Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Россия, 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду!

[SLON]

Приятель у меня профи по всякой там ботанике.
Середина лета, идём мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать.
И одна бабка заманивает нас:
— Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
— Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У неё участок очень далеко.
Интересуюсь:
— Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
— Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

Отправлено спустя 27 минут 46 секунд:
Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно - все одинаковые и поперёк ни у кого нет. А меня в первом браке бывшая дожала так, что сбежал, в чём был, лишь бы в покое оставила. Хорошо, хоть детей не нажили. Это надо так уметь - скандал по любому поводу. Как-то с работы вернулся уже за полночь, заранее, главное, предупредил, что аврал и задержусь, по дороге купил шаурму, чтобы тихонько пожрать и не шуметь с готовкой. Так она скандал устроила, что купил только одну, а она голодная. Так ты весь день дома сидела, чё сама хоть себе-то не приготовила?!
А потом женился второй раз, жена на учёбу поехала. Она врач, им положено периодически. Залезаю в холодильник - весь коробочками с едой забит. И записка: "С красной крышкой - греть, с синей — ешь так!". И печать её врачебная стоит, пошутила, типа.
Стоял перед холодильником и плакал, честное слово...

[SLON]

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял её руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!

Отправлено спустя 17 минут 17 секунд:
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих ещё и пережил.

[SLON]

Умиpaeт стapый бoгaтый кopсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Зoлотыe cловa, мoй мaльчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Пpeкpacный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Caм пoдoйди.

[SLON]

Попадают в рай одновременно политик и священник. Святой Пётр, выполнив все формальности, взял обоих за руки и повёл устраиваться. Пришли к скромной келье три на три метра (стол-стул-кровать), и Пётр сказал священнику, что он будет жить тут. Политик забеспокоился, что же тогда дадут ему? И не мог поверить, когда пришли к трёхэтажному особняку, и Пётр сказал, что это ему.
- Как так, спросил политик, мне особняк, а святому человеку лишь комнатка?
- Священников у нас тысячи и тысячи - сказал Пётр - а вы первый политик, который попал в рай.

[SLON]

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна!...

[SLON]

Когда появились "читалки" электронных книг, в частности Амазон Киндл, там была возможность подчеркивания. Ты читаешь книгу, и если тебе нравится фраза, ты её выделяешь. Естественно, Амазон имеет доступ ко всем подчёркиваниям широкой публики. Самой популярной цитатой оказался отрывок из Джейн Остин: «В жизни каждого богатого мужчины наступает такой момент, когда он решает жениться».

[SLON]

Школьница собирается на выпускной. 
Подходит к матери: 
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? 
Мать (улыбаясь): Нет, конечно. 
- А если с языком целоваться? 
Мать (напряженно): Тоже нет. 
- А если я ему минет сделаю? 
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. 
- Ну, а как насчет анального секса? 
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?! ! 
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

[SLON]

Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжёлой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.

Отправлено спустя 47 секунд:
Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

Отправлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Мавроди создал пирамиду круче египетских. В египетских пирамидах находилось по одному человеку, в пирамиде Мавроди их было несколько миллионов.

[SLON]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня таки некогда было.
На другой день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Не было шоколада. Только карамельки.
Внук — Так хотя бы карамельки купил бы.
Мойша — Запомни, внучек, таки пока твой дедушка жив, ты будешь кушать только шоколад!

Отправлено спустя 2 часа 49 минут 32 секунды:
Маленький еврейский мальчик рассказывал своей матери о том, как он получил роль в пьесе, которую ставили в школе.
Его мать спросила:
"Какую роль ты будешь играть, Изя?"
Изя ответил:
"Я сыграю мужа-еврея", на что мать ответила:
"Срочно возвращайся к учительнице и скажи ей, что таки хочешь роль со словами!"

[SLON]

— Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Мне нужны крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

[SLON]

- Папа, купи мне ноутбук.
- Не, доча, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Доча, а тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Отправлено спустя 41 секунду:
- Почему иногда пишут "Л.Н.Толстой", а иногда - "А.Н.Толстой"?
- Ну, кому как нравится - "Лёша" или "Алёша".
- А почему иногда пишут "А.Н.Толстой", а иногда - "А.К.Толстой"?
- То же самое - "Николаич" или "Коляныч"

Отправлено спустя 48 секунд:
Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы.