Никого Слон не трогал, починял примус, заодно как обычно, собирал на вечер в дорогу рюкзайчишко (с).
Запихнул туда робот-пылесос Хобот, ноутбук, другие электронные приблуды, сказал холодильнику, что он остаётся за главного. И думаю, пора спать, полёт долгий, в 2 ночи старт, в 16 в Москве.
Только лёг, только раскотяшился, глазенапы сомкнул и стал проваливается в объятия Морфея (нет, не крутого негра из Матрицы), как звонок. Дядько местный мне что-то втирает про телефон.
ААААААААА! Это проснулись в телефонной компании ТЕ Дата. Пришли тянуть мне кабель телефонный.
И так, и сяк. Как из квартиры его вывести?
Но у меня же есть дыра в стене для кабеля спутниковой антенны. Они потыркались, суют тонкий телефонный в стену, а он не лезет предсказуемо. Мухаммад и Абдалла, начали спорить, в окно совать, или в дыру от кондиционера. Ага, хрен вам. В окно, ага, он уже сетку от комаров стал у меня снимать, чтобы туда кабель пихать, ну да, а как же... Я балдею... Что за носороги... Я им говорю, постойте тут в сторонке. Взял тонкий телефонный и толстый 75-омный спутниковый, и вместе стал их пихать в стену, и конечно, они пролезли отлично. Пять минут, и кабель на земле. Потом на крыше провели его замысловато. Кстати, на крыше телефонных кабелей, как грязи, я насчитал десятка три, как минимум.
Мой хвост телефонный Мухаммад подключил на крыше к толстому кабелю.
Только к лифту с Мухаммедом подходим, соседи начинают выходить, у них-то... интернет обрубился!
Соседи в гневе, а им М. говорит, а всё, у меня Рамадан, так что до утра!
Не знаю, чем закончился разговор уже у ресепшн, я к себе ушёл. Но минимум в 2 квартирах это "подключение" (интернета у меня так и не появилось), создало проблемы. Хоть и не я подключал, а кто виноват, выходит?
.
Как страшно Ж.