Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

После запрета ЛГБТ движения, с улиц пропали все электросамокаты.

Отправлено спустя 32 секунды:
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

Отправлено спустя 19 минут 23 секунды:
Другая версия происхождения одного из главных героев.
Итак, с чего мы начнем? Начнем с того, что наиболее надежным источником является не всем нам хорошо знакомый мультфильм, а оригинальная сказочная повесть Эдуарда Успенского "Крокодил Гена и его друзья", впервые опубликованная в издательстве "Детская литература" в 1966 году.
Открываем самое начало и читаем следующее:
"В одном густом тропическом лесу жил да был очень забавный зверёк. Звали его Чебурашка. Вернее, сначала его никак не звали, пока он жил в своём тропическом лесу. А назвали его Чебурашкой потом, когда он из леса уехал и встретился с людьми".
Дальше нам рассказывают о том, как наш ушастик гулял около большого фруктового сада и забрался в стоящий там ящик с апельсинами. Съел пару штук и сладко уснул. А потом этот ящик заколотили, погрузили на судно и долго везли по морям и океанам, пока наконец не выгрузили в каком-то порту. Так Чебурашка попал в СССР.
Из всей этой предыстории мы можем вынести важную деталь. Родина Чебурашки поставляла в Советский Союз апельсины. И это резко сужает круг поиска, потому что в 1960-е годы (в тот период, когда Успенский писал свою повесть) были только три страны, откуда к нам ввозили апельсины.
Это Куба, Марокко и Израиль.
Марокко с 1958 года было основным источником снабжения советского населения оранжевыми плодами. Для советских граждан даже существовала стойкая ассоциативная связка: Марокко - апельсины. Её дополнительно закрепил знаменитый роман Василия Аксёнова "Апельсины из Марокко", вышедший в 1963 году.
Израиль поставлял в Союз цитрусы с 1964 года, согласно так называемой "апельсиновой сделке". Москва продала израильскому правительству ряд значимых ещё дореволюционных объектов недвижимости, включая Русское Сергиевское подворье в Назарете. А расплачивался Израиль поставками апельсинов.
Что касается Кубы, то до победы революции в 1959 году, весь её экспорт направлялся в США. Но Фидель Кастро стал искать альтернативные варианты и открыл для себя гигантский советский рынок. Так через Атлантику потянулись сухогрузы с кубинскими апельсинами.
Теперь нам остается только понять, какая из этих трех стран могла быть родиной Чебурашки. И в этом нам помогут первые строчки повести Успенского. Помните, где жил зверёк? В густом тропическом лесу!
Израиль отпадает сразу же. Марокко отваливается вслед за ним. Найти в этих странах густые тропические леса невозможно при всём желании. Или это была бы уже какая-то альтернативная география.
В общем, где-то здесь, скорее всего, и жил Чебурашка. Кстати, в эту концепцию хорошо укладывается и долгое путешествие по морям-океанам, которое не особо бьётся с Израилем и Марокко.
Ну и в конце добавим еще один штрих.
Какая главная идея повести Успенского? А такая - дружба превыше всего. И для дружбы неважно, из какой экзотической страны ты прибыл и как выглядишь. Так и напрашивается параллель с отношениями между Кубой и Советским Союзом. Мы были очень разными, но между нами завязалась настоящая дружба.
Правда, дорогой товарищ Че Бурашка?
А вот на Кубе с тропическими лесами всё как раз обстоит неплохо.
Отсюда вывод - родина Чебурашки - остров Свободы - Куба!

[SLON]

Друзья, если Вы, до сих пор, не знаете "правый" Вы, или "левый" - то вот вам простой тест.

Итак...

Если правый не любит оружие - то он его попросту не покупает.
Если левый не любит оружие - он требует всё оружие запретить.

Если правый считает себя вегетарианцем - он не ест мяса.
Если левый считает себя вегетарианцем - он хочет запретить мясо для всех.

Если правый гомосексуален - он или она тихо ведёт свою личную жизнь.
Если левый гомосексуален - он требует к себе уважения в законодательном порядке.

Если правый разорён - он думает о том, как улучшить свою ситуацию.
Левый ищет того, кто возьмёт на себя за это ответственность и, заодно, шефство над ним самим.

