Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

- А муж твой где?
- В Саратове и Минске.
- Сразу?
- Да, одновременно.
- А как так?
- Ну, так в Петербурге живём!

Отправлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Мужики!
Судя по всему, следующая война начнется из-за баб... эль-мандебского пролива!

[SLON]

В киевском метро скорость поездов снизили до пяти узлов в час.

Отправлено спустя 2 минуты 57 секунд:
Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на питерском вокзале.

[SLON]

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

Отправлено спустя 18 секунд:
Несмотря на все традиции, встречать праздник можно и насухую. Лучшее сухое для встречи праздника по соотношению цена-качество это Каберне Совиньон.

Отправлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
"Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

Отправлено спустя 4 минуты 37 секунд:
Была на девичнике. Изрядно приняли на грудь, и поступило предложение: "А почему бы нам не вызвать стриптизёров?" Сказано — сделано. Парни оттанцевали, ушли одеваться и один из них кричит с кухни: "Девочки, фото 1000 рублей, фото с питончиком — 1500 рублей". До одной девчонки не дошло, и она, белея, готовясь при случае бежать, выдает: "Питон?! Он что, в квартире?!"

[SLON]

Слон - котлетически сложенный мужчина в самом расцвете сил!


- Тук-тук.
- Кто там?
- ФСБ.
- Что надо?
- Вы укрываете у себя ивлеев?

Отправлено спустя 4 минуты 20 секунд:
- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?

Отправлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Поздний звонок от соседки по телефону.
- Сосед! Мне срочно нужна твоя помощь!
- Что случилось?
- У меня фисташка не открывается(
- Лады, бегу. Готовь свою фисташку. У меня инструмент как раз под рукой.

Отправлено спустя 43 секунды:
- Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
- Я себя не на помойке нашла!
- Офигеть!

[SLON]

Есть у меня друг. Прошлой зимой ездил на Шри-Ланку. Спрашиваю: с девушкой? Нет, говорит, ей дорого...
На тот момент он собирал документы на израильское гражданство.
Говорю, расскажи эту историю в посольстве, получишь гражданство вне очереди.

Отправлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Историю рассказал сотрудник, с которым мы работали долгое время, история реальная.
У его отца был друг, дружили с детства и в какой то период времени, его друг уезжает жить в Штаты. Там у него всё сложилось благополучно, жена, работа, хороший дом.
Прошло много лет. Отец моего знакомого работал инженером на заводе, был отличным специалистом, получил от завода трёхкомнатную квартиру и совсем недавно купил новую машину. И вот американский друг захотел приехать на родину, в город своего детства, встретиться с друзьями. Отец встретил приехавшего с женой друга, и привёз их к себе на новенькой машине. Вышли, стоят около дома, и тут американская жена удивляется :
- Вы живëте в этом доме?
И через небольшой промежуток времени добавляет:
- у нас такие дома называются - гетто, в таких только негры живут.

Ой, ля, ля
Ля, ля, ля, ля, ля, ля.

[SLON]

🌶🌶🌶
Еврейская заповедь:
Не стоит мерить там, где уже отрезано.
🌶🌶🌶
Он бегал за каждой юбкой.
И все бы ничего...,
но дело было в Шотландии.
🌶🌶🌶
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?
🌶🌶🌶
Женщину понять легко: она, как открытая книга: Книга по квантовой физике, на китайском языке…
🌶🌶🌶
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
🌶🌶🌶
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.
🌶🌶🌶
Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!
🌶🌶🌶
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
🌶🌶🌶
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода!
🌶🌶🌶
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градуса и я - водка...
🌶🌶🌶
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака: одностороннее движение при въезде на кладбище...
🌶🌶🌶
У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать
🌶🌶🌶
А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
🌶🌶🌶
Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.
🌶🌶🌶
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
🌶🌶🌶
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
🌶🌶🌶
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой
🌶🌶🌶
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой
🌶🌶🌶
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
🌶🌶🌶
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
🌶🌶🌶
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой винтовка...

[SLON]

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

Отправлено спустя 27 секунд:
Последними словами Владимира Даля были: "...яшка, яшма, ящер, ящик".

Отправлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Фрау Заурих поставила чайник. И проиграла. Теперь у Штирлица два чайника.

Отправлено спустя 46 секунд:
Страшные для Англии месяцы лета и осени 1940 года. "Воздушный блиц" геринговских люфтваффе. Многие магазинчики и лавчонки закрылись. На тех же, что продолжали дело, вывешивались таблички: "Открыто, как обычно". Когда воздушной волной в одном из таких магазинчиков выбило двери и витрину, его владелец со свойственным англичанам сдержанным юмором повесил наутро другую табличку: "Открыто шире, чем обычно".

[SLON]

Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

[SLON]

Повесть о том, как поссорился ИИ с ИН - искусственный интеллект с интеллектом натуральным.
Гоголь был провидцем!

Отправлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Исаак, оказывается, в мире существуют восемь нот!
- Обоснуй.
- До-ре-ми-фа-соль-ля-си-нота протеста.

Отправлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Подходит мужик к приятелю, показывает формулу КПД тепловой машины и спрашивает:
- Как произносится эта буква?
- Эта.
- Да, вот эта. Как она произносится?
- Эта.
- Ты слепой, что-ли?! Пальцем показываю же, как эта буква произносится?
- Эта.
.....
В итоге мужики зациклились в цикл Карно.

Отправлено спустя 21 секунду:
Съел просрочку — лови просрачку.

[SLON]

ОТЗЫВ ОБ ОТЕЛЕ.

«Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов.

К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить.

Дали номер ближе к морю — холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном — жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает.

Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы — можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.

Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно.

В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.

В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.

Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.

На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.

На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус — теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.

И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.

Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко».
С уважением, жительница села Задрыщичи, Клавдия Бутылкина.

[SLON]

Президент Байден вызывает к себе директора Национальной разведки Аврил Хейнс и спрашивает:
— Почему евреи в нашей стране знают всё - даже то, о чем не сообщали газеты?
Аврил Хейнс почесала затылок и говорит:
— У евреев таки есть выражение: вус херцех - что слышно? Евреи так приветствуют друг друга и заодно спрашивают новости. И получается, что знает один еврей, через час знают все остальные.
Байден говорит:
— Я хочу инкогнито поехать в Бруклин, проверить на месте, как это работает.
Наклеил бороду, переоделся в одежду еврея-ортодокса, даже Аврил Хейнс своего шефа не узнала.
Пришёл Байден в Бруклин, встретил сухонького старого еврея. Спрашивает:
— Вус херцех?
Старенький еврей нагнулся к нему и прошептал:
— Байден-шмок (русский аналог huylo) где-то шляется по нашему Бруклину...

[SLON]

"Нет ничего хуже, чем человек, образованный сверх своего интеллекта".
Ежи Добровольский.