Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[Sl_]

Народные приметы

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины — значит, причина всё-таки есть
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Пришёл — спасибо, ушёл — большое спасибо…
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Граждане! Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось всё чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить Бога — расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись — а ж…па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин - уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернётся, как бумеранг.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы меня перебиваете.
Лотерея — наиболее точный способ учёта количества оптимистов.
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень — это подсознательная мудрость.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не будет делать замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.
Мало знать себе цену — надо ещё пользоваться спросом.
Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Берегите родину — отдыхайте за границей!

[SLON]

Благодаря опечатке появилось хорошее обозначение девушек, которые записались на фитнес и ходят тут от случая к случаю - филоняша.

Отправлено спустя 20 секунд:
Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы

Отправлено спустя 36 секунд:
Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика

Отправлено спустя 21 секунду:
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

[SLON]

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка
Вымокла в пруду,
Взяли мы рыбку -
И на сковороду…"

Отправлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик со всякой ху#@ëй для экстренных подарков, пачку соды и крестовую отвëртку.

Отправлено спустя 30 секунд:
Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.

Отправлено спустя 52 секунды:
Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно жабнуть коньячку с лимончиком.

Отправлено спустя 1 минуту 13 секунд:
- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

Отправлено спустя 2 минуты 44 секунды:
Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.

[SLON]

Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.

Отправлено спустя 27 секунд:
Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

Отправлено спустя 26 секунд:
Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу...

[SLON]

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую:
"Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться".
Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний...

Отправлено спустя 30 секунд:
В новом году Умная Маша ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

Отправлено спустя 1 минуту :
В дверь постучали раз, да ещё раз, да ещё много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - понял Штирлиц.

Отправлено спустя 39 секунд:
"Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.

Отправлено спустя 39 секунд:
Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

[SLON]

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям

[SLON]

Один купец приобрел в Африке большой алмаз величиной с голубиное яйцо. Но внутри камня была трещина. Ювелир, которому владелец камня показал алмаз, восхищенно покачал головой и сказал:

— Этот камень можно расколоть на две части, из которых получатся два великолепных бриллианта, каждый из которых будет во много раз дороже алмаза. Но неосторожный удар может разбить это чудо природы на горсть мельчайших камушков, которые будут стоить копейки. Я не берусь так рисковать...

Так же отзывались и другие. Но однажды ему посоветовали обратиться к старому ювелиру из Лондона, мастеру с золотыми руками. Тот рассмотрел камень и снова рассказал о рисках. Купец сказал, что эту историю он уже знает наизусть. Тогда ювелир согласился помочь, назвав хорошую цену за работу.

Когда купец согласился, ювелир вызвал своего молодого подмастерье. Паренёк положил камень на ладонь и один раз ударил по алмазу молоточком, разбив его на две равные части. Потрясенный хозяин алмаза спросил:

— Как давно он у вас работает?

— Всего третий день. Он не знает настоящей цены этого камня, и поэтому его рука была твёрдой.

Мораль: Чем дольше мы размышляем над вопросом, тем сложнее нам принять решение. А иногда всё, что нужно — это 10 секунд. 10 секунд необычной смелости. 10 секунд неловкой храбрости.

Задумайтесь: в большинстве случаев смелости нужно лишь на время жизни одного мыльного пузыря.

[SLON]

Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри и кружки Эсмарха не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

[SLON]

- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

[Sl_]

Кащей устал....
Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее шлёпа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать.

Отправлено спустя 7 минут 41 секунду:
Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям

Отправлено спустя 3 минуты 1 секунду:
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

[SLON]

Веселые новости для вас - 44

Дмитрий Рогозин через посла Франции передал Эмануэлю Макрону осколок, извлечённый у него из позвоночника со словами: «никто не избежит кувалды».

Троллинг 1500-го уровня: Международное агентство Resonance признало Киев лучшим городом планеты 2023 года.

У президента Эстонии Кариса произошёл УПС: «...русский язык нужно начинать учить раньше, чем другие языки». Кстати, а где Петров с Бошировым?

Не отстала и премьер-министр Эстонии, ярая русофобка Кая Каллас, на одном из мероприятий без тени смущения предложив общаться с интервьюером из Украины на русском языке. Так где, всё-таки, знаменитые российские туристы?

Риши Сунак не оправдал надежд и засиделся на своём посту. Потому что в Британии кончились премьеры (Reuters).

В ответ на вопрос о том, рекомендуют ли США Украине не прекращать огонь в ответ на объявление РФ перемирия, Госдеп рассказал короткий анекдот: «Киев решает сам!».

Макдональдс, несмотря на просьбы казахов, уходит из Казахстана из-за недопоставок мяса из России. На его место заходит «вкусно и Токаев».

b670d88d9b1bee8cbf8a30d8.jpg (95.14 КБ) 167 просмотров

Посол Украины в Лондоне Вадим Пристайко дал большое интервью о «непостижимых» потерях живой силы Украины на фронте. Синхрон не осилил украинского потока сознания и произнёс основное, что было между строк: «Дайте зброї та грошей».

В благодарность за помощь Украине, США пообещали продать Польше почти новые танки Abrams, выпуск которых был прекращён в1996 году (Polityka). Не шутка.

Суммы помощи Украине обещают явить миру самые дорогие похороны в истории.

В Москве заработали пункты приёма новогодних ёлок по заявке Эстонии по случаю празднования Нового Года 2023/2024.

Украинские учёные нашли главную причину отсутствия электричества на Украине – снос памятников автору «лампочки Ильича».

Британские учёные доказали, что дельфины по интеллекту на втором месте после человека. Английский посол в Киеве тут же получил ноту протеста за то, что хохлы оказались теперь на 3 месте.

Урсула фон дер Ляйен в феврале собралась посетить Киев. Зеленскому понадобился гинеколог?

Из Дубайска Меладзе отправился с гастролью в Берлин. Когда к нему подошли с конвертом за гастроль и крикнули «зиг», он отвёл микрофон и сказал «хайль». Врут, конечно.

Польский Дуда предложил Украине приютить её культурные ценности. Шольц спохватился и предложил взять на хранение чернозём. Голландский Рютте – проституток. Испанский Санчес пошёл в отказ, сказал, что ему Шария хватает, у которого и так подгорает по семь раз на дню. И только тиран Путин, приютивший больше всех украинцев, опять донёс свою позицию молча.

США отозвали признание Гуайдо президентом Венесуэлы. Теперь там котируется Тихановская, не пришедшая ко двору в Белоруссии.

Юлия Латынина: «Сармат – это неудачная попытка Путина собрать украинскую ракету «Сатана», которой 40 лет». Вот хорошо же, что есть такие специалисты, чтобы растолковать нам, вирусологам, как оно там всё на самом деле.

Александр Дубровский

Спокойно Z Маша

[Sl_]

Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.

Отправлено спустя 2 минуты 55 секунд:
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее из-за забора обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить хозяину тапочки...

Отправлено спустя 2 часа 53 минуты 13 секунд:
А всё - таки портниха без юбки
лучше чем сапожник без сапог.

Если уборку проводить реже, ее результат будет заметнее.