Если правому не нравится ведущий токшоу - он переключается на другой канал.
Левый требует, чтобы все, кто ему не нравится, были уволены.

Неверующий правый просто не посещает храм.
Неверующий левый требует прекращения всякого упоминания о Боге и религии.

Если правый это всё прочитает, то перешлёт своим друзьям, чтобы они посмеялись.
Левый всё это немедленно удалит, потому что почувствует себя "оскорбленным" и пожалуется администрации пейсбука...

Отправлено спустя 3 минуты 43 секунды:
Поехал на малую родину, забежал к старому другу. Болтаем. Заходит его племяник, уже лет 15 живущий в США (Флорида). Начали расспрашивать его "за жизнь". Весь день проболтали. Он уже 5 лет назад купил дом и развеселил нас, рассказав некоторые мелочи тамошней жизни. Как известно, Флорида - место совсем не холодное, дома оснащены только системами кондиционирования (без него - сдохнешь от жары!), которые часто работают НА БЕНЗИНЕ(!). Самому ничего делать нельзя, обязан вызывать спеца. Вызвать сертифицированого специалиста, чтобы он залил 20 л бензина в соответствующий бак, услуга стоит около 200 долларов. 20 л бензина стоило около 5-6 долларов, а остальное - оплата труда. А весь труд: подойти к горловине канистры, поднять крышечку и залить те жалкие 20 литров.
Племяш говорит: конечно, для меня 200 "зелёных" на 2-3-4 месяца - мелочь, но так стало жалко отдавать "свои, кровные", что я решил всё делать сам. Днём - нельзя, соседи увидят и сразу сообщат в соответствующие службы - получишь огромные штрафы. И, вот, я, увидев, что бензин в баке кончается, как заправский партизан, глубокой ночью подползаю с 20-литровой канистрой к проклятому баку и тихо заливаю в бак. Живу, как в раю, наслаждаясь прохладой...
Через несколько месяцев, после 3-4 таких операций, приехал представитель службы и спросил, почему я перестал пользоваться их услугами (они - монополисты!!!). Сэр, у меня разъездной характер работы, дома бываю редко, потому кондиционер почти не работает, вот и хватает ВАМИ залитого бензина надолго...
Но, стараясь не обострять ситуацию, стал раз в год звать сертифицированого спеца, чтобы 20 л бензина заливал он, лично. И все стали счастливыми...

[SLON]

- Алло! Петрович, где тебя черти носят?!
- Я там, где зимой не бывает снега...
- Ну да, ты ещё скажи, что лежишь на пляже в Хургаде!
- Да нет, стою неподалёку от вас на канализационном люке...

[SLON]

А вы знали? что женщины покупают спортивные обтягивающие штанишки не для того, чтобы заниматься спортом.

Отправлено спустя 36 секунд:
Провизоры в наших аптеках круче Жана-Франсуа Шампольона. Тот всего лишь расшифровал египетские иероглифы, которые состоят из всем понятных картинок, а провизоры ухитряются читать рецепты, которые выписывают наши врачи своим почерком, причём делают это по несколько раз в день.

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
И тут появляется Джинн и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

Отправлено спустя 8 минут 25 секунд:
Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.

Отправлено спустя 5 минут 15 секунд:
Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

Отправлено спустя 1 минуту 18 секунд:
- Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы народной коты?
- Потому что они могут помыть товар и опять продавать его.

Отправлено спустя 19 минут 49 секунд:
Смерть подвижника
На 29-ом году жизни скончался Ефимий Никодимский, автор книг «Как прожить до 100 лет», «О правильном питании», «Почему вредны алкоголь и табак», «Жить без болезней» и многих, многих других. Мир покинул великолепный учёный, педагог, исследователь, подвижник и ярый популяризатор здорового образа жизни. Всё отпущенное ему время он исповедовал раздельное питание, в любую погоду ходил босиком, принимал ледяной душ и даже летом плавал в проруби. Ангина, простая ангина сгубила этого замечательного человека. Богатырский и закалённый (а не истощённый, как заявляют медики) организм не выдержал нервного напряжения последних месяцев, ведь травлю учёного развязали его самые близкие люди! Семья, родная семья не понимала Ефимия, не принимала его учение, отказывалась вести здоровый образ жизни и выбрасывала пищу, приготовленную им, в мусорное ведро. Последней каплей стал запрет на растирание смесью из коровьего и конского навоза, которое Ефимий применял в последние дни, борясь со смертельной болезнью. Блестящий педагог ушёл из жизни непонятым родными людьми, но так и не предал своё учение, показав пример стойкости ученикам. Уже находясь на смертном одре, он отказался принимать из рук родственников так называемые «лекарства», хотя они, эти родственники, действовали грубым, силовым методом, с привлечением психиатров и полиции. И даже на похоронах эти варвары устроили скандал! Прадед покойного, 106-летний Илья Борисович, заметив группу последователей Ефимия и находясь под воздействием табака и тяжёлых алкогольных напитков, схватил всю группу (16 человек) и выбросил за забор кладбища. А ведь их всего на один час отпустили из больницы! Все они давно ведут здоровый образ жизни и уже получили инвалидность I группы! Как потом выяснилось, Илью Борисовича возмутила попытка учеников Ефимия помянуть покойного, выпив чайную ложку растительного масла и закусив корнями одуванчика. Пожилой человек, к сожалению, не читал книг правнука и не знал, что растительное масло, выпитое утром вкупе с корнями одуванчика, прекрасно выводит из организма шлаки, поднимает жизненный тонус и даёт положительный заряд на весь день! Сам ушедший от нас Ефимий в течение последних двух лет предпочитал именно такую пищу! Всё это пытались объяснить Илье Борисовичу ученики Ефимия, но старый, глухой и, по-видимому, смертельно больной человек никого не хотел слушать. Два санитара ещё в течении часа собирали плачущих от обиды последователей Ефимия, которых разметало ветром по огромному пустырю за кладбищем. Когда их грузили в багажник больничной «Нивы», один из последователей, собравшись с силами, пробормотал: «Дикая страна… Дикие люди…». Эти слова, произнесённые почти шёпотом, услышал Илья Борисович и, несмотря на сильную никотиновую и алкогольную интоксикацию, перевернул автомобиль вместе с пассажирами, тяжело больными людьми, исповедующими здоровый образ жизни. Действительно – дикая страна, дикие люди…

[SLON]

Почему многие опасаются високосного года?
По ирландскому закону V века, 29 февраля каждого високосного года девушка в красной юбке имеет право сама делать брачное предложение, причём мужчина не имел права отказаться.

[SLON]

Как плохо жить в эпоху перемен.
Когда фигово пашет VPN.

Отправлено спустя 19 секунд:
Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.

Отправлено спустя 27 секунд:
- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.

Отправлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Ударили первые морозы, и сразу на улицах появились предвестницы суровой холодной зимы – девушки без шапок, в коротких юбках и в тонких колготках.

[SLON]

Oкoлo 60 чeлoвeк cгoвoрилиcь зaкoлoть Юлия Цeзaря. B итoгe, нa тeлe Цeзaря нaшли тoлькo 23 рaнeния.
Этo дoкaзывaeт, чтo дaжe тoгдa бoльшинcтвo учacтникoв группoвыx прoeктoв ни xрeнa нe дeлaлo.

[SLON]

— Скажи мне что–то, чего я не знаю.
— Ты не сможешь произнести "хммм", если зажмёшь свой нос.

[SLON]

Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво:
- Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин?
Семён Маркович, устало:
- Роза Моисеевна, так я сегодня ничего на ужин и не готовил покушать.
Роза Марковна, игриво:
- А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин?

[SLON]

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

[SLON]

Леди из Техаса даёт показания в суде.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.

[SLON]

Живём с мужем в хрущовке, слышимость просто замечательная. Где-то год назад в соседнюю квартиру приехала жить молодая девушка, лет 17-19. И вот на протяжении всего этого года, что она живет рядом с нами, она ежедневно по нескольку раз спрашивает своего кота:
"Тиша, КАК можно быть таким хорошим котом, КАК? Ну объясни мне, ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ШИКАРНЫЙ КОТ? Господи, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ! БОЖЕ, КАКОЙ ЖЕ ТЫ ОФИГЕННЫЙ"