот угодил за решетку. После этого Пико поджог ресторан своего врага, а самого хозяина зарезал. Торжествовал он, правда, недолго. В одной из аллей Тюильри его подстерег Аллю, которому одного перстня показалось мало. Он оглушил Пико, долго пытал его в каком-то подвале, стараясь узнать, где тот прячет деньги, а потом убил его. Вся эпопея реального «Монте-Кристо» продолжалась меньше года.

Аллю сбежал в Англию, где в 1828 году признался во всем на предсмертной исповеди, причем письменно заверил свой рассказ. Через 15 лет этот документ попал в руки Александра Дюма, перо которого превратило уголовную разборку в остросюжетный романтический триллер.

Отправлено спустя 32 минуты 24 секунды:


Отправлено спустя 14 минут 55 секунд:
- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

[SLON]

Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила

Отправлено спустя 48 секунд:
В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено

Отправлено спустя 42 секунды:
Почему-то те, кому на Руси жить хорошо, имеют жильё ещё и за границей. Наверное для того, что бы от хорошей жизни не расслабляться и не терять бдительности.

Отправлено спустя 33 секунды:
Я стану пить молоко, когда коровы начнут есть виноград.

Отправлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

Отправлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Девушка, не хотите вечером пригласить меня к себе домой, выпьем вина, поговорим о звёздах? ...
- Хорошо, я тебе сейчас дам счета за коммуналку, оплатишь - заходи, фамилия, имя и адрес там напечатаны ...
- А ты я погляжу, совсем не романтичная ...

[SLON]

Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: "Андрей, иди завтракать, милый".
Игра началась!

Отправлено спустя 38 секунд:
В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку

Отправлено спустя 52 секунды:
Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, спариваемся вместе

[SLON]

Полярники суеверны, поскольку Север они называют Крайним!

Отправлено спустя 34 секунды:
Хлебушек - всему головка.

Отправлено спустя 48 секунд:
— Знакомьтесь: это Тарас, он известный актёр и 3,14дорас.
— Я не 3,14дорас!!!
— О, какая игра!

Отправлено спустя 32 секунды:
Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Отправлено спустя 1 минуту :
Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.

Отправлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер

Отправлено спустя 2 минуты 21 секунду:
Фраза охотник выстрелил и попал в медведя - многосмысленна. Можно попасть в медведя пулей. А можно выстрелом медведя разбудить, пулей попасть в дерево, а своим организмом именно в медведя

Отправлено спустя 4 минуты 42 секунды:
Дантист - хирург на досуге собирал перламутровую комнату.

Отправлено спустя 32 минуты 55 секунд:
В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавица такая полы моет?
- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает

Отправлено спустя 25 секунд:
Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена!