Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: - Прямо с работы?
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит.
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.
Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не знает. - Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч? - А какой сейчас месяц? - Июль. - Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.
Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать: - Однажды, давным давно, в одной системе координат...
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца: - Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?
Новый Президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У него друзья спрашивают: - Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не очень хорошие отношения? - Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.
- Это твой родной брат? - спрашивает Додик Фиму. - Да, но он мой дальний родственник. - Как это может быть? - Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина? - Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно есть Медведь-гора.
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Звонок в дверь. - Кто там? - Cексопатолог. - А кто вызывал? - Cоседи сверху. - Но у меня с этим нет проблем. - А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?
- Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на площади имени третьего великого еврея? - ??? - Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади Свердлова.
Когда мусульмане начнут завоёвывать мир, яростнее всех им будет сопротивляться Украина. Этот народ не может буть толерантным с теми, кто не любит свинину.
Прокуратура выяснила что за поток негатива на наших ТВ экранах несет ответственность сантехник Сидоров, который еще в 1985 году ошибочно подключил канализацию в телецентре Останкино.
О времена, о нравы! По нынешним временам, фраза из классики "... в комнату впорхнул мой сожитель Витька Корнеев."(А. и Б. Стругацкие "Понедельник начинается в субботу") имеет неоднозначный смысл...
- И помни, Золушка - когда в Петропавловске-Камчатском настанет полночь, камчатский губернатор превратиться в тыкву! - Фея, дорогая, а можно я попрошу короля убрать один часовой пояс, чтобы хотя бы на часок спасти камчатского губернатора?
Рабинович пишет заявление в Правительство: "В связи с тем, что я хочу внести свой посильный вклад в выполнение Продовольственной программы, прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы".
Две американки читают русские рассказы. Одна: - Кетрин, тут я не могу понять одну фразу.... Другая: - Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если на нее положил - значит у них все плохо.
Идёт Новогодняя Ёлка. Последний двадцатый прогон за праздники. За кулисами бегает режиссёр и всех подряд спрашивает: - Где Дед Мороз, где Дед Мороз? Все ходят квёлые и ничего вразумительного ответить не могут. Наконец ему попадается почти трезвый машинист сцены и отвечает: - Дед Мороз на сцене, за фортепьяно. - Как за фортепьяно? По сценарию Дед Мороз не должен играть на фортепьяно! - А он на нем и не играет, он за ним спит.
Турист из России спрашивает прохожого в Лондоне: - Что это за красивое старинное здание? - Это - тюрьма Тауэр. - Что-то мне знакомо ваше лицо? - Я – Березовский, очень люблю здесь погулять. - А-а, привыкаете.
Не хочешь, что к тебе в одноклассниках ломились незнакомые женщины всех возрастов, поставь в качестве заглавной фотографию, снятую автоматом сразу после посещения тобой парикмахерской.
- Странно. Рабочие дни посленовогодние в разгаре, а Москва пустая, машин нет, людей почти нет... Неужели решена проблема пробок наконец? - Не. Это просто народ прослушал в предновогоднем интерьвью ДАМ о том, что ЕР активно разыскивает талантливых руководителей и перспективных молодых политиков, так решили пока в Гоа посидеть...
Нет, всё-таки наша век - гуманный век. Сейчас ни за что бы не распяли Ииусуса, если бы он жил в наше время. Хотя, посидеть бы ему пришлось. За разжигание розни к социальной группе "дети диавола"...
У Чапаева и Петьки-Анка-пулеметчица! У Медведева и Путина-Анка-разведчица!P.S. Чапаев и Петька геройски утонули в мутных водах Дона спасаясь от белогвардейцев. Медведев и Путин в воде не тонут...
- Дедушка, а что такое "сто лет в обед"? - Это внучёк когда я х-з когда написал анекдот в Ан. ру: - Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.. , - а прочел его только сейчас на ЯПе перед обедом